Sagan om R.

Enligt Hinduismen återföds man bara som människa om man varit god i detta livet. Därför är Indier mycket snälla mot djur. Så har man inte varit god kan man komma att återfödas t ex som en tempelapa

Bilden är från Indien där jag tillbringade 25 dagar över jul och nyår. Om man lurar andra och inte är ärlig så kan man inte räkna med att få återfödas som människa. Kan det vara en tröst för dem som känner sig illa behandlade av andra? Hur går det då för dem som inte är snälla mot djur. R tex kastade snö på katterna för de såg så roliga ut när det blev skrämda.

Kommer man att återfödas t ex som en tempelapa om man inte är god i detta livet. Så säger hinduerna i alla fall.

Bilden är från Indien där jag tillbringade 25 dagar över jul och nyår. Om man lurar andra och inte är ärlig så kan man inte räkna med att få återfödas som människa. Kan det vara en tröst för dem som känner sig illa behandlade av andra?

Hon hade inget jobb, det hade inte mammor på den tiden. Pappa ville inte betala underhåll, dessutom hade han dragit till Tyskland med sångerskan i bandet.

Det var bara för mamma att knata iväg till socialbyrån och be om hjälp. Familjen hade hon i Jämtland och de var fattiga småbrukare.

Någon gång kom pappa hem och de återförsonades, eller de hade sex i alla fall, och så var mamma med barn med mig! Informationen till människor om familjeplanering och preventivmedel var obefintlig på den tiden! Min mamma hade ett stort stöd i min farbror. Han ringde i alla fall och frågade hur det var och kom förbi och skruvade upp en lampa och så.

Min mamma var fantastisk. Hon och pappa skaffade raskt tre barn. Pappa var borta jämt. Han jobbade på LM Ericsson och så hade han bandet. Mamma fick klara allt själv och nästa inga pengar hade hon. Pappas pengar gick till krogen och annat som man måste ha. Min pappa har nio barn och han har aldrig bytt en blöja.

Det var väl jobbigt med kärringen som bara gnatade så pappa rymde med sångerska i bandet.

och pappa hade lägenhet. Så mamma gick hem till pappa för där kunde hon tvätta sina nylonstrumpor och hänga upp utan att hyrestanten gnällde. Hon var kär i pappa och jag antar att pappa också var kär. Preventivmedel har min mamma aldrig använt så litet för tidigt blev hon med barn. Problemet var att de inte kunde ha ett barn i den lägenheten. Så min äldsta bror är född på ett mödrarhem. Där placerade staden ogifta kvinnor som skulle föda barn. Många av de barnen skulle adopteras bort. Min mamma har berättat om de månaderna som en hemsk tid i hennes liv.

Nåväl. Mamma och pappa gifte sig och fick tag på en hyreslägenhet, alldeles nybyggd, i Bandhagen. Tre rum och kök. Vilken lyx!

Helt plötsligt läste jag en sida som jag lagt som favorit någon gång. Jag skulle inte kunna beskriva det bättre själv. Otroligt. Här tror man att man varit med om något exceptionellt och så finns det läroböcker om R och hans gelikar. Kvinnor eller män.

"1. "Jekyll/Hyde" Psykopaten, han förför oss med sin charm och sina vackra ord genom att återspegla våra värderingar, intressen, mål, världs och livsåskådning. Han härmar vår integritet, ärlighet och öppenhet. Han spelar rollen som offer. Vi tycker synd om honom. Han vill gifta sig med oss så snabbt som möjligt. Besatt av att ha kontroll så vill han göra oss beroende på honom. Han framställer en falsk integritet, verkar vara hjälpsam, vilja hjälpa oss, generös i sin förförelse fas. Det varar aldrig eftersom förr eller senare så blir Dr. Jekyll, Mr. Hyde. Hans "offer" förvandlas till en "sak" och kan lätt kastas bort. På ett övertygande sätt så härmar han mänskliga känslor. Hans avsaknad av ett samvete är chockerande, ofattbart och mycket smärtsamt för oss. Vi kommer ihåg hans udda reaktioner till olika situationer. Vi avslutar förhållandet och räddar det som räddas kan eller så blir vi kastade åt sidan så att han kan utveckla en ny relation med, "en ny perfekt partner". Han kommer att ha en mängd olika relationer. Han kanske ger dig en rad olika ledtrådar om sitt sanna "jag" redan på ett tidigt stadium men vi förstår inte riktigt vidden av det. Så småningom, när masken faller av, så träder psykopaten fram och vi kommer ihåg de tidiga varningstecknen. Hans "offer" lider känslomässigt och även många gånger finansiellt och att återhämta sig kan vara en lång process. Försvarsstrategi: Försök inte att hjälpa eller "bota" honom. Den personen som han en gång framställde sig vara är för alltid borta. Acceptera verkligheten. Sök terapi. Finn en stödgrupp så märker du att du inte är den enda som har blivit drabbad. Ignorera och reagera inte på hans elaka ord. Fastna inte på kroken när han vill lägga skulden på dig eller bortförklara sig genom att ljuga. De kan till och med lura terapeuter och psykologer. Var inte sårbar eller naiv. Du som är gift kan räkna med en besvärlig skilsmässa. Acceptera ingen misshandel vare sig psykisk eller fysisk. Lär dig mer om mentala sjukdomar och störningar. "

Källa: http://user.tninet.se/csz433c/homepages/evah/html/psykopaten.htm

I Stockholm kunde man hyra hyresrum hos en hyresvärdinna. Det gjorde min mamma. Man fick inte ta in pojkar på rummet, det var mycket noga med det. Jag vet faktiskt inte vad hon jobbade med, jag har aldrig frågat, men hon läste kvällskurser på Hermods för att blir korrespondent. Korrespondent var att kunna stenografera på olika språk. Mamma pluggade tyska, franska och svenska. Hon hade höga tankar om sin egen förmåga och stora planer.

Pappa kom också nedflyttande till Stockholm . Han hade en teknisk utbildning och fick nästa med en gång jobb på LM Ericsson. Och han lyckade skaffa sig en liten lägenhet. Min pappa var dessutom musiker. Han spelade vibrafon i ett jazzband.

 

och ha vuxit upp i en liten by på en fjälltopp i Jämtland. Det var min mamma.

På landsbygden på den här tiden reste tandläkare och bondfångare omkring och köpte upp tänder. Det här var på 1940-talet och den tidens s k stifttänder gjordes av riktiga tänder. Min mammas familj erbjöds fri utdragning av alla tänderna och gratis löständer.
Argumentet var att de inte skulle behöva gå till tandläkare under hela livet och därmed spara mycket pengar över en livstid.

Min mamma rymde till Stockholm. HON tänkte behålla sina egna tänder. Bondfångare har aldrig funkat på min mamma.

 

"Sagan om I" började för flera generationer sedan. Min mormor var enligt uppgift en mycket stark kvinna som framgångsrikt fostrade 7 barn på en gård om 5 hekter som ligger på en fjällsluttning någonstans mellan Östersund och Åre. Morfar var same och dessutom drack han ibland. När morfadern drack fick barnen sova på höskullen.

Min farmor var enligt hörsägen "svagsint" och pappa fostrades av sin mormor och moster. Någon man nämns aldrig i denna historieskrivning. Tanterna hade en handelsrörelse i norra Dalarna. Dessa kvinnor måste också ha varit mycket starka kvinnor. Pappa har två systrar varav ingen av dem gifte sig i giftasmogen ålder utan även dessa har klarat sig själva med goda resultat.

 

Men den grundläggande förmågan att våga leva passionerat är något vi lär oss - eller vänjer oss av med - redan i barndomen.

Barn som utsätts för övergrepp eller känslokyla i större eller mindre grad försöker ofta isolera sig från denna smärtsamma känsla av att bli svikna. De gör sig immuna mot avvisanden och de undviker så gott det går att bli sårade igen.

Dessa försvarsmekanismer upprätthåller vi hela vuxenlivet. Och det betyder inte bara att det är svårt att identifiera ett destruktivt förhållande - och därför stannar kvar i det - utan också att vi inte utnyttjar ett potentiellt givande förhållande för att vi inte vågar öppna oss.

Men det är aldrig för sent att ta tag i barndomens smärta. En metod är t ex att vara hudlöst ärlig gentemot partnern - även om vi blottar oss. Bemästrar vi det har vi gett oss själva möjlighet att få ett passionerat liv.

Samtidigt måste vi varje dag komma ihåg att ett förhållande är som en blomma. Den måste skötas - och trivs bara om den får näring (innehåll), sol (uppmuntran) och inte minst vatten (ärlighet och utbyte av känslor).
Hanna Pedersen, I Form.

Senare den kvällen när grälet urartade alltmer. Spelade ingen roll vad jag gjorde eller sade. Dessutom gjorde jag och sade jag fel saker för jag vill ju att vi skulle vara samt och mysa i soffan. Jag var ju kär i R och jag ville bara att han skulle "vakna upp" ur sin vanföreställning och inse att han snöat in på något som inte hade med verkligheten att göra. Han var ju så fixerad vid pengar, så ibland blev det bara fel. Men grälet gick vidare.

Det var i samband med detta han for ner för trappan och slog sönder köksinredning med en stol. Jag har fortfarande bilden av honom svingande en stol över huvudet i mitt minne. Jag kan se den overkliga bildsekvensen i min hjärna i ultrarapid precis när jag vill. Ansiktsuttrycket, speglande en vansinnig tanke, nästan uppsluppen. Som om han blev upphetsad av att utföra själva handlingen.

När han senare flydde ur huset skrek han: "Jag har gjort så mycket för dig att jag borde äga halva det är huset!".

Konstig sak att säga för en kille som just sålt sitt eget hus med 3 miljoner i vinst. Skulle han ha halva mitt hus också? För att han fick bo hos mig? För att jag lagade mat åt honom, städade efter honom, tvättade år honom, lyssnade på allt hans skitprat om sina arbetskamrater, kunder och chefer?

 

 

En kväll när jag kom hem låg R i soffan på övervåningen. Det var på våren i deklarationstider. Det var fredag kväll och jag var glad och sonen var inte hemma. Jag slog mig ner i den andra soffan och då kläckte R ur sig: "Du har kostat mig 250 000 kronor på ett år!" Jag blev alldeles förvånad men det var på den tiden jag alltid vill tro honom om gott så jag tänkte att han hade förvirrat sig i sina deklarationsbesvär. Jag sa litet försiktigt: "Men det borde ju vara ungefär vad du tjänar efter skatt?" "Ja", sa R. "Men alla pengarna har ju inte gått till mig", försökte jag lätta upp det hela med. Och sedan sa jag skämtsamt: "Någon liten kalsong har du väl köpt till dig själv." "Nej, även kalsongerna är till dig", sa R. Jaha sa jag: "Men den där resan du bjöd dina barn på och körkortet till dotterna, skulle jag betala det med?" "Det har jag betalat med sparade medel", sa R, "du har kostat mig 250 000 kronor, det blir dyra knull det."

Underligt att höra något sådan från en man som lovat en evig kärlek och att man skulle få det så bra med honom. Nu började jag bli förbannad: "Men du har ju inte betalat nästan något i hyra och mycket sällan för maten, vad pratar du om egentligen? Och sex, tycker du att vi är tillsammans för att du ska få sex? Tror du inte att jag vill ha sex, kärlek vill väl sex? Vad är problemet?"

Men eftersom R är något konstigt som jag inte kan fastställa och diskussionen egentligen bara hade ett syfte. Få till ett gräl och förstöra en fredag. Han hade väl haft det jävligt på jobbet igen och som vanligt använde han mig som sin personliga slaskhink. Men det måste vara något allvarligt fel på en kille som ens tänker sådana tankar. Och frågar du honom idag kommer han att vidhålla att han har rätt.

 

Att förhålla sig till dolt aggressiva personer är aldrig enkelt. Men det finns en del generella regler som, om de följs, kan göra livet med dem mycket enklare. Dessa verktyg för personlig förstärkning kan hjälpa vem som helst att förstärka sin position i förhållanden med andra människor. De är som följer:

• Acceptera inga ursäkter
  Gå inte på de många anledningar (rationaliseringar) som någon anger för sitt aggressiva eller dolt aggressiva beteende. Om någons beteende är fel är anledningen som erbjuds irrelevant. Målet helgar aldrig medlen. Acceptera inte de "förklaringar" du får för ett visst beteende oavsett hur rimliga eller troliga de verkar vara. Kom alltid ihåg att en person som försöker erbjuda en förklaring försöker bibehålla en position som denne kan backa ur. Från den allra första stunden de börjar med sina "förklaringar" försöker de bara undvika dig och få dig att vika istället.
  Konfrontera felaktigt beteende direkt och ge det dess rätta namn. Låt manipulatören veta att även om du respekterar dennes rätt att slåss för att få dig att acceptera dennes beteende kommer du inte att låta dig påverkar och du kommer heller inte att acceptera de undanflykter som denne erbjuder.
• Bedöm handlingar, inte avsikter
  Försök aldrig att "tankeläsa" eller gissa varför någon gör något, speciellt inte om de gör något felaktigt. Det finns inget sätt för dig att veta, och det är i vilket fall som helst irrelevant. Att försöka förstå vad som pågår i en aggressiv persons sinne är ett bra sätt att komma ifrån det egentliga ämnet. Bedöm beteendet. Om det någon gör är skadligt, se upp med detta och hantera det.
• Var ärlig mot dig själv
  Känn till och erkänn dina egna motiv. Var säker på vad dina egentligen behov är i en given situation. Det är tillräckligt illa att du aldrig kan vara säker på vad en manipulatör tänker på. Men att ljuga för dig själv om dina egna behov och krav kan få dig i en verklig knipa.
• Sätt dina egna gränser
  För att bli mer säker i relationer med andra behöver du sätta två sorters gränser vad gäller beteende. Först måste du bestämma dig för vad för sorts beteende du accepterar från någon annan innan du tar till motmedel och bestämmer dig för att avsluta interaktionen. För det andra måste du bestämma dig för vilka handlingar du är villig och kapabel att ta till för att ta hand om dig själv.
• Ställ direkta frågor
  När du frågar om något så var tydlig med vad du vill. Använd "Jag"-formuleringar. Undvik generaliseringar. Var specifik med vad det är du tycker illa om, förväntar dig eller vill ha från den andra personen. Använd fraser som "Jag vill att du ska?" eller "Jag vill inte du ska ? längre".
  Att ställa direkta frågor har två fördelar. För det första ger det manipulatören mindre spelrum att förvanska vad det är du vill eller förväntar dig av dem. För det andra, om du inte får ett direkt och rimligt svar till din direkta och rimliga frågan vet du direkt att manipulatören försöker kämpa mot dig, har ingen avsikt att samarbeta, eller letar efter något annat sätt att komma runt dig. Detta ger dig mycket värdefull information för att planera ditt nästa drag.
• Begär direkta svar
  När du inte får ett klart och direkt svar, fråga igen. Gör inte detta på ett hotfullt eller uppretat sätt, utan förklara på ett tydligt sätt att frågan du ställde var viktig och förtjänar ett bra svar. De flesta direkta och rimliga frågorna kan svaras med ett direkt svar. Om du får mer än det, mindre än det, eller någonting helt annat, kan du anta, åtminstone till viss grad, att någon försöker manipulera dig.
• När du ställs mot aggressivt beteende, håll den aggressive ansvarig
  Om du konfronterar en aggressiv person om dennes otillbörliga beteende, se till att hålla fokus på det de gjorde för att skada, oavsett vilka förledningstaktiker denne tar till för att få dig ur balans. Fråga vad denne tänker göra för att förbättra sitt beteende. Oavsett hur de försöker slingra sig ur situationen, oavsett vilka rationaliseringar de tar till, låt dem inte komma undan. Acceptera inga försök att skylla på någon annan eller undvikande av ansvar för det som hänt. Om de inte svarar direkt angående de problem som du tar upp, tveka inte att ta upp frågan igen. Detta behöver göras utan att lägga skam på den andre, och utan att vara hotfull eller provokativ, från din sida. Se till att hålla fokus på beteendet som den aggressive måste ändra på.
• När du konfronterar, undvik sarkasm, hotfullhet, och nedvärderingar
  Aggressiva personligheter letar alltid efter anledningar och ursäkter att starta krig. De kommer att uppfatta varje "attack" mot deras självbild som den enda anledning de behöver. Attackera deras karaktär "inbjuder" dem att ta till sina favorittaktiker såsom förnekande, selektiv uppmärksamhet och att skylla på andra. Backa aldrig från en nödvändig konfrontation, men var säker på att du gör det på ett uppriktigt men icke-aggressivt sätt. Fokusera enbart på det felaktiga beteendet hos den aggressive personen. Ett konfronterande utan nedvärdering är inte bara en konst utan en nödvändig färdighet för att kunna effektivt hantera manipulatörer.
• Undvik att vara hotfull
  Att vara hotfull är alltid ett försök att manipulera andra för att få dem att ändra sitt beteende utan att behöva göra ändringar själv. Hota aldrig. Handla bara. Var noga med att inte vara aggressiv tillbaka. Gör bara det du måste för att skydda dig själv och se efter dina egna behov.
• Tala för dig själv
  Använda "Jag"-formuleringar och försök inte tala för alla andra. Att använda "andra" som ett sätt att motivera din ståndpunkt visar bara din egen osäkerhet. Hantera din "opponent" på tu man hand. Ha modet att stå upp för det du vill ha på ett rättframt sätt.
• Håll dig till nuet
  Fokusera på det nuvarande problemet. Ta inte upp gamla problem och spekulera inte om framtiden. Låt inte den aggressive personens förvillande taktiker förleda dig från vad som är fel med vad denne gör just nu.
• Gör rimliga överenskommelser
  Gör överenskommelser som är tillräckliga, pålitliga, verifierbara och genomförbara. Var lika beredd att göra din del av avtalet som du begär att den andre parten ska genomföra sin del. Var noga med att inte lova något du inte kan hålla och fråga inte om något som det inte är troligt att du kan få eller som det är troligt att den andre kommer att lyckas undvika.
  När du förhandlar med en aggressiv person, försök att föreslå så många "Win-Win" scenarior som möjligt. Att göra detta är extremt viktigt och kräver kreativitet och en speciell inställning. Det är förmodligen en av de viktigaste verktygen för att stärka sig själv eftersom det använder sig av den aggressive personens behov av att vinna.
  Från den aggressives synvinkel finns det bara fyra olika sätt som ni kan interagera på. Den första är att de vinner och du förlorar. Detta är det scenario de helst vill se. Det andra är att du vinner och de förlorar. Detta är den situation de avskyr och kommer att kämpa hårdast för att undvika. Den tredje är att ni båda förlorar. Aggressiva personer avskyr att förlora så mycket att om det är uppenbart för dem att de kommer att förlora gör de allt för att se till att även du kommer att förlora. Hur knasigt det än kan verka är detta det som alltför ofta leder till ett mord-självmords-scenario i extremt konfliktfulla förhållanden. Det fjärde scenariot är att ni båda vinner. Detta är inte lika bra som det första scenariot för den aggresive personen, men kan vara acceptabelt.
  Kom ihåg att den aggressive personen förmodligen kommer att göra i princip vad som helst för att undvika att förlora. Efter att ha satt några grundprinciper som gör att den aggressiv kan få åtminstone något som denne vill ha är du i princip klar. Att komma på och föreslå så många sätt som möjligt som gör att ni båda får ut någonting av det hela öppnar dörren till färre konflikter i relationer med både aggressiva och dolt aggresiva personer.
• Var beredd att ta konsekvenser
  Var alltid medveten om den dolt aggressives behov av att vinna. Detta betyder att om de, av någon anledning, känner sig slagna är det troligt att de försöker vad som helst för att återfå kontrollen och en känsla av dominans. Det är viktigt att vara förberedd på detta och agera därefter.
  Ett sätt att förbereda sig för konsekvenserna är att förutse dem. Gör ett rimligt antagande om vad den dolt aggressive kan tänkas göra. Ett annat sätt att förbereda sig är att ha ett starkt stöd hos andra. Det finns säkerhet i att vara många.
• Agera snabbt
  Ett tåg utan bromsar som rullar nerför en sluttning är enklast att stoppa precis när det börjat rulla. Aggressiva personer av alla sorter saknar helt och hållet "bromsar". När de väl satt igång är det svårt att stoppa dem. Om du ska ha någon chans att hantera dem på ett bra sätt, få något som helst positivt resultat, gäller det att agera så fort du ser att de rör på sig. Var beredd att konfrontera och besvara en taktik så fort du ser den. Agera snabbt för att undvika underläge och bibehålla jämvikten. Du kommer att visa manipulatören att du är någon att räkna med

George Simon?s bok "In Sheep?s Clothing".