Nu ringde M som vet att jag slutar till lunch på fredagar och säger att han med har tagit ledigt i eftermiddag och att han kan köpa lunch med sig. Hurtiga och käcka jag säger naturligtvis ja till detta vannsinne. Fasen! Nu måste jag skynda mig hem direkt när jag slutar för att städa ut gårdagskvällens älskogs rester.Två kalla oätna pizzor som står där på hallgolvet i sina kartonger kan ju vara svåra att bortförklara men samtidigt tänker jag att jag har ingen anledning till att förklara varken bu eller bä. Ska jag kanske låta honom se de där jäkla pizzakartongerna...se dubbelsängens båda sidor obäddade med underlakanet på trekvart. odiskade vin glas , halvt färdiglagad middag köket...nedbrunna ljus i badrummet... För det var ju så jag var tvungen att lämna hemmet imorse eftersom N och jag tog ett litet morgon mys innan det var dags att sticka iväg. Mmmm får väl se vad jag bestämmer mig för...kluven som jag är

M ringde han vill träffas på lunchen. Jag frågade honom om det var nått speciellt han ville. Hans svar var nej men att han tyckte kanske vi kunde prata lite. Jag gick med på att möta honom ...men nu är jag nervös för vad han ska säga. Kan tänka mig att de har med den gångna veckan att göra..kanske lika bra det att ta tjuren vid hornen men hur ska man kunna det när man själva är villrådig som en tonårsflicka. Känns som att jag kanske inte ska spekulera utan bara ta fråga för fråga om det nu är frågor han har vill säga. Han kanske bara vill berätta nått...Han har kanske träffat nån och vill att jag ska veta det? Men då säger min hjärna till mej ....Vad känner du in för det carena lilla?? Nä nu måste jag sluta tänka på det där och låta lunchen komma och gå.

När det var över bestämde vi att ringa efter pizza i stället. Medans vi väntade började N hälla upp ett bad till oss och jag svepte min tunna siden kimmono runt mig när det ringde på dörren och jag skulle öppna för vad jag trodde var pizzan. Naken i min tunna kimmono med håret på ändar så öppnade jag dörren och där stod inte pizza budet utan M. Han tittade på mig ....Ingen kvällspromenad idag förmodar jag?? -Tror jag hoppar över ...men gärna en annan gång.Svarade jag med ett leende. När jag stängde dörren så skänkte jag N en tacksamhets tanke att han valt att ta cykel dit och inte bil. Varför jag tänkte så vet jag inte. Jag återvände in till N som öppnade min kimmono och tittade på mej och sa: -FY fan du är så jävla underbar. Med pizza leveransen som ända avbrott så älskade vi mjukare och och mera utforskande innan vi somnade i sked. Min sista tanke innan jag somnade var att jag hoppas att N inte träffar kärleken i det närmaste för han är en underbar och omtänksam älskare och jag anser mig vara väldigt lyckligt lottad

Visst är det synd om N...Sexet igår var underbart och välbehövligt kan jag säga. Verkade nästan som vi var lite sexuelltfrustrerade båda. Han var ju inbjuden på middag men helt plötsligt så kändes inte maten så viktig. jag stod där vid spisen när han kom och smög upp bakom mig och började kyssa mig i nacken..hans händer smekte över mina höfter ner över mina lår och han smekte upp min kjol. Då stängde jag av spisen vände mig om och pratiskt taget våldtog stackaren i köket. Hett, vilt och svettigt älskade vi i köket.

Tog en liten shoppingtur på lunchen ...lite nya ljus och lite nya underkläder...om de nu får stanna på så länge. Pratat med min underbara mamma som hämtar upp barnen lite senare i eftermiddag och har dem hos sig i natt. Kanske är det bara så att känslan jag fick för M bara var pga att jag är lite sexuelltfrustrerad och vem som kan råda bäst bot på den är ju N. Bara tanken på N´s händer på mina bröst ...hans smekningar över min rumpa....hans heta kyssar....ja det är nog helt klart sexuell frustration jag drabbats av inte amors pilar *L*

Visst är det ju så att det som snart kommer att vara min före detta man är ett ärke svin... Jag måste stål sätta mig och inse fakta att han tillhör den skaran av notoriskt otrogna män som bara älskar jakten. Det räcker säkert med ett litet lockbete och lite nytt dektivtiv arbete på cybervärldens dating sidor för att få detta svart på vitt. Jag har redan ringt upp N som kommer på middag ikväll..så ikväll ska här jäklar ta mig inte bli nån skogsrunda.

Ringa upp M be han komma över på lunch öppna i nån tight åtsittande kjol. Vet ju att han gillar sånt efter mitt dektivtiv arbete på nätet.*L* Inga trosor bara stayups...och helt enkelt bjuda ut mej till honom ....men tro mej jag kommer inte göra det...tänk om spänningarna bara är inbillning från min sida...tänk om det bara är jag som trånar...Måste lägga band på mej och låta han handla så får vi se om jag vill eller ej

Nu känns det snart som om jag ska explodera.... Försöker ranska mig själva varför i tusan jag längtar efter sex med M när det bara är att lyfta på luren till N så hade man haft ett sexmöte klart. Men just nu trånar min hjärna efter M...Men varför? Jag sitter här och tror att det kan bero på att jag har utforskat och provat på saker som inte M och jag gjort och att jag kanske mest i hämnd skulle vilja visa honom mina nyvunna kunskaper inom det sexuella området....Chocka honom helt enkelt...Ungefär som att visa honom att lilla pryda jag med kan...precis som alla hans flickor han haft tidigare vid sidan om mej. Sen är ju frågan om jag skulle fått visa honom det skulle komma att få mig må bättre eller skulle det bara....tja jag vet inte....

M Och pepsi kom och knackade på....:-javisst en kvällspromenad kunde vara skönt sa jag. Vi gick iväg och pratade om allt möjligt...när vi pratade lät det som om vi var fämlingar som just möts ... och funnit att de hade massor at prata om. Plötsligt stod vi där fram för ingången till "mitt" hus. Jag ville inte det skulle vara över för kvällen. Allt snurrade i mitt huvud. Du kanske skulle vilja ha en varm Lumumba ...hörde jag mig själva säga. Det hade varit gott...vi gick in. W blev glad att pappa kom eller var det kanske mest över att pepsi kom...jag vet inte *L*. Jag gick ut i köket för att värma choklad och bad M att hämta konjaken Han kom ut i köket och smög förbi mig där jag stod ..lät sin hand smeka lätt över min rygg .. Den smekningen kändes som om det brände mot min hud...han stod där brevid mej och jag kände mig som den där vilsnekomna tonårsflickan igen. Satte oss i vardagsrummet hos barnen och jag minns inte ens vad det var på tv...Kl nio gick M och la W. A kom hem och pratde en stund innan hon hoppade i en dusch . M sa att det var dags för han att tänka på refängen...jag följde honom ut i hallen.Han tog på sig sin jacka ...så bara stod vi där utan att säga ett ord till varandra. Han tog ett steg närmare mig och gav mig en kram....Tack för ikväll sa han och borrade in sin näsa i mitt hår. Han viskade till mej ...du luktar underbart...Sov gott...så kallade han på pesi och vände om och gick ut. Kvar stod jag......och ville ha mer

Idag behöver jag inte stå där med soppåsen ihanden och vänta på att han ska gå förbi. Han har ringt och frågat om jag har lust hänga med på en promenad med hunden. För att inte låta som jag la så stor vikt vid hans fråga så svarde jag bara :- ring på när du går förbi så får vi se om jag har tid. Allt undan plockat barnens läxor gjorda en av dem hos kompisar....så nog har jag tid alltid...

Han ringde precis.Han måste med kännt vibbar igår eller inbillar jag mig? Jag vill inte känna några vibbar...Jag vill inte känna någon sexuell dragning till min snart ex man. Så himla vänlig snäll omtänksam.Men samtidigt med en underton av flörtighet. Jag försökte låta saklig och kall trots hans vänlighet men det verkade inte bita på honom idag.

Arg är kanske inte det rätta ordet utan snarare heligt förbannad....men som sagt bara på mig själva. M har rört runt i mitt huvud ... och igår morse när jag vaknade så känndes allt så himlans bra. Sen kommer han och rör till det genom att vara så himla genom trevlig...sexig, rar....skit också... Får nog läsa igenom min blogg hundra gånger idag för att kunna plocka fram hat känslan igen

För att komma fram till det lilla skogsparti som ligger i anslutning till vårt bostadsområde så måste man passera vårt hus.Jag stod där i köket och pysslade igår kväll när M passerade förbi med sin hund. Han skänkte inte huset en blick på vägen ut i skogen....när han passerat kände jag att jag inte kunde koppla av.Drog ihopa soporna men gick inte ut med dom utan ställde mig för att invänta att M skulle passera på nytt. Det tog ca 45 minuter. Så arg på mig själva ....vad stod jag därför? Varför kändes det så nödvändigt att träffa på M? Jag gick till och med in och bytade tröja....så löjligt..vi har ju varit gifta... M kom tbx och jag gick lägligt ut med min löjligt lilla påse med sopor. Bjöd in M på kaffe ...han stannade nästan två timmar. Alla var avslappnade och lugna...När M gick sa han Tack för en överraskande kväll. Jag svarade bara :Tack själva!....hade svårt att somna.

OJ OJ!! Länge sedan jag var här och måste säga att läsa igenom det som jag skrivit och de kommentarer jag fick under mitt uppbrott stärker mig mera och mera varje gång. En liten uppdatering känns som om det kan vara på sin plats. I början av mars kommer skilsmässan att vara ett definitivt faktum. Jag bor kvar i huset. M har barnen varnnan helg ,vissa lov eller om jag är på tjänsteresa. Jag har klivit upp ett trappsteg på företaget och trivs kanon. M hyr ett hus ett par gator bort han har skaffat sig en hund och dragit ner på sina resor. vad jag vet så träffar han ingen förtillfället. Själv träffar jag N lite när andan faller på och vårt"förhållande" funkar bra och vi älskar inte varandra...men älskar det sex vi har *L*. M och jag kommer bra överens och jag ser på honom som barnens far och en vän. Vi ska fira jul tillsammans.Vi ska åka till stugan och har bjudit in lite andra släktingar dit och faktikst ser jag framemot det. barnen mår bra och det är det viktigaste....den som nog är förloraren i detta är M men som ordspråket säger...som man bäddar får man ligga.