Vad fan är det med människor egentligen? Varför är det så trendigt att vara emot allting per default? Varför ska det vara så svårt att inse att universum inte roterar runt just en själv? Låt andra människor göra som de själva vill. Om du har en avvikande åsikt, håll den gärna för dig själv. Alternativt skriv ett förbannat gnälligt blogginlägg. Likt det här. Fast på din egen jävla blogg då. Eventuellt om du känner dig trampad på tårna kan du lämna en kommentar här under på temat att jag suger värre än en sunkig slamsugare från tidigt åttiotal. But who fucking cares anyway? Fine, tyck det då!

Egentligen tänkte jag kommentera folks tjafs och gnäll över att just denna dag 4 oktober blivit utsedd till kanelbullens dag. Även på passagens bloggar gnälls det om att man fan inte ska baka några jävla kanelbullar hehe höhö fy fan vad cool jag är som inte faller för grupptrycket och köper/bakar kanelbullar idag. Nä jag går och bloggar och facebookar lite istället. Joråsåatt. Individualsim och fritt tänkande när det är som bäst?

Föresten skiter jag väl i om folk har facebook eller inte. Fine, skaffa en facebook om du vill. Själv har jag inget konto då jag redan i lågstadiet hoppade trenden att byta foton för att kunna fylla så många Mina vänner-böcker som möjligt till förmån för att lira fotboll med mina vänner istället. Det var mitt val. Facebook är ert. Bra. Ville bara klargöra det nu på en gång. Inga tår trampade på? Bra. Keep up the good work, kids.

Anyway. Det här med Burma har varit lite av ett personligt dilemma. Plötsligt utlystes ju allmänna rödplaggsdagen till stöd för Burmas folk. Okej, inte för att jag fattar hur en röd t-shirt uppburen av en läspande bibliotekarie i Tranås eller röda byxor på en trendig frisör i Stockholm skulle hjälpa Burmas folk. Men fine, om det nu är någon som tycker att det hjälper, ha röda kläder för all del.

Dock kommer jag till jobbet med min röda Yankees t-shirt mitt i värsta ha-på-dig-din-röda-t-shirt-till-stöd-för-Burma-hysterien. Ett helt slumpmässigt klädesval då tvättkorgen var alarmerande full och därmed var urvalet något begränsat. Väl på jobbet inser jag nu att jag mot min vilja är inblandad i en politisk manifestation. Något jag vanligtvis undviker. Fast lite kul var det ändå på nåt sätt. Det är ju inte varje dag man blir hopbuntad med gladporrvänstern. Föresten, varför var det så många gamla gladporrissar i vänsterpartiet under Gudruns ledning? Nästan alla Vänsterpartister var ju ute och valsade i medierna som före detta gladporrissar och diverse annat branschrelaterat. Jag var ung och behövde pengarna, kändes lite som vänsterns nya valspråk där ett tag. Fast nu var det ju Burma det skulle handla om eller?

Bara för att vi drar på oss röda kläder i Sverige lär knappast göra så att regimen i Burma tänker; Jo men kolla, såg på internet att de hade röda kläder i Sverige. Thats it. Nu ger jag och mina korrumperande kamrater upp alla våra privilegier och släpper fram demokratin här i Burma. Förbannade Svenskar. Vi som klarade oss så här långt. Fuck you Sweden!

Krävs ett enormt ego för att lyckas ro i land med det självbedrägeriet. En enorm övertro på sin egen betydelse. Jag väljer att störta regimen i Burma och tänker fan inte baka en endaste liten kanelbulle-jävel på flera veckor eller inte ens titta på kanelbullarna genom bageriets skyltfönster. Tänker vända bort blicken helt från kanelbullar. Ska fan till och med sluta använda snabel a @ då detta ibland benämns kanelbulle. Okej då. Coolt. Gör så, för all del. Ditt val. Själv tänker jag passa på att kasta mig över ett par kanelbullar om jag får tag på några under lunchen. Mitt val. Alla behöver inte tycka samma sak eller? Kan det vara okej om just jag tycker att kanelbullens dag är ett roligt initiativ?

Mycket hög tid att göra ett avbrott, stanna upp och reflektera över somliga saker.

Därför, good bye for now!

Eh jag vet inte riktigt vad som flög i mig i morse eller natten. Om jag blivit besatt av nåt ont eller om det är något jag ätit kanske?

Men jävlar vad spydiga kommentarer jag strött omkring mig idag och så verkar inte finmotoriken var den bästa heller.

En liten lista på vad jag åstadkommit så här långt.

A. Börjar dagen med att smälla igen en dörr i nyllet på en sommarjobbare. Misstag, såg inte att personen ifråga var där, gav dock inget bra intryck. Förlåt!

B. Ifrågasätter en kollegas arbetsmoral i en lång utläggning om semester och fäller en dräpande kommentar om min chef.

C. Besvarar en kollega som undrar varför jag inte ringt tillbaka med orden, du jag har lite annat att göra än att prata i telefon hela dagarna.

D. Delegerade ett jobb och inser efter trettio sekunder att instruktionerna nog inte var idiotsäkra och missförstånd eventuellt kunde uppstå. Försöker intala mig att det nog kommer gå bra. Vilket det inte gjorde när jag efter ett tag har vägarna förbi och det städas frenetiskt av ovan nämnda arbetstagare.

E. Spillt kaffe över min vänsterhand. Skönt? Nja

F. Hörde nyss någon fråga en kollega; Hur mår du egentligen? Spookey, nåt sånt har nog aldrig inträffat de senaste 50 åren på det här företaget. Nu skiter jag i det här och går hem!

Vilken jävla ollondag!

Vad fan skulle det här vara bra för liksom. Sanslöst uttråkad.

Har ingen lust och jobba. Vill göra nåt roligare.

Frågan är bara vad?

Köpa en säck nypotatis och skala järnet?

Snyta sig i gardinen i matsalen?

Städa?

Nä så uttråkad är jag inte ännu!

I woke the same as any other day
Except a voice was in my head
It said seize the day, pull the trigger
Drop the blade, and watch the rolling heads

The day I tried to live
I stole a thousand beggars change
And gave it to the rich

The day I tried to win
I dangled from the power lines
And let the martyrs stretch
Singing

One more time around might do it
One more time around might make it
One more time around might do it
One more time around
The day I tried to live

Words you say never seem
To live up to the ones inside your head
The lives we make never seem
To ever get us anywhere but dead

The day I tried to live
I wallowed in the blood and mud with
All the other pigs

I woke the same as any other day you know
I should have stayed in bed

The day I tried to win
I wallowed in the blood and mud with
All the other pigs

And I learned that I was a liar
Just like you

Vet inte om någon sett Tv-programmet Motorist på SVT? Det är ett bilprogram som vänder sig till icke bilintresserade som gärna ser på bilprogram, tror någon på SVT. Hur lyckades man få igenom den idén? Min gissning stavas P-E-R-S-O-N-A-L-F-E-S-T, Någon som sätter emot?

Programmet ifråga handlar om bilar och trafik och görs av personer utan vare sig intresse eller kunskap om bilar. Målgruppen man vänder sig till är andra personer som inte heller bryr sig om bilar. Eftersom tittarna inte är så insatta i grundproblem tas det som sägs och påstås i Motorist som oomkullrunklig sanning. Saker som sagt i programmet avhandlas emellanåt av kollegor utan större koll och dessa diskussioner kan få en att ta sig för pannan och plocka ner skylten för gott.

När dyker motsvarande program upp för övriga befolkningen som:

* Alkoholisten: Program om sprit och drinktips för helnykterister

* Pularn; Heminredning för alla med tummen mitt i handen ?Slå ner en vägg, hur svårt kan det va egentligen?

* Knodden; Program för alla som inte har egna barn om barn. Hur svårt kan det vara? Det är ju bara barn ju!

* Alternativmedicin; Doktorer har ingen koll, i Asien/Holland har de käkat/rökt växter for years  ?Det som inte dödar det härdar!

* Bagarn; Tips och råd om kost och motion för omotiverade soffpotatisar

* Konken; Tips och råd om ekonomi för alla ekonomiskt ointresserade

* Väder och vind: Åker hem till veckans sämsta meteorolog och hittar på bus

Vi får väl se vad som dyker upp i tablån framöver.

Själv brukar jag titta på Motorist pga. av alla dessa roliga, underhållande, förbluffande faktafel som paraderar förbi program efter program. Motorist är en ständig källa till humor. Högt upp på listan över skojiga episoder ligger avsnittet då man skulle lära tittarna hur man importerar en bil från tyskland utan att gå i alla klassiska fällor som lurar i vassen i samband med detta. När reportaget var klart hade man gjort ett stort sig skyldig till i stort sett vartenda fel som gick att göra samt flertalet flagranta lagbrott bland annat innefattade körning med oförsäkrad och oskattad bil vilka i värsta fall kunnat rendera tittaren krav på miljonbelopp om de följt programmets rekommendationer punkt till pricka. Var det någon på redaktionen som visste vad man höll på med?!?!

Senaste programmet handlade om trafiksäkerhet. Och att BMW-förare är svin. Det vet ju alla. Och det skulle minsann Motorist bevisa. Började med ett inslag hos Folksam. Inledningsvis diskuterade man hur differentierad premiesättning fungerar. Sen slänger reportern ur sig, varför inte förbjuda BMW, de kostar ju en massa pengar för försäkringsbolagen! Representanten från Folksam tyckte inte det var en bra idé. Bra att SVT är opartiska på riktigt. Oberoende TV när den är som bäst!

Sen skulle Joppe från Docenterna, han med den där hitten från 1683 Bakom mina solglasögon bevisa att BMW-förare kör som svin. Vad gör han. Jo åker bakfull som ett svin ut till en Statoilmack någonstans längs E4 utanför Stockholm. Efter ett tag hittar en ung kille som kör BMW. Unga killen faller inte för Joppes enkla fällor då han vill få bekräftat att killen kör olagligt fort. Men så lätt ger sig inte Joppe. Han häckar vidare på macken. Tills han någon timme senare lyckas sätta tänderna i ett gäng ungdomar med keps som gärna är med i TV och på frågan om varför de kör för fort: Det är miiket man inte få göra. Men det är en BMW. Tack säger Joppe då har jag bevisat att BMW förare kör som svin, det känns härligt att ha lyckats med det. Tack Joppe. Ge mig en kamera och fem minuter i TV så ska jag hitta 20 idioter med vråltrimmade och felförsäkrade SAAB:ar och VOLVO med underdimensionerade bromsar att visa upp i ditt program!

Claes Tingvall, vägverkets trafikguru var också inbjuden. Mannen vars mantra är att 90,1 km/h på 90-väg är förenat med livsfara likt att bestiga Mount Everest utan syrgas endast iförd tangakalsonger. Mannen som ligger bakom fartkamerornas svamplika upploppande. Förlåt, livräddarna ska det vara, fartkameror låter inte bra. Livräddare ska det vara. Lika bra att använda det ordet eftersom vägverket lagt ner ett tiotal skattemiljoner på att inpränta det uttrycket i våra hjärnor. Fartkamerorna registrerar, fotograferar och genererar böter till alla fordon med främre registreringsskylt i de fall förarens ansikte är synligt. D.v.s. motorcyklister, Eu-mopeder, utländska förare undantagna.

På 90-vägar är lastbilar undantagna då dessa enligt lagen får köra 80 km/h men kan fullt lagligt blåsa förbi livräddarna i 90 km/h utan risk för böter. Samma gäller för EU-moppar samt MC och bilister med dolt ansikte. Kamerorna står där bara för att skrämma vanliga bilister till lydnad. Inte fånga förbrytare, rattfyllerister, trafikanter som inte håller avstånd, leker med mobiler, justerar kajalen, rotar i handväskan eller tänker på allt annat än vad som händer runt omkring i trafiken just nu. Nej nu får jag lägga av innan jag får hjärtsnörp. Sola försiktigt och se till att dricka ordentligt i värmen!

Ska ta mig tid att replikera på ännu ett mejl från en läsare som av någon outgrundlig anledning valt att spörja efter min samlade kunskap i ett för mig helt obekant ämne. Men jag är inte rädd för utmaningar. Jag ska göra mitt bästa. Frågan lyder så här;

Tjena Dr Evil

Du jag har ett problem. Sitter på ett kontor med eget rum. Har varit lite kass i magen sista tiden. Ena leder till det andra. Man släpper väl iväg en å annan smygare. Trots att man egentligen inte borde. Jobbigt å hålla på å vädra hela tiden. Har du nåt tips?

/Mogge

Hej Mogge!

Känner du till de gamla talesätten; Lite skit under naglarna får man tåla. Det som inte härdar det dödar, samt lite skit rensar magen?

Bra, så vad är problemet! Don?t do the crime if you can?t do the time som man sager i den stora världen. Men don?t worry. Lösningen är enkel;

1. Släpp dig någon annanstans.

Gå till exempel ut och ta dig en nypa frisk luft och när du känner att du måste släppa iväg en vessla! Detta är ett fint tillfälle att även passa på att börja röka. Då det verkar mer naturligt och dessutom är helt obligatoriskt att vara utomhus oftast. 

2. Vädra.

Prova att byta ut den gamla skitlukten mot lite frisk luft. Bra för hjärnan med ny syresatt luft. Kan orsaka vissa problem med störande ljud utifrån beroende på var arbetsplasten är belägen.

3. Skyll på någon annan.

En klart underskattad lösning. Det var inte jag, det var någon annan. Sånt lär man sig redan som dibarn. Try it, you might like it!

4. Dölj lukten med annan starkare lukt.

Populärt inom hinduismen att bränna rökelse för att dölja skitoset i templen. Lätt att bli kass i magen efter all den kryddstarka maten.

På kontor är det dock oftast kinkigare att hantera rykande saker då det med stor sannolikhet finns en massa rökdetektorer kopplade till brandlarm.

Här får man vara lite klurigare. Tänk på att skalet från de flesta citrusfrukter innehåller eteriska oljor som frigörs när du skalar dem. Så passa på att höja hälsonivån och välbefinnandet genom att skala dig en apelsin eller clementin innan du lägger av en rökare. Tänk dock på att det kan bli en avsevärd mängd apelsin om du är riktigt risig i kistan. Sedan är det även tveksamt ifall högt intag av apelsin är nyttigt för din mage i långa loppet. Lycka till, hoppas du blir nöjd med svaret och hör gärna av dig senare och berätta hur det gick!

Nu är inte det här nån jävla etikettblogg men jag ska göra ett undantag och replikera på ett mejl som av okänd anledning hamnat i min inbox.

Hej Dr Evil,

Tänkte kolla en sak med dig. Du som verkar ha koll på det mesta. Blev tillsammans med en kollega hembjuden till min chef på middag. Halvvägs in middagen ringer min kollegas mobiltelefon. Chefen lägger upprört ifrån sig besticken på tallriken. Sliter mobilen ur händerna på min kollega och slänger ner den i akvariumet. Med motiveringen att i det här huset pratar man inte i telefon när man äter. Får man verkligen göra så med andras mobiler? Vet att vissa inte gillar mobilprat vid middagsbordet men ändå? Mvh Ankan

Kära Ankan!

Får och får. Om man nu ska följa juridikens irrgångar var det troligen ett fall av egenmäktigt förfarande i kombination med skadegörelse samt troligtvis även ett fall av diskriminering av varierande grad avhängigt din kollegas bakgrund.

Generellt sett vid en halvofficiell middag likt den ovan beskrivna gäller att visa respekt för de övriga närvarande genom att inte låta sig distraheras av annat och andra. Stäng av mobilen, alternativt ljudet. Låt var sak ha sin gång. Hur man väljer att lösa mobilprat i sin privata sfär är upp till var och en att bestämma men i samvaro med andra anmodas återhållsamhet.

Alternativt kan man kort ursäkta sig och lämna matbordet för att låta övriga gäster slippa störande tjatter då man sannolikt har angenämare saker att ägna sig åt än tvingas lyssna till verbal terror från en vilt pladdrande bordsgranne. 

Förövrigt vill jag passa på att tipsa alla om man som middagsgäst har möjligheten att visa sitt missnöje med värden genom att snyta sig i bordsduken eller för den delen även gardinen. Hoppas svaret var tillfredsställande!

Undrar hur den gode Ernst Kirchsteiger beter sig när han blir arg?

Vad säger Ernst när han blir fly förbannad?

Om Ernst ens blir arg?

Tror inte Ernst är typen som blir arg.

Jag tror Ernst är typen som råkar missa och måla utanför listen på tapeten och genast tänker; men oj vad fint det blev. Vilka kontraster! Det känns som det fladdrar runt en liten stare i mitt bröst och det jag och min stare behöver här, det är en stareinspirerad vägg som kan bryta det skarpa solljuset från ängssidan av tomten. Just här vid listen ska det vara en stare! Sen målar Ernst starar för glatta livet. Ernst kännar att alla påmålade starar blivit ett enormt lyft fär väggen.

I glädjen över detta lägger Ernst penseln på hyllan och grillar kyckling till hela familjen. För när Ernst är glad, då är han glad. Tänk var enkelt allt skulle vara om man vore som Ernst

Nä glöm det! Det var inget...

Undrar var mina svart shorts/kortbyxor tagit vägen?
De där med vita revärer och liksom strävt svart tyg.

Jo just det, måste komma ihåg och köpa BOSTONGURKA på klämflaska. Den är ju slut ju!

Ja här har jag gått och retat upp mig på diverse saker efter lunchen och precis nu gick jag i ren frustration och köpte mig en kexchoklad och som i ett mirakel är all frustration borta. Jävlars!

Asså, vad är det här? Ska det vara så? Här har man gått och retat upp sig till den milda grad att man är på vippen att skriva ett svavelosande blogginlägg och sen vid minsta mums på kexchokladen är det som bortblåst! Puff väck bara. Ska det vara så? Är det okej? Vems är felet? Kan jag stämma nån? Var är Sverker?

Just det, Sverker ja! Detta är minsann en riktig fråga för Sverker det här. Vad är det egentligen i kexchokladen? Vill vi veta det? Och om nu Cloetta vägrar svara på vad det har hällt i produkten tänker vi bli ordentligt upprörd och troligen gå ut och rasa i en kvällstidning eller två.

Ja nu är kexchokladen nästan slut och här sitter jag och njuter av det vackra vädret utanför fönstret. (Regnet strilar) Ska det vara så här? Kan man gå runt och le planlöst en regnig fredag med en kexchoklad i näven? Jag förstår inte varför!!!

Varför är det så förbannat mulet? Är det sommar eller inte?

Fakta: 31 maj => försommar. Och ändå är det mulet!

Jag är upprörd.

Inte så lite heller, skulle kunna säga som så här för att förtydliga för P3-generationen.

Asså, jag är fett upprörd. Vädret är fett sugigt samt att jag är aspsykad på molnen. Typ. Vädret ä så jäla mobbat asså!

Enligt väderprognosen på radion imorse är det en kallfront på väg ner över landet vilket låter troligt. Just nu är himlen till 8/8 täckt med moln dvs. det är mulet eller overcast som man säger internationellt.

Väderrapport just här och just nu lyder som följer.

Temperatur: 14 C

Vind: ca 2 m/s från Nordväst

Luftryck: okänt, ej tillgång till barometer men ok på bilen iaf, kollat igår

Sikt: Under 10 km d.v.s. fuktdis råder

Moln: Totalt 8/8

2/8 stratus, molnbas ca 200 meter

7/8 stratocumulus molnbas 700-800 meter

8/8 altostratus trolig molnbas 1500-2000 meter

Sen lär det ligga en massa cirrusmoln av varierande slag därovan, på runt 5-7000 meter.

Mycket moln blir det!

Nej, vill bara understryka att jag inte ätit taggtråd till middag idag. Har inte ätit middag än heller för den delen. Lunch har jag haft, men inte ätit. Den bestod av en kopp kaffe. Som snabbt följdes av ännu en kopp kaffe. Kaffe är gott. Blodkorv är det inte. Typ så.

Anyway, det har skett nåt massivt fuck up på ??IT-avdelningen?? idag och inget enda av alla datorsystem på jobbet funkar. Dock funkar internetuppkopplingen för tillfället! Vad fan är det här?! Hela västvärlden hänger på att e-posten och datorsystemen fungerar. Alltid! Jag tar det igen och understryker alltid. För säkerhets skull tar jag och skriver alltid med feta stora understrukna bokstäver. ALLTID! Inte ibland, då och då, oftast, i stort sett hela tiden eller pö om pö utan ALLTID! Bra då fick jag det sagt. Så folket på ??IT-avdelningen?? kan sluta gå runt och skratta, flamsa, fnittra nu. Jag hör er! Vad är det som är så roligt med datorhaverier?

Fixa istället problemet och förtjäna de feta lönerna ni har! Bitter? Va, vem? Jag? Nejdå! Heja ??IT-avdelningen??! Jag vill bara ha igång mina skitsystem och speciellt e-posten, sen är jag lugn och fin igen. Tills nästa massiva data-fuck up inträffar i morgon och sänker alla kommunikationsförsök med omvärlden.

För flaskpost är ju inte heller något alternativ längre då man inte får kasta glasflaskor i vattendrag utan endast i glasigloor. Föresten så tänker jag kalla mitt nästa husdjur för Igloor. Coolt namn. Som en mix mellan Ior och Igor. Supernajs!

Btw så skulle kanske funka att knacka ner de viktigaste mailen på en bautasten som de gjorde på stenåldern och skicka med budfirma. Fast jag vet inte om DHL/UPS/FEDEX har någon gräns gällande maxvikt på paket. Förövrigt tror jag att själva inhamrandet av meddelandet på stenen skulle kunna klassificeras som ett arbetsmiljöproblem med tanke på hur farligt stendamm är. Stenlunga och åtal för arbetsmiljöbrott klarar jag mig extremt bra utan.  

Vad fan idag är det den 25 och lönefredag. Men eftersom någon idiot envisas med att gå runt och lägg räkningar i min brevlåda har jag bränt en massa onödiga pengar på att betala alla dessa tråkiga räkningar. Som jag kunde ha lagt på nåt kul istället. Nåja!

Tänkte därför att man kanske skulle kunna vara lite kreativ och tänka utanför lådan och lägga ut räkningarna på blocket kanske? Typ så här.

Säljes.

Tillfälle Dr Evils konstverk; Mina räkningar ?nu till salu!

På grund av allergi tvingas jag nu skiljas från mina räkningar. Vi har haft många fina stunder tillsammans. Denna nogsamt komponerade kollektion av inbetalningskort pryder vilken hallmatta eller brevlåda som helst.

Samtliga räkningar är naturligtvis rökfria och har ej eller varit i kontakt med vare sig hund eller katthår. Bitmärket i ena hörnet på Teliakuvertet gjorde jag själv en onsdagseftermiddag förra veckan.

Säljes till högstbjudande. Billigare vid snabb affär.

Men varför måste Milan vinna Champions league 2007? Varför varför varför varför? Det är jävligt irriterande. Milan gör 1-0 på Liverpool genom att skjuta bollen i mål via axeln på en av sina egna spelare. Den evigt offsidespringande Inzaghi. Mannen som föddes offside, ständigt lever offside och troligen kommer att begravas offside med två korslagda linjedomarflaggor över bröstet.

I och för sig spelar det ingen roll i det långa loppet vem som vann CL 2007. Om vi bortser från sponsorer och fanatiska fans som tillsamman lagt ner miljarder på detta spektakel och antigen kommer fira sig euforiska eller slita sitt hår i frustration.

Men för min egna lilla del, jag som satte in den gigantiska summan av 20 kronor på att Liverpool skulle vinna med 1-0, innebär det att helgens mjukglass uteblir. Brukar sällan satsa pengar på spel. Men igår funderade jag på att ta mina imaginära glasspengar och lägga dem på 1-0 till Liverpool, om jag då vunnit skulle jag kunnat köpa glass fyra lördagar framöver för samma peng. Man måste ju våga satsa för att vinna, så jag satte till sist tjugan på Liverpoolseger. Nu blev det ju förlust så det blir bara till att glömma glassen och se pengarna som bortslösade.

Fast om jag nu helt hypotetiskt alltså, skulle råka köpa en glass i alla fall av misstag och sen tar en sked och gör en skulptur av ett mumintroll i glass eller nåt. Då borde det ju räknas som ett konstverk istället? Och konstverk får man ju äta vareviga dag. Skitbra! Kan inte påminna mig att jag någonsin hört en tandläkare säga att det inte är bra för tänderna att konsumera konst. Eller; Kom ihåg och borsta tänderna nu när ni ätit konst barn. Tänker käka skulpturglass tills den presumtiva tidningsrubriken; Kultur är skadligt för tänderna! dyker upp och sätter p för allt.