1.                       Det som du äter när ingen ser, det har inga kalorier.
(enligt den kända PR-devisen: syns du inte så finns du inte)

2.                       När du dricker en lättdryck tillsammans med en chokladkaka, kommer kalorierna i chokladkakan att bli nollade av lättdrycken.
(matematikens första huvudsats: +1 – 1 = 0 )

3.                       När du äter tillsammans med andra, räknas bara de kalorier som du äter mer än dem.
(allt är relativt – enligt Nobelpristagaren Albert Einstein, 1905. Och han brukade inte ha fel.)

4.                       Mat som intas för medicinskt ändamål (som t.ex. varm choklad, rödvin, whisky, etc.) räknas aldrig.
(är du det minsta tveksam? fråga din läkare)

5.                       Ju mer du fetar upp dem som till vardags finns runt dig, desto smalare verkar du själv.
(Einsteins relativitetsteori igen, tänk bara vad mycket den kan förutsäga!)

6.                       Mat (t.ex. popcorn, jordnötter, läskedryck, choklad och karameller) som intas som en del av underhållningen när du ser på film eller hör på musik, innehåller inte kalorier eftersom den inte intas såsom föda, utan som en del av underhållningen.
(enligt Svensk Film- och Musikindustri AB)

7.                       Kakor innehåller inte något fett om du bryter dem och intar bit för bit, eftersom fettet förångas när kakorna bryts.
(Tänk bara på att göra det inomhus, ute i kylan förångas fettet dåligt!)

8.                       Allt som slickas från knivar, skedar eller annat när du lagar mat, innehåller inte kalorier eftersom de är ett led i matberedningen.
(var bara försiktig när du slickar knivar, blod innehåller kalorier!)

9.                       Mat med samma färg har samma kaloriinnehåll (t.ex. gult äpple och ostkaka, tomater och jordgubbssylt).
(kalorierna sitter i färgen på maten och här gäller "lägsta värdets princip", en regel enligt svenska bokföringslagen)

Mat som är fryst innehåller inte kalorier, eftersom kalorier är en värmeenhet.
(också fysik, tänk vad mycket vetenskapen har att lära oss....)

AKTIVITET kontra FÖRBRUKADE KALORIER

• AVLÄGSNANDE AV KLÄDER:
  Med partnerns tillåtelse 12
  Utan partners tillåtelse 187
  
  
• AVKROKNING AV BEHÅ:
  Med två lugna händer 7
  Med en skakande hand 36
  
  
• GÅ TILL SÄNGS:
  Lyfta partner 15
  Dra partner på golvet 16
  Användande av skateboard 3

• FÅ EREKTION:
  För normalt frisk man 1,5
  Förlora erektionen 14
  Leta efter den 115

• PÅSÄTTANDE AV KONDOM:
  Med erektion: 1,5
  Utan erektion: 300
  
  
• ISÄTTANDE AV PESSAR:
  Om kvinnan som gör det är
  Erfaren 6
  Icke erfaren 73
  Om en man gör det 680
  Lägg till (5) kalorier om ni behöver hämta tillbaka det från andra sidan rummet.

• ENLIGT NATIONALITET:
  Italiensk — Man ovanpå, kvinna i köket 26
  Rysk — Kvinna under, man får tillåtelse 55
  Amerikansk — Båda ovanpå 60

• BIEFFEKTER:
  Studsande 7
  Glida omkring 9
  Seriösa sladdningar 12
  Whiplash 27

• ORGASM:
  Riktig 27
  Fejkad 160

• INTENSITIVITETSSKALA FÖR ORGASM:
  Skorna flög av 35
  Ansiktsuttrycket ändrades inte 1/2
  Takten ökade nämnvärt 6
  Fågelsång
  - Stora fåglar 7
  - Små fåglar 3
  Jorden skakade 30

• UTDRAGNING:
  Efter orgasm 1/2
  Ögonblicket före orgasm 500

• PENISAVUND:
  För kvinnor 3
  För män 72

• ÅNGEST:
  Trots ingen tidigare träning kom orgasmen lätt 53
  Du har sex, trots att det finns miljoner människor som svälter 2
  Sex på lunchen 3
  Uppsättande på företagets utgiftskonto 50

• IRRITATIONSMOMENT:
  Partnern visar plantor 5
  Partnern envisas med att gulla med hunden under förspelet 14
  Partnern besöker badrummet för 8:de gången 10
  Partnern tar emot telefonsamtal 7
  Partnern ringer telefonsamtal 40

• BLI AVSLÖJAD:
  Av partners make/maka 60
  Av egen make/maka 100
  Försök att förklara 55
  Försök att vara lugn 100
  Hoppa ut ur sängen 75
  Klä sig i en enda rörelse 500
  Tacka partnern snabbt 2
  
  

Om du är en björn, kan Du sova hela vintern.
Du gör absolut ingenting i 6 månader.
Det kan jag leva med.

Före du går i ide, måste du äta tills du rullar i princip.
Jag kan leva med det också.

Om du är en björn, föder du två barn
(som är lika stora som en valnöt)
och det medan du sover.
När du vaknar upp är de halvvuxna,
mjuka och urgulliga ungar.
Det kan jag definitivt leva med!

Om du är björnmamma, vet alla att du menar allvar!
Du slår ned alla som plågar dina ungar.
Om ungarna dina inte uppför sig
- slår du ner dem också!
Jag kan leva med det!

Om du är en björn,
FÖRVÄNTAR sig din make att du morrar när du vaknar!
Han FÖRVÄNTAR sig också att du har håriga ben,
dålig andedräkt och överflödigt kroppsfett.


Japp! Jag vill bli en björn..

Vilket djur skulle du vilja vara och varför?
(har skrivit denna förut om jag inte har fel men jag hittade den här)

Officellt är detta vad jag ska göra i helgen!
Det behövs verkligen hemma, man jobbar hela dagen i veckan, kommer hem efter att man handlat lite så blir det matlagning, disk och så tvätta ett par maskiner tvätt, de där sedvanliga måstena!

Men så här inofficiellt så är det ju det här jag verkligen gör!


 Så när jag ledsnat att sippa på champagnen som bubblar så får jag väl ta på mig något exklusivt fortsätter med att inte göra ett handtag, utan bara tar det lungt och ser vacker ut!
Och allt man ser och läser är ju sant så det är ju det här oxå!

TREVLIG HELG
*ler*


 

Anställning som MOR sökes.

BESKRIVNING AV TJÄNST

Mor har en central roll i Familjens ledning. Du får ansvar för följande områden:
Organisation och Ledning
Transport
Inköp
Vård och Omsorg
Verkstadstjänster
Andra påkommande uppgifter

Lön: 0

Semester: Anställningen kräver att man är åtkomlig året om.

Eventuella korttidsfrånvaro måsta avtalas långt i förväg.
Eventuell tilläggsjobb kan avtalas, om det bättrar ekonomin i Familjen och inte kommer i konflikt med uppgifterna som Mor.

Avgörande krav: Honkön.

Önskligt: Egen förmögenhet. Tillgång till semesterställe som kan passa för Familjen.

Kvalifikationer:

1. Körkort.
Du måste kunna köra eget fordon med defekt klimatanläggning genom tät trafik, medan du lyssnar till spädbarnet som gallskriker i baksätet och dom äldre barnen bråkar högljudd. Du måste kunna koncentrera dig på att köra medan du sjunger ”Imse Vimse Spindel” och du måste veta vart alla offentliga toaletter finns.
Du bör ha erfarenhet i att hänga runt utanför klubblokaler och diskotek sena kvällar.

2. Inköpschef.
Du måste kunna planera menyer för envar aptit i minst 18 år framöver. Det krävs produktion av egen mjölk till nyfödda, det krävs också att det ständigt skall göra middag till många personer.

3. Administratör.
Du vill bli direkt ansvarig för kontroll med budgetförslag, klagomål och förhandlingar.

4. Vård och omsorg.
Du måste kunna fungera utan sömn upptill sex dygn, medan annat arbete skall utföras som vanligt. Du måste kunna visa duktighet i vård av patienter tidiga morgnar och sena kvällar. Färdighet i fläckborttagning er högt uppskattad i denna kategori.

5. Småbarnspedagog.
Du måste kunna citera alla berättelser om Nalle Puh och ha kännedom om allt som är skrivit om dinosaurier. Färdighet i att göra halskedjor av makaroner och tandtråd är dessutom önskligt.

6. Skräddare.
Du måste kunna designa och sy kanindräkter och fantomdräkter till speciella tillfällen.

7. Frisör.
Du måste kunna upptäcka och behandla huvudlöss, ta bort tuggummi från hår och klippa en rak pannlugg medan du får en fors av glåpord.

8. Cykelreparatör.
Du måsta vara förtrolig med alla aspekter ved underhåll av cyklar, inkluderat montering och demontering av stödhjul. Du måste också kunna laga cykelslangar på en campingplats. Godkänd kurs i första hjälpen är obligatoriskt.

9. Veterinärassistent.
Du måste kunna vakta och uppfostra et varierat urval av husdjur, efter att ägaren har tröttnat på dom. Ofta förekommande fodring och rengöring av bur är nödvändigt. Du måste vara duktig i att handtera grannkonflikter och tidvis utföra begravningar.

10. Målare och Interiörarkitekt.
Du måsta vara van med att ta bort klibbiga saker och klotter från dörrar och tapeter. Det är en stor fördel om du kan måla taket medan du gör middag.

11. Växeltelefonist.
Du måste hålla en diskussion i gång i telefonen medan ett barn klamrar sig till ditt ben och ett annat hamrar på en konservburk med en träslev. Du skall utfodra tonåringar som pratar i telefonen med näringsrik mat så att de undviker total utmatning.

12. Trädgårdsmästare.
Du måste kunna starta gräsklipparen, betjäna trädgårdsredskap och hålla krukväxterna vid liv. Du måste kunna numret till giftinformationen, och du måste hålla dig uppdaterad på de nyaste metoderna inom kompostering, beskäring av buskar, förkultivering och kapning av träd. Du måste veta vart varenda död mus ligger begravd.

13. Underhållningschef.
Du måste kunna koordinera diverse sportarrangemang via telefon och vid personlig kontakt med lärare och aktivitetsledare. Du vill bli uppmanad att träna lagspel i alla sorters väder, och vill bli uppmuntrad att gå in i häftiga diskussioner med motståndare. Inköp och underhåll av utrustning krävs. Sökanden måste också kunna arrangera fester, baka kakor och hitta på lekar där alla vinner. Och du får självklart ansvar för julfirandet.

Sista tipsen inför helgen, fördelen med detta recept är ju att det mesta har man troligen redan hemma och det är lätt att sno ihop på kortvarsel om det skulle poppa upp några otrevliga typer framåt natten.

Häxbrygd för årgångshäxor och trollkarlar som önskar kraftig hårväxt på ryggen. För de som kommit i kvastkörkortsåldern. Spygrön härlig färg. Har en smak av Transylvanien.

Kan blandas inför stora och små sammankomster. Allt är beräknat på ett badkarsmått. Om ni bjudit in hela släkten, och vill ha en ännu större häxbrygd. Dubblera måtten. Är det småfolket eller svärmor. Halvera.

Gör så här:
1 badkar grön galla
1 badkar mogna snorgubbar
1 badkar skogssnigel slem
1 badkar årsgammal spya
1 badkar illvilja
1 badkar iskalla kårar
5 badkar mexikansk ormskinnsjuice
5 badkar italienska mardrömmar
5 badkar hårbollar
1 sibiriskt isberg

Fyll en pool med ett isberg. Häll i alla ingredienser. Tag en trollstav och rör. Serveras i kranie.

Fattar du ingenting så klicka på bilden.

Det får man väl ha förståelse för eller hur?
Många ser det som ett kommersiellt jippo och ungar som dräller runt och tigger godis.
Vuxna som fånar sig genom att klä ut sig och festar runt.
Tycker det bara är knäppt att göra ljuslyktor av pumpor och ser inte alls det mysiga i att man har en helg där man samlas och har det lite trevligt.
Vi är olika så enkelt är det ju bara!

Vissa är väldigt känsliga och reagerar direkt medans andra kräver mer handfast beröring.
Bra passform för handen och enkelt att låta fingrarna glida över den. En del gillar små medans en del föredrar större. De äldre modellerna har ju en liten annorlunda utformning men på hela taget har de samma funktion.



Det ska tydligen vart en man som kom på namnet "mus", för datamusen trodde Agath och det är ju inte så konstigt kanske för de valde väl något som de gillar att pilla på??

Det är ju tydligt att vissa föredrar en hårlös mus, även om det finns de som är håriga alldeles intill. Det är faktiskt så att släta höljet döljer tydligen en hemlighet: "Beröringskänslig" teknik under höljet den så kallade mighty Mouse.
Det är en magisk knapp mitt på musen

Prata privat, live och anonymt det måste ju vara det här som telefonsex menas!

Bakom mina solglasögon kan jag va' mig själv. Allting blir så vackert genom, genom mina solglasögon
Fy lede vilken fuling!
Många väljer sina solglasögon för att liksom gömma sig bakom, den här killen har nog misslyckats totalt, det är något som gör att det ser rent ut sagt förjävligt ut (ursäkta uttrycket), det ser ut som ett par såna där skämtbrillor med lösnäsa, faktiskt.
Någon typ av försök till raggning kanske?
Tvivlar på att det är någon som nappar!

Vad har du i fickan, Jan?
Är det en jätte banan?
Eller en rullad affisch?
Kanske Pain Rick?
Eller Tarzans lian?

Fy sjutton! Ska man skratta eller gråta?

En tornado blåste upp på havet. Ett kryssningsfartyg sjönk. En datakonsult hamnade på en öde ö och kunde inte hitta några andra överlevande. Han kunde inte heller hitta några verktyg. Det enda han hittade var bananer och kokosnötter. Konsulten var van vid att bo på femstjärniga hotell och han hade ingen aning om hur han nu skulle göra. Så de närmaste fyra månaderna åt han bananer och drack kokosmjölk. Han saknade sin gamla hustru och tittade noga ut mot havet efter räddningsfartyg.
En dag medan han halvsovande låg på stranden såg han någonting I ögonvrån. Han upptäckte en eka med den vackraste kvinna han någonsin sett. Kvinnan rodde ekan. Konsulten blev mycket överraskad och frågade:
- Var kommer du ifrån? Hur har du kommit hit?
- Jag rodde från andra sidan ön. Jag har varit där I fyra månader, ända sedan kryssningsfartyget sjönk.
- Otroligt, svarade konsulten. Jag trodde att ingen annan hade överlevt. Hur många är ni? Du har tur som har hittat en eka, jag har ingenting.
- Jag är ensam, svarade kvinnan. Jag har inte hittat den här ekan, jag hade inte heller någonting.
Mannen trodde inte sina öron.
- Men var har du fått ekan ifrån?
- Oh, det var enkelt, svarade kvinnan. Jag gjorde ekan av det som fanns på ön. Årorna är av gummiträdets grenar och jag har karvat botten och sidor av eukalyptusträdet.
- Men, men, men det är omöjligt! gnällde konsulten. Du har ju inga verktyg, hur har du lyckats?
- Det var inte svårt, svarade kvinnan. På andra sidan ön finns det massor av lavasten och jag märkte att när man värmer den I elden, kunde man forma den. Jag använde det till att forma verktyg. Men nog om det. Var bor du?
Generat erkände konsulten att han hade sovit på stranden under bar himmel under hela tiden.
- Jaha, ja okej, då ror vi till min sida av ön, sade kvinnan.
Efter ett par minuter nådde de fram till en liten strand. När mannen tittade upp mot stranden höll han på att ramla omkull av förvåning. Från stranden kunde man följa en grusad stig upp mot en bungalow som var målad I blått och vitt. När kvinnan knöt fast ekan med hampa stod mannen och bara glodde. När de kom fram till bungalowen frågade kvinnan avslappnat:
- Ja, det är inget märkvärdigt, men jag kallar det för mitt hem. Var så god och sitt. Vill du ha en drink?
- Nej, nej tack, svarade mannen, fortfarande överväldigad. Jag vill inte ha en droppe kokosmjölk till.
- Jag hade inte tänkt mig kokosmjölk, svarade kvinnan. Hur skulle det smaka med en Pina Colada?
Mannen försökte dölja sin förvåning när han nickade stumt. De satte sig ner I soffan och började prata. När de hade berättat sina historier för varandra, sade kvinnan:
- Jag byter om till något bekvämare. Vill du ta en dusch och raka dig? Rakhyvel hittar du I skåpet på övervåningen.
Utan att fråga något mer reste sig mannen och gick till badrummet. I skåpet hittade han en rakhyvel, gjord av ben. Två vassa snäckskal var fastsatta I en mekanism som följde ansiktets former.
- Den här kvinnan är konstig, muttrade mannen. Jag undrar vad som mer kommer att ske.
När han kom tillbaka till vardagsrummet satt kvinnan I soffan endast iförd ett par stora blad, strategiskt placerade på kroppen och hon doftade underbart. Kvinnan bad honom att sätta sig bredvid henne, samtidigt som hon flyttade sig närmare honom.
- Vi har varit här väldigt länge, och jag har varit otroligt ensam. Jag skulle tro att du också skulle vilja göra något, som du saknat under alla dessa månader....sade kvinnan och tittade djupt in I mannens ögon.
Konsulten trodde inte sina öron.
- Menar du.......? frågade han....... att jag kan läsa min mail härifrån?

Såna här snöänglar vill jag inte ha rännande hemma på min gård i alla fall.!
Måste ju ha funnits någon bättre än denna.

Idag är det Skitnygga Jäkligt Smarta Kvinnors Internationella Dag

Kom ihåg mottot: "Livet är inte en resa till graven med syftet att komma dit i en
attraktiv och välbevarad kropp. Det handlar om att glida in sidlänges med en choklad-
kaka i ena handen, en flaska vin i den andra, fullständigt slutkörd, totalt  utsliten,
skrikande 'Hoho, kan nån ge mig lift!"
Ha en underbar dag!

Inom varje äldre människa finns en yngre människa som undrar va f-n som hände.
-Cora Harvey Armstrong-

Inom mig lever en mager kvinna som desperat vill kom ut. Jag brukar tysta ner henne
med kakor.
(Okänd)

De svåraste åren är de mellan 10 och 70.
-Helen Hayes (vid 73 års ålder)

Varje gång jag stänger en dörr mot verkligheten kommer den in genom fönstret.
-Jennifer Unlimited-

55 är när du äntligen fattar vad det handlar om - och din kropp börjar ge upp
-Caryn Leschen-

 

Om du inte kan föregå med gott exempel - ja, då får du bara vara en gräslig varning.
-Catherine-

Ingen kan få dig att känna dig underlägsen utan att du ger dem ditt tillstånd.
-Eleanor Roosevelt-

///Kram från en Skitsnygg Jäkligt Smart Kvinna