en-depprimerads-resas blogg

haha satt precis och letade på Spotify när av någon anledning kom in på Freestyle och satte på låten rider omkring och fan va roligt den är alltså måste ju vara världens bästa party låt jag fick iaf världens gapflabb :-D läste någonting om att Spotify hade lagt in ett skämsfilter på facebook undrar om denna låt hamnar under de!  

Nu sitter jag och ska rensa bort lite antekningar från mobilen så här kommer lite konstigt som jag aldrig har publicerat och jag antar att de mesta inte har någon substans men va fan de va säkert smart just då!


Skrivit den 9 Aug

Jag har under dom senaste veckorna insätt att jag söker efter något. Förut när jag jobbade så la jag allt mitt fokus på de och bestämde mig för att nu var de det som gällde och inget annat vilket passade mig perfekt eftersom jag va väldigt tillfreds med mig själv och behövde inget annat utan jag gick in för att lära mig så mycket som möjligt men mot slutet så hade jag kommit in i lite gamla dåliga vanor men de va iof inte bara mitt fel. Och när jag slutade så ville jag bara ha några veckor att bara andas lite och bara känna efter hur jag mådde och vad jag ville. Mådde jävligt bra och mår fortfarande väldigt bra. Och fokuset låg ända bara på Swedenrock och metaltown va inget annat jag brydde mig om. Och efter dom 2 festivalerna blev jag sviken och de va jävligt tungt (tro de eller ej men de va en tämligen ny känsla eftersom jag aldrig hade litat på någon innan) men de tog hårt faktiskt väldigt hård och de fick mig väldigt deppad i några veckor. De är väldigt lätt att tappa hoppet de krävs inte så mycket känner mig svag och ynklig på de sättet har alltid sätt ner på mänskliga känslor de har jag sätt mer som en svaghet än en tillgång. Jag har föraktat lycka som något falskt och ytligt vilket gör de lite knepigt att ta tills sig att man faktisk upplever lycka om mänskliga känslor. Men nu är de snart Skogsröjet de ska bli kul men ingen av festivalerna i år har blivit som jag hade tänkt mig så jag får väll dämpa mina förväntningar en aning antar jag. Men till saken efter jag inte hade någonting i min tillvaro att fokusera på. Vet inte riktigt vart jag ska eller vart jag vill och jag inser att jag är en sökare utan mål jag har väll alltid varit en sökare på många sätt men jag vet inte riktigt vad jag söker och ännu mindre vad jag vill jag är bara vilsen ute på ett stort hav där de är omöjligt att välja riktning för de finns ingenting i horisonten de är för långt att börja fokusera på nästa sommar redan och de känns meningslöst att tänka på vintern fast nu när jag tänker på den så längtar jag redan till mörkret den kalla kvällsluften och knarrande snö under skorna. Ja de hade varit roligt att leva minns en vinter till även fast den förra va perfekt. Men jag får mardrömmar av va fan de nu är som kommer mellan sommar vinter (iq över medel och kan varken läsa eller årstiderna är jag då smart eller dum i huvet?) en diskussion jag hade med Emanuel på Facebook men den vet ju bara jag om så onödigt att skriva de men nu är de försent!
 
Jag har försökt att söka efter de perfekta livet innan och de är inte de jag söker nu jag söker inga lätta lösningar och enkla svar jag söker bara nått sorts svar eller bara en ledtråd hade hjälpt nu ligger jag bara här med den värsta känslan jag vet tomheten

skrivit den 25 Jul

Denna fredag är nog en sån händelse som kommer stanna kvar i ens minne en lång tid. Att en bomb skulle sprängas i Norge de känns för nära. Iof försöket i Sthlm hade kunnat gått väldigt illa men nu gjorde det inte de.
 
Men att gå ner och meja ner nästan 100 människor som befinner sig på ett sommarläger de känns så ofattbart den första riktiga bombdådet i Norden gick jag mer och väntade på. Självklart något jag bävade för men som jag förväntade mig. Jag hade förväntat mig Sverige eller Norge.
 
Va hemma hos farsan för att rensa bort allt mitt i datorn. Tänkte passa på när ingen är hemma! Men jag fastnade i en egen värld och kl halv 1 va de världens åsk väder så jag tänkte att jag stannar kvar så jag blev sittande där och kolla på nyhetssänningen från nrk och käkade knäckebröd utan någonting på. Men cykel turen hem kl halv 3 gjorde de allt värd de jag verkligen älskar sommar luft efter ett åsk och regn väder riktigt härligt. Men imorgon hoppas jag på en bättre dag!

Den 22 Jun

Jag har allvarligt börjat tvivla på vad jag håller på med varför ska jag förlåta folk som behandlar mig som skit? Jag är ingen super människa varför försöker jag då bete mig som en sånn!
 
De ända jag ger folk är ett godkännande att behandla mig som skit jag förlåter allt och jag har alltid en axel att gråta ut på! Rätt patetiskt egentligen!

Detta var något jag skickade till en tjej men de va ju inte meningen att publicera de på min blogg men de va ett intresant uppslag skrivit 3 Jun

Nu ska jag vara nördiga lilla Tobbe igen nu ska jag försöka total ignorera dig och så får du total ignorera mig så jag inte tobbar mig som jag alltid gör. Jag blir alltid tok osams med folk innan jag ska träffa folk tex innan srf då va vi jätte osams och förra årets metaltown de sa du ju själv att jag inte verkade så intresserad av att träffas (och de va ja ju inte häller så de va ju rätt uppfattat av dig iof :-S) sen finns de väldigt många exempel till på människor jag har skrämt bort sådär för jag tycker eller tyckte inte om att folk kom för nära så då skrämmer jag bort dom istället så nu ska jag inte skrämma dig mer än vanligt. Sen får man se hur framtiden ser ut :-S

Jag träffade inte tjejen i fråga och jo jag lyckades nog skrämma bort henne. Och på skogsröjet tex skrämmde jag bort en annan och jag förstår inte varför jag gör de. Eller de är väll en försvarsmekanism att försöka hålla folk på avstånd men de är inget bra och jag förstår inte hur jag ska göra för att bryta de beteende...

 

Maj
 
3:e maj kl 20:50
 
Ligger i sängen och tänker på alla människor jag saknar :-( de finns en del som har kommit och gott genom åren. Och jag vet inte om ja skulle kunna klara av att leva ett liv som inte stöter bort människor
 
4:e Maj kl 23:50
 
Riktigt bra dag i dag men näsan rinner och jag hostar så förbannat! Hela dagen har jag lyssnat på sixx am och jag ser fram emot att somna till tonerna av this is gonna hurt god natt dehär blir fantastiskt
 
7 maj eller kanske 8 kl 02:38
 
Så jävla bra dag fy fan!
 
15 kl 02:52
 
De regnar jag känner mig orolig och katten är kåt! Härlig sammanfattning på dagen. God natt världen

11 maj

De är inte dehär jag vill! Jag vill ha nått mer de hade varit så lätt för mig att bara glömma och gå vidare men de är nånting som alltid får mig att falla tillbaka. Är de för att jag inte är färdig eller är de för att jag inte vill släppa taget.  
 
Är jag bara en patetisk döds romantiker som har storslagna drömmar om något stort ouppnårligt som alltid finns bakom nästa solnedgång? Räcker inte Livet inte till för mig? Livet består bara av en massa frågor utan svar livet är en resa utan mål. Mitt liv handlar om att leta svar och söka efter mål som inte finns.
 
 
24 maj
 
Jag saknar dig! Men vem är du jag känner inte dig och du har aldrig varit här men ändå är du borta...   
 
29 maj 00:42
 
Idag har inte varit någon jätte toppen idag har känt mig lite ledsen och vilsen idag eller igår va de ju... På radion är de något om mödrar jag anser inte att jag har någon mamma så denna dag ska inte firas. Frågan verkar vara va har din mamma gett dig... Mitt svar hade nog blivit ångest ett liv jag inte ville ha ( nu menar jag inte att jag aldrig hade velat bli född utan att hon har gjort val i mitt liv som bara har fört mig närmare avgrunden ) framförallt tror jag att jag skulle säga att den ständiga ignoransen från hennes sida har gjort mig oerhört rädd för tystnaden.
 
Eftersom de är morsdag idag så är de så att jag kommer ha 2 minnesbilder av människan som kallar sig för min mamma. Den ena är dom gångerna hon skrattar mig rakt i ansiktet. Och när hon ignorerar mig och jag som liten gör allt för att få hennes uppmerksamhet mamma mamma mamma tills hon ber mig att hålla käften och lämna henne i fred!
 
Men de värsta av allt är att hon inte fattar för hon ser ner på mig så mycket att jag inte ens är kapabel att känna hat. För jag är för dum för att mena allvar med någonting.

Vecka 2
 
Kl 00:07 4:e April
 
M fyllde igår eller de är ju måndag nu i lördags då. Men jag sa inget till henne varför har jag ingen jävla aning om varför i helvete beter jag mig såhär? Fattar inte detta och så kommer hon fråga varför och va ska jag säga då? Att jag glömde? Hatar att ljuga för vissa människor och hon är väll en sån. Ska jag säga att jag bara sket i de? Visserligen sanningen men varför sket jag i de? Har jag något svar förutom att jag är en idiot? Får väll svara så på frågan varför? För jag är en idiot! Kommer ju verkligen få mig att framstå som en toppen kille. Eller de tåget har ja ju redan missat.
 
Kl 00:19
 
Nu ska jag sova med min lilla katt på magen god natt iphone! Fan borde döpa dig
 
12:28
 
Börjar få ångest över framtiden va håller jag på med? Dehär kommer gå skit dehär. Men jag måste ju försöka på nått sätt kan ju inte bara vänta tills livet har sprungit ifrån mig helt... Fan!
 
13:28
 
För hade jag inställning att går de åt helvete är de bara ta livet av sig. Och nu känner jag att jag inte vill dö fan de är faktiskt inte alls bra allt blir så Mycket enklare när inget egentligen spelar någon roll. Mitt förna jag hade skrattat åt mig själv nu. Även fast de är ett steg framåt är de åt helvete på många andra sätt.  
 
14:52
 
Sitter och gör absolut ingenting blev taggad på Facebook att jag va gullig och de va ju trevligt!
 
21:33
 
Jag sitter här och jag kan inte sluta tänka nu känns de på många sätt att de äntligen kommer att hända något. Men de har jag trott förut men nu måste de verkligen nu måste jag löpa hela linan ut. Jag hoppas bara att de finns något där som fångar upp mig när eller om
Jag faller. Men de är väll som vanligt jag ställer upp för alla men ingen för mig. Men nu måste jag försöka. Antingen så måste jag försöka leva eller så kan jag lika gärna dö. Nu är de ett mellanting
 
Jag hatar min feghet och att jag alltid ska vara så jävla snäll! Fan!
 
21:54
 
Dom senaste dagarna har jag verkligen mått bra men nu känns de som att de är så mycket tankar i skallen att jag börjar få yrsel och mår illa jag måste se till att de blir rätt dehär... Kan inte mer än att gå åt helvete och de har de gjort förut så de är väll bara att köra på
 
6e 09:12
 
Grått och tråkigt. Vet inte riktigt va man ska säga riktigt.
 
18:18
 
Nu har jag den där krypande gnagande känsla i magen liksom äter sig in djupare och djupare i mig. Den där känslan som gör mig hungrig och mätt på samma gång. Törstig och otörstig. Arg och glad på samma gång! Kanske skulle ut och gå tills jag kommer på vad jag vill!
 
12 april
 
Fan jag visste att de skulle bli såhär! Ändå gör jag såhär och ibland hatar jag mig själv! Fast nu ljuger jag för jag älskar mig själv jag är fan en bra kille. De är bara dehär jag hatar. jag utsätter mig själv för dehär! Du kan dra åt helvete! Skulle jag egentligen säga åt dig men de skulle jag aldrig göra och så är de inte du som är problemet de är ja! Du ska bara inte va i mitt liv! Fan!
 
23:19
 
Underbar dag underbar vecka en så länge puss på dig världen!
 
15 april kl 14:37
 
När jag vaknade i morse kände jag mig mer utvilad än på mycket länge och dagen har varit riktigt bra men nu är de bara ett mörker händer nada
 
22 april kl 21:16
 
nu har ja inte skrivit på länge och varför skulle ja? Har inget att skriva om ändå ja har blivit en tråkig jävel
 
26 april 23:15
 
Spelat fotboll idag de va jäkligt roligt men de gick skit dåligt för egen del och ja har 2 snygga dobb märken i låret dom har svullnat upp rätt bra.
 
Jag hamnar i koma så fort jag kommer ut på planen jävla prestations ångest!
 
7 april Detta va visst ett eget dokument

Jag minns. Första riktigt skarpa minnet jag har är när när jag vaknar upp skrikande och pappa frågar va de är. Mamma jobbade natt då så jag minns att pappa va ensam hemma vilket va väldigt ovanligt kanske därför jag minns de. Han jobbade väldigt mycket och va sällan hemma. Jag minns den där drömmen när jag sitter på bänken med en liten nyckelpiga på handen när himlen plötsligt blir svart och jag hör en röst säga sitter du har. Jag minns hur hela min kropp blir till sten och ångest och maktlösheten tränger sig på och hur jag skriker rätt ut tills pappa rycker mig i armen och skriker va är de!...
 
Visst jag minns att jag lekte med morfar och att jag gick och letade efter honom när jag va hos mormor efter han hade dött. Jag minns att mitt första ord jag sa va Mimmi för att mormor har en bild på alla Disney figurer. Jag minns att jag satt på bussen och sa min första mening. Och öjona dom har momo tajebort. De minns jag faktisk lite svagt av vi hade varit inne i stan och köpt fingervantar med ögon och öron som jag pillade bort på vägen hem... Men hur mycket av de där som är minnen eller bara åter berättar de vet ja inte. Utan de första riktigt skarpa minnet är mardrömmen. De andra riktigt skarpa minnet är att någon hade gått in på en skola och skurit massa barn på en skola. Bra att ha nyhets sändningar innan Bolibompa.  De 3 jag riktigt minns är att i den här välden vill jag inte leva. 4 jag mins att jag står med ett rep runt halsen och försöker strypa mig själ och för varje milimeter morsan och farsan kom närmare ströp jag lite hårdare. Tills jag blev blå och farsan tog snöret (men självklart minns inte morsan dehär så jag bara ljuger för att folk ska tycka synd om mig). Jag minns den där drömmen och all maktlöshet.
 
Jag minns att jag fick åka till psykologer jag minns att jag slog psykologerna. Jag minns att de hetaste i psykologin just då va att man skulle sätta sig på barnen och hålla dom tills dom blev lugna. Jag minns framförallt den där rösten och all maktlöshet. Jag minns att jag vaknar upp av att jag står i duschen och vaknar av att mamma duschar mig med kallt vatten för att jag ska vakna och sluta skrika. Jag minns den där drömmen, jag minns den där känslan av att frysa till is och vara helt förlamad.
 
Jag minns när jag började skolan och att jag inte va skolmogen sa dom. Jag fattade aldrig va de va riktigt. Jag minns att jag blev mobbad och sprang upp i skogen för att ta livet av mig. Och alla sprang och letade efter mig. Jag minns hur den där drömmen kom när jag hade hög feber och att de inte gick att vakna upp. Jag minns att jag blev fast hållen för att jag skulle lugna ner mig. Jag minns att ångesten från att frysa till is kom över mig och mitt vredes utbrott utvecklades till ren dödsångest. Jag minns den där jävla drömmen för väl...


6 Aprill

Nu lämnar jag denna blogg åt sitt öde. Jag flyttar vidare mest pga allt krångel. Just nu är jag färdig med den här bloggen sen vad framtiden har att erbjuda de vet man aldrig. Tack till alla läsare som har följt den här bloggen och mitt liv och min resa.
 
Allt som står på denna blogg är till 100% ärligt för stunden. Sen finns de väldigt mycket i denna blogg som är förhastat och skrivit i stridens hetta och de finns mycket som jag ångrar nu i efterhand och mycket som har sårat människor på vägen och saker som jag tänker annorlunda om idag. Men detta är en del av min historia.
 
Och som sagt tack yttligare än gång till alla som har följt min blogg genom åren eller min tid här tack!

 

Jaha ja nu blev de ju inte riktigt så men jag hade ju några månaders uppehålla. Är jag för inpulsiv ibland och tar för snabba beslut. Hmm tåls att tänka på

 

Vecka 1

 

 

 

27:e mars kl 03:03

 

Detta som nu är min lilla dagbok eller mer min flum bok är ett bättre namn. Eller är kl 2 ska man inte dra tillbaks den. Hur som helst jag ligger i sängen och lyssnar på musik och läser och livet är bara så jävla underbart! Tänkte att de är viktigt att skriva när livet är såhär jävla klockrent. Tänk om de alltid kunde vara såhär.

 

 

 

Nu har jag börjat snacka rätt mycket med M igen undrar hur länge de håller den här gången. Hat-ångest-kärlek har jag. Kommit på är nog den bästa titeln på de förhållandet tycker de låter rätt gulligt faktiskt. Ska nog skriva en låt som heter så någon dag. Fan måste starta band snart snackade mer härold i fredags blev sjukt sugen alltså men måste köpa ny gitarr skit gitarren jag har nu är nog för mjuk i halsen för han låter skit om man inte spelar på dom indre banden och de är inte alltid så kul. Kanske skulle låna brorsans bas ett tag. Eller så borde vi kanske jamma lite och Jocke kan ju spela munspel fan de vore roligt ska nog ta och kolla lite låtar som skulle funka. Ne fy satan va bra denna skiva va. De stog att jag hade bränt den 2004-01-21 lyssnade jag på sånt här då.... Fan jag är en spännande liten människa  ja.

 

 

 

Möte på både torsdag och fredag. Ska nog fan kriga med försäkringskassan en till stor fiende här i livet.

 

 

 

Ne fy va bra jag mår de är på natten ja ska va uppe såhär bra mår man aldrig på dagarna mår så bra så man borde nästan ta och gå ut en runda. Gick till kyrkan idag de va massa kramdjur och leksaker på en grav så de va nog en liten flicka som hade dött :-( flicka va de för de stog filicia på en kransen men de fanns ingen sten. sent där sätter otroligt starka avtryck i mig nu undrar om de gjorde de förut...? jo iof när jag och farsan va någonstans vi någon kyrkogård i stan hittade vi en grav med en liten Bamse inristad eller va man säger. Den har ju också satt djupa avtryck men kanske inte på samma sätt som nu. Men jag kanske inte va ett sånt monster innerst inne egentligen?

 

 

 

Farsan hittar alltid såntdär på kyrkan de värsta

 

Och mest tragiska är de ett stort historie intresse som får honom till de? Jag vill alltid veta historien bakom allting de finns så mycket där ute som inte är berättat. men nu ska jag komma tillbaka till kyrkan innan jag glömmer bort mig helt

 

 

 

Jag gick hem till mormor sen kjell och pejvi va där också. de va rätt trevligt jag hittade ransonerings kuponger de va fränt dom flesta va från andra men jag hittade ett ark på socker de gällde mellan 26 juni till 24 augusti 1919 de kändes lite mäktigt att hålla i ett papper dom va nästan 100 år gammalt ett papper som

 

För mina släktingar måste ha varit oerhört viktigt visst den va ju kvar så dom måste ju ha klarat den ransonen. Ändå rätt mäktigt. Sen gick jag hem och en rejäl runda i skogen plus att jag gick timmen under eart houer eller hur de nu stavas förvånadsvärt hur mycket som va släkt tänkte att va sjukt coolt att gå när allt va släkt och mörkt sen insåg ja att mitt i natten när jag brukar gå ut är de också rätt mörkt om man säger så oj nu är kl snart 4 betyder de att den bara är 3 eller att jag ändrat och kl är 5 underbart är de och fantastiskt mår ja iaf skulle. Bara vilja gå ut på gården skrika ghaaaaa! och sen krama alla yrvakna grannar som ber mig fara åt helvete! Puss på världen nu ska jag gå och lägga mig. Hoppas de är varmt imorgon så man kan gå i skogen. Är hög på musik därför jag låter så exalterad. musik är kärlek, kärlek gör en hög och kärlek gör en dum! Musik är de ända här i livet man verkligen behöver :-) ser fram emot att vakna fast ska sova först

 

 

 

28e mars

 

 

 

De har de ju varit ett tag nu hade jag tänkta att jag skulle inte framställa mig som en stort svin. Men när jag kom bara och tänka eller jag tänkte igår kväll såhär bra har de aldrig varit förut. Då kom ja på att de va dom orden som Linnea sa sista gången hon va här att de aldrig hade känds så bra vi bråkade inte eller nånting eftersom allt hade varit ett jävla kaos men de va knappast så att de va en slump de va jag som verkligen ansträngde mig så sjukt mycket av en ända anledning och de va för att de skulle bli en liten extra tagg i hjärtat. Fattar inte hur jag ska kunna kontrollera den där kallt beräknande ondskefulla sidan av mig. För de är verkligen så har alltid varit så och de där är bara ett i raden av exempel och de är inte värre än något annat jag har gjort men jag kan inte kontrollera den mest ondskefulla sidan av mig känner ja. Kanske är något ja ska ta upp med psykolog vid tillfälle. Ne nu ska jag ut och gå 16:15

 

 

 

Kl 01:06

 

 

 

Antar att de är ny dag Alex ville adda mig på facebook igen på en ny. Funderar lite på va jag ska säga till honom att ignorera honom vore bara fegt. Jag kom ju på exakt va jag borde skriva till honom när jag gick till kyrkan men de försvann visst hmm får verkligen fundera på detta nu. Detta kommer bli mycket konstigt att publicera mina små anteckningar inte för att de är in några där ute som egentligen bryr sig om mig de är bara folk som sitter och läser bloggar hela dagarna. Och jag säger som bine varför skulle någon vilja läsa din blogg.  

 

 

 

Ne nu ska jag lägga mig efter en fantastisk helg Madde valde nr 2 undrar om hon blir glad över den :-) haha de kan nog bli spännande tur att hon inte valde 1 bara då hade hon nog fått en chock...

 

 

 

Ne måste få några timmars sömn nu. Snö!!! Gillart skarpt

 

 

 

Jag funderar starkt på att byta till blogloving eller va den heter för dom har ju en iphone app och de känns jävligt mycket mer bekvämt och så slipper jag alla blogg kärringar...  

 

 

 

Kl 23:54

 

 

 

Jaha nu är de natt då. Tandläkaren imorgon då... De blir väll intressant.

 

 

 

jag känner att jag inte får en chans att visa vem jag är och de känns lite tomt om de ända kunde finnas någon där ute som verkligen kunde se mig som kunde förstå mig som vill se mig... Ja vet att jag inte låter någon se eller komma mig nära men om man verkligen skulle vilja så är de klart man kan men de är ingen som har de tålamodet, ingen kan se hur ensam jag är...

 

 

 

11:53

 

Skit jag försov mig idag. Nu är de iaf lunch. Väldigt snart iaf. Jag känner mig hel konstig rastlös och slö på samma gång. Tänk va skönt de vore att bara supa skallen i bitar och inte bry sig ett ända skit om resten av världen för ett tag... Ett alternativ? Tål och tänkas på?

 

 

 

Fan va den där jävla tjejen är söt alltså undrar hur man gör för att fånga en sån? Ne inte riktigt min liga kanske och tjejer är problem. Men va fan ska jag göra av mitt liv. Börjar få den där sjukdommen som gör att jag försvinner igen för till och med på facebook blir jag ignorerad känns de som. Försvinner jag blir jag osynlig eller stinker jag av ångest...

 

 

 

30e kl 12:54

 

Nu dag nya möjligheter glömde och lägga mig igår de va lite dumt. Förstår inte vad jag håller på med. När jag pratar med folk säger jag att allt är superbra och då blir jag jätte glad och allt känns super bra. Men i nästa sekund känns de som att jag ska explodera och jag fattar inte vad jag vill. Va fan vill jag va ska jag göra?

 

 

 

18:41

 

Fan fan fan varför går allt såhär när jag verkligen försöker och vill så går allt åt helvete! Världen gillar inte mig karma finns inte för jag är verkligen en bra människa men så fört jag kommer upp är de ändå någon som knuffar ner mig igen!

 

 

 

23:34

 

 

 

Hmm jag förstår inte vad som händer med mig. Jag vet inte är de problem eller är de bra? Vill jag äta vill jag spy vill jag ut och springa eller ska jag sova?

 

 

 

Skickade skivan till Maddäh idag känner redan att jag ångrar mig de är ju fan patetiskt va håller jag på med vad är syftet med allt de här? NJag fattar inte och vad va meningen med att adda henne på Facebook eller jag vet varför jag addade henne på fb för hon hade gjort sig sådant besvär. Men de borde inte vara så för att de kommer att äta upp mig innefrån varför gör jag detta mot mig själv? Dehär får fan inte publiceras de skulle betyda problem

 

 

 

30e kl 09:21.

 

 

 

Sitter på bussen såg att de va en tjej som sprang så jag spelade rum och tog ett gammalt busskort och försökte åka på men mangnet remsor funkade inte i apparaten sa han då tog jag 2 andra kort och tryckte emot men apparaten blev koko om man använde 2 kort samtidigt sa han och då kom den där flåsande tjejen (sexigt! ;-) så då tyckte jag väll att jag förnedrat mig tillräckligt så då gick allt som en dans och nu sitter jag här... Motala nästa eller är visst i Motala suck hatar detta ställe... Betyder de att jag älskar något annat ställe?

 

 

 

11:25

 

 

 

Hemförd nu då påväg till jobb mysigt. Möten startar iaf alltid någon form av tankar. De är väll alltid bra antar jag. Möte imorgon också då fan vad vill jag egentligen?

 

Gick visst mormor på bussen rena släktträffen 3 släktingar på samma buss alla väl utspridda sweet!

 

 

 

17:40

 

 

 

Jag är fortfarande ett ända stort jag är arg och glad på samma gång jag vill gråta och skratta! Fan varför är de såhär jag vill inte va såhär tok Depp är inte så farligt men de här är ju outhärdligt!

 

 

 

23:35

 

 

 

Jag tänkte lägga mig och läsa och sen sova tidigt men när jag läste färdigt så insåg jag att jag inte vill sova jag vill inte va alls känns de som... Jag vill bara bort... Nu börjar kampen med att försöka springa ifrån sig själv igen

 

 

 

1a april kl 08:52

 

 

 

Ny dag ny månad. Nya möjligheter? Ne de vet ja inte. Kanske skulle hänga och dingla i taket med ett snöre runt halsen då skulle dom få nått att skratta åt på första april... Möte med psykologen på torsdag kanske är nödvändigt. Möte idag också undrar om man skulle gå till tågen sen och se va dom har för sig.

 

 

 

Kl 13:17

 

 

 

Hatar att sitta på en full buss jävel hat ångest! Fattar inte va de är för fel på mig just nu. Hoppas att de går att komma fram till en lösning idag på mötet. Fan de va så mycket lättare när humöret inte hade massa mellan lägen. Då de antingen av dålig   Sämre eller förjävligt! Nu vet jag knappt själv va de är mellan läge? Vilket jävla mörker egentligen bättre med hat ångest och tårar en att inte egentligen känna nått. Jävla Lycksproblem skärp dig tobbe

 

 

 

18:28

 

 

 

Ligger och läser ska nog läsa ut den här i Helgen. Ozzy är här också vet inte va de med henne så fort jag närmar mig sängen so hoppar hon upp och lägger sig hon kanske är sällskaps sjuk eller så känner hon att hålet inom mig växer och snart kommer att sluka alla mina tankar och allt som är de som har blivit jag

 

 

 

19:00

 

 

 

Kanske skulle va hemma under april? Dehär kommer ju aldrig att funka känner jag

 

 

 

Vilken fantastisk låt jag hittade tackar högre makter för spotify i telefon! Kärlek

 

 

 

Fan tänk om de är M som gör att jag mår såhär? Varför envisas jag med att med att försöka? Jag vill verkligen inte att hon ska ge mig ångest jag vill att de ska va bra men hon förstör mig jag vet att de är så. Ändå vägrar jag inse de... Fan nu ska jag gå och dra i mig några jäger shots!

 

 

 

Ramlade på en sån där hård jävla katt boll med bjällra i och slog i huvet och de bara snurra tur att de va vid sabbaths filt så han kom och höll koll på mig men jag orkade inte gå upp så jag somnade visst ett litet tag va nog tur att jag inte han dricka massa jäger!

 

 

 

22:44

 

 

 

Skrev ett sms till Louise och försökte förklara dehär så de klistrar vi in här

 

 

 

Jag har aldrig mått såhär bra under den här tiden på året förut. Förutom förra året kanske för då hade jag inga dalar men då va allt så galet liksom. Men nu är de mer en vardag och allt är lite mer stabilt och de finns någon typ av vardag och jag är klar i skallen tankarna är liksom sorterade på nått sått. Och jag uppfattar alla paranoida tankar som börjar tränga sig in i

 

Mitt huvud och de skrämmer mig och jag tror verkligen att de här kommer bli förjävligt nu alltså och jag vet inte vad eller hur jag ska göra...

 

 

 

Snart fyller M år hon har nog inte fått post av mig lika bra de kanske hoppas de inte kommer fram faktiskt...

 

 

 

2 april 12:25

 

 

 

Gick upp tidigt de är ju lite synd att de är värdelöst väder ute men jag har läst mycket idag och lyssnat på mycket bra musik. Och de kommer bli en fantastisk bra dag...

 

 

 

Kl 14:18

 

 

 

Sabbath är försvunnen har inte sätt honom på flera timmar gillar inte när han bara försvinner sådär

 

 

 

Somnade visst är en sån här skön dag när man bara känner sig lugn och harmonisk allt är så stilla och skönt på nått sätt.

 

 

 

21:11

 

 

 

En sån fantastiskt bra dag idag men undrar varför jag blir så ososial när jag mår såhär bra tror folk hade uppskattat att se mig lycklig! Snackade rätt ordentligt med Louise säkert därför jag är så glad idag :-)

 

 

 

Insåg idag att jag har förundras lite över att varför ingen stannade kvar och alla försvann men efter att jag grävde lite i min hjärna och skrev några bloggar om vilket svin jag va och hur jag tänkte om människor börjar jag mer förundras över dom som stannade kvar. Visst de är mindre än va man kan räkna på sina fingrar men all heder till dom de ska jag tänka på istället... Och jag tackar till högre makter att dom finns

 

22 mars

 

På ett sätt är de rätt häftig att vara icke deprimerad när april dippen börjar för man är helt klar i skallen annars är allt en jävla röra av alla möjliga posten stanläp och skit du går balansgång på en lina sträckt över helvetet och du är så fokuserad på att inte trilla mer så du märker inte att linan helt plötsligt börjas brinna också... Nu är de mer som så att jag känner att jag håller på att förvandlas till en jävla serie figur eller nått jag känner att jag förlorar förmågan att kontrollera mina tankar mer och mer för varje dag. Inser också just nu att nackdelen med att vara ”klar” i skallen nu när april närmar sig är att man nästan blir paranoid av bak dehär för de är så bisarrt allting som håller på att hända. Jag hoppas att de inte blir som vanligt att jag faller handlöst för någon som alltid...  

 

 

 

Jag förstår inte varför jag har en sån här romantiserande bild av någon som är rena dårskapen och ondskefullt

 

19 mars

 

Ja de är ju alltid rätt intressant att se ens tankegångar när man är inne i de där mörkret är de nästan som man är i en bubbla och man har ingen kontroll över tankarna och ja har märkt att de sorterar ut lite tankar men mycket av de där har jag absolut inget minne av att jag har skrivit. Och de finns ju tydlig tendenser på när på året de har varit tungt och de stämmer nog rätt väl överens med hur mitt liv ser ut. Hade varit otroligt intressant att se hur mina tankar va längre tillbaka.

 

 

 

Jag trillade in på bilddagboken av någon anledning. Och de va mycket fest bilder och liknande från yngre tonår och jag funderade lite på "undrar hur mitt liv hade sätt ut om jag också hade varit sån om jag hade varit ute och festat umgåtts med kompisar druckit öl rökt och bara umgåtts med människor.

 

 

 

Istället va jag inne i mig själv blev mer och mer innesluten i mig själv och mina egna tankar. Jag drack säkert i klass med dom flesta andra. Och rökte gjorde ja ju som en cubansk borst bindare.

 

 

 

Men jag umgicks inte mer än nödvändig med människor och sanningen och säga så gillade jag inte människor jag tyckte dom flesta tjejer bara va parasiter som levde på uppmärksamhet som levde i tron om att, om ingen tittade ner i deras urringningar så skulle dom långsamt tyna bort. Medans killarna va så fokuserade på att stirra ner i flickornas urringningar så att dom inte skulle tyna bort eller vem som vågade göra mest små skit saker som att åka trimmad moppe utan hjälm eller om någon liten jävel vågade smälla in några fönster. Jag ville inte umgås med någon men under högstadie tiden trodde väll lärarna att jag va ett utstött och mobbat litet barn. och visst mobbat kanske jag blev hatad va jag av många de bekom mig inte så mycket som folk vill tro. De fanns en tid där jag brydde mig när jag ville ha kompisar men de försvann rätt tidigt och jag är väll inte av naturen en super social människa och kommer nog så alltid att vara men nu har jag verkligen börjat uppskatta att umgås med människor för mycket tid ensam med min hjärna slutar sällan klockrent...

 

18 Mars

 

Dagen i sig har varit bra jag har Lackat iof hela veckan men idag va de de grand finale. Och de kändes mycket bra ändå tycker ja men inte gick de helt prickfritt men jag lyckades slappna av god genom att tänka på den där söta tjejen från helgon och de gick ju skit bra så då tänkte ja lite på den där söta tjejen från Skogsröjet och då gick de ännu bättre så min lilla hjärna blev helt plötsligt full av tjejer :-P.

 

 

 

Och ja gick hem lite tidigare också de va ju skönt. Känner mig mycket bättre idag men är fortfarande lite små seg känner ja men ja ska ändå ut en runda nu de har jag bestämt och och ska tvinga mig själv om inte annat. Tror de blir helt fantastiskt om jag bara kommer ut. Men de är någonting som kommer över mig ibland De är som att vara sugen på något utan att veta va man vill ha. Jag vet verkligen inte va ja till och vad jag söker eller vad som söker mig.

 

 

 

Jag ska åka och kolla på pingis imorgon Hoppas de kan gå lite bra för brorsan. Jätte tidigt de är ju nackdelen såklart men ja de blir ju ändå lite sovmorgon om ja nu går och lägger mig samma tid vanligt alltså de är kanske inte jätte säkert. Ne nu är de nog dags för mig att göra en grym natt lista på spoty och sen vandra in i mörkret

 

 

 

18 Mars

 

Hade hört ryckten om snö men i morse fick ja ändå en liten chock. De är ju härligt om de håller sig kvar kan man kanske va ute och gå hela natten i snön.

 

 

 

Fast börjar känna mig tjock i halsen. Kanske blir sjuk

 

 

 

Hur som helst jag funderar starkt på att starta en ny blogg de är inte såhär de skulle vara och de är för många som känner till min blogg alltså vänner och folk jag träffar och de hämmar mig en aning att skriva att man är sexmissbrukare eller att man själv laborerar med droger för att uppfinna ett botemedel mot sina problem blir aningen svårare att förmedla och de en målande bild av när man vet att de finns människor man stöter på med jämna mellanrum som läser detta. Eller skriver om ens extremt pissiga barndom och hur man ljög för allt och alla bara för att passa in och varför man behandlade vissa människor som skit även om vissa människor borde få veta de år de en helt annan sak att berätta de

 

 

 

Men visst de är min blogg mitt liv min historia och den ska berättas vart jag än är och på vilken sida jag än befinner mig på.

 

17 mars

 

Kl är 10:55 och är på väg till möte de ska bli mycket spännande. Börjar känna mig rätt kluven men vet inners inne att jag fattat rått beslut sen länge. Men annars får man väll ändra sig.

 

 

 

Undrar om man skulle börja med twitter år iof lite emot de men jag är ju emot Facebook också men de har ja ju ändå. Då kan man ju lite snabbt bara skriva lite små funderingar och sen bara publicera. Men ja gör ju den lite segare varianten istället skriver tänker allt på samma gång

 

 

 

17 mars

 

Ja överlevde mötet iaf och min Carmen gav utdelning igen börjar bli så bra på de nu så inte tänker på de. Klart de har ju blivit några sånna nu. Men de gick ju väldigt bra.

 

 

 

Är extremt mycket roligare att åka buss när man har msn.

 

 

 

Såg Tilda idag de va första gången på Mycket länge sen så länge att ja knappt minns varför eller hur de blev så som de blev... Men de är delar ur ett annat liv ja knappt kan tro har varit mitt

 

 

 

Varför va jag tvungen att hitta hennes blogg varför läste jag i den jag läser aldrig bloggar. Varför fanns de länkar till andra sidor. Varför kollade ja på dom varför ekar i min skalle och varför bryr jag mig kanske den största frågan. Fan sköna typer borde inte få skriva blogg...

 

 

 

Jag kan ta att du hatar mig för att jag beter mig illa. Jag kan ta att du tycker jag har fel åsikter kan till och med ta att du tycker att jag är en värdelös människa... de jag inte kan ta är att du inte ens ger mig chansen att visa vem jag är.

 

17  Mars

 

Jag är mycket förvirrad nu känner ja vet inte alls vad jag känner. Ena sekunden är jag underbart glad och nästa sekund är jag i ett mörkt hörn och sjunger på skära sig i armen låtar. Inte för att jag är i gråt och skära i armen stadiet.

 

 

 

Men mörkret är ju ständigt närvarande i dessa tider men de är inget som skrämmer mig snarare tvärt om där känner ja mig trygg. Där emot kärlek är de som skrämmer mig mest