Ingegerd FJ

Pripps blå?





Öl gör dig mer kvinnlig!

Har man druckit för mycket öl så

pratar man oavbrutet utan att någon förstår.

kan man inte köra bil.

blir man känslosam.

går man upp i vikt.

kan man inte tänka rationellt.

bråkar man om småsaker.

vägrar man erkänna när man har fel.

måste man gå på muggen var 15:e minut.

Dessa frågor.

 

Sjöslag, röda skjortor och lite annat



- Kapten, kapten! Vi har siktat ett fientligt skepp!

Kaptenen:

- Bra, hämta en flaska sprit och min röda skjorta!

Senare:

- Kapten, kapten! Vi har siktat två fientliga skepp!

- Bra, hämta två flaskor sprit och min röda skjorta!

Ännu lite senare:

- Kapten, kapten! Vi har siktat tre fientliga skepp!

- Bra, hämta tre flaskor sprit och min röda skjorta!

- Men, kapten! Vad ska du med spriten och den röda skjortan till?

Kaptenen:

- Jo, spriten gör mig modig och skulle jag bli skadad, så syns inte det, eftersom skjortan är röd!

Efter ytterligare en stund:

- Kapten, kapten! Vi har siktat fyra fientliga skepp!

Kaptenen barskt:

- Hämta fyra flaskor sprit och mina bruna byxor!

Gäddan och wobbler



Gäddmamman var i vassen med sina yngel och snackade som gäddor gör, då en wobbler glider förbi.

Ett av dom små ynglen tittar häpet på det och utbrister:

- Mamma, Mamma vad är det där för något?

Gäddmamman tittar kyligt på wobblern och utbrister:

- Det där, det är horan som pappa drog iväg med förra veckan...

Blondinhistoria!

En man var ute i sin trädgård och klippte gräsmattan när hans attraktiva blonda kvinnliga granne kommer ut ur sitt hus, springer fram till sin brevlåda, öppnar den, men slänger igen brevlådelocket nästan direkt och springer så tomhänt och ilsken in i huset igen.

Efter en stund upprepar det hela sig igen, hon kommer ut ur huset, springer fram till brevlådan, öppnar den, slänger igen locket och springer in i huset igen lika tomhänt och förbannad som förut. När mannen klippt klart gräsmattan, kommer hon ut ytterligare en gång, och denna gången slänger hon igen brevlådelocket så hårt att det lossnar.

Nu måste mannen fråga vad hon egentligen gör, så han frågar lite försynt innan hon når ytterdörren igen:

- Ursäkta, är det något fel?

Blondinen svarar upprört:

- OM det är något fel???? Klart det är något fel!

- Min jäkla dator där inne säger hela tiden:

- You have got mail!

Matematik



Lille Jens är dålig i matte och fröken har väldigt svårt att lära honom vad två och två är.

- Har du någon katt hemma, frågar fröken.

- Ja, det har jag säger Jens.

- Om katten får två ungar på våren och två ungar på hösten, hur många ungar har den då?

Jens fundrar ett tag och säger:

- Det är en hankatt...

Sparsamt



En 70-årig brudgum och hans 25-åriga vackra brud orsakade många höjda ögonbryn när de checkade in på ett hotell.

Prick klockan åtta morgonen efter spatserar 70-åringen in i frukostrummet medan han visslar en glad trudelutt. Han sätter sig vid ett bord och beställer frukost med ett strålande leende mot servitrisen.

En kvart senare vinglar hans unga fru in på rangliga ben. Hon har stora påsar under ögonen och hennes hår står åt alla håll.

Hon ser så bedrövlig ut att en servitris rusar fram till henne:

- Herregud, vad har hänt? Du är en ung brud med en gammal man, men du ser ut som om du hade varit i slagsmål med vilda hundar.

- Den jäkeln lurade mig. Han sa att han hade sparat i 50 år. Jag trodde att han pratade om pengar...

01. Gör roliga skuggfigurer mot duken.

02. Köp en påse popcorn, kasta dem på folk. Om de ser dig, kasta hela påsen med ett föraktfullt vrål.

03. Se till att din mobiltelfon är på. Om den ringer, anklaga din granne. Blir du ändå upptäckt, säg att du blivit utsatt för en komplott.

04. Ställ dig upp i stolen och stagediva. Gärna mot pensionärer.

05. Rapa din granne i örat. Säg "Det var bara en försmak" med väsande röst och försök imitera ett par koögon.

06. Säg efter varenda replik i filmen. Efter en stund, härma alla ljudeffekter också.

07. Om de kör bil på filmen, vråla "Önönönönönönönön!!!" så högt du kan och volta runt i din stol.

08. Ta med din tama iller på bion. Se till att den smiter.

09. Ta med ett vattengevär, spring fram framför duken och skjut på allt och alla. Även dig själv.

10. Låtsas spy under kyss-scenen. (Ljudligt)

11. Ta med dig en grill och ordna korvförsäljning i salongen. Annonsera gärna med röksignaler. Om du får ont om kunder, prata högt och ljudligt genom hela filmen om hur god din korv är.

12. Låtsas onanera till eftertexterna, låt så högt du kan. Om någon frågar vad du gör, mumla mellan sammanbitna tänder att du minsann också har rätt till ett privatliv.

13. Plocka upp allt som ligger på golvet. Ät upp det och säg "Mmmmmm...!". Klappa dig själv på magen och lämna salongen i triumf.

14. Smuggla in en huligantuta till bion. Tuta regelbundet.

15. Låtsas få en hjärtattack. När sjukvårdarna kommer, ge dem varsin smällkyss och kuta därifrån.

16. Gå mitt i sommaren. Sjung "I´m dreaming of a white christmas" med din finaste sångröst. Efter en stund, övergå till "Stilla natt". Rör dig själv till tårar och storgrina genom resten av filmen.

17. Ta med målarutrustning. Tapetsera över filmduken med randiga tapeter mitt under pågånde filmvisning.

18. Ta med lite ved. Klä av dig naken och gör upp en liten brasa i salongen. Klaga hela tiden på att det är så jävla kallt.

19. Headbanga till bakgrundsmusiken. Mot slutet, banga med hela kroppen.

20. Gå in och ta plats tidigt. När nån håller på att sätta sig bredvid dig, vråla "SITT INTE DÄR, JAG HAR BAJSAT DÄR!" så högt du kan. Ta kort på personens min.

Kirurgiskt



Fem kirurger diskuterar vilka patienter som är bäst att operera.

Den första kirurgen säger:

- Jag gillar att ha revisorer på operationsbordet eftersom när du öppnar dem är allt inuti numrerat.

Den andra svarar:

- Jo, men du skulle pröva elektriker! Allt inuti dem är färgkodat.

Den tredje kirurgen säger:

- Nej, jag tycker verkligen att bibliotekarier är bäst, allt inuti dem ligger i alfabetisk ordning.

Den fjärde kirurgen bryter in:

- Vet ni, jag gillar hantverkare. Killarna har alltid förståelse när det blir några delar över i slutet och när arbetet tar längre tid än vad du har sagt från början.

Den femte kirurgen får alla att bli tysta när han konstaterar:

- Ni har fel allihopa. Politikerna och cheferna är de som är lättast att operera. De har ingen hjärna, inget hjärta, ingen stake och inte någon ryggrad. Dessutom finns det bara två rörliga delar, munnen och röven, och det spelar ingen roll om du byter plats på dem!!!

Hur du undgår svininfluensan

Var säker på att du får nog med frukt och grönsaker.

Ta alla vitaminer och gärna lite extra vitamin C.

Få nog med motion, det bygger upp immunförsvaret.

Gå minst en timme varje dag, eller simma.

Ta trappan i stället för hissen, etc.

Tvätta händerna ofta.

Få mycket frisk luft.

Har du möjlighet; öppna dörrar och fönster.

Eliminera så mycket stress som möjligt

Få mycket vila.

Läkarens upplägg:

Tänk...

när du skall ha en spruta, vad sker först?

Jo, armen tvättas med alkohol.

Varför?

För att alkohol dödar bakterier.

Så.......

Jag går till systemet. (motion)

Jag har lime i min Corona...(frukt)

Jag har selleri i Bloody Mary (grönsak)

Dricker utomhus ..(frisk luft)

Berättar vitsar...(eliminerar stress)

Ligger fyllesjuk. (vilar)

Så som jag ser det: Om du håller uppe promillen, vill inte influensabakterier få tag i dej!

Musen och katten

Den lilla musmamman var ute och gick med sina barn. Plötsligt mötte de en stor katt.

Musmamman reste sig på bakbenen och pep:

- Vov, vov, vov!

Katten lommade i väg.

- Där barn, ser ni nyttan av att vara språkkunnig!

"Den som inte tror, att man blir onykter på vatten, har aldrig åkt med finlandsbåtarna!"

"Hur kom du hem efter festen igår?"

"Som en blixt!"

"Så snabbt?"

"Nej, men liksom i sick-sack..."