janosch (dagbok) på passagen är död

länge leve janosch

http://janoschdagbok.blogspot.com/

"har du hört? va? killen är cp!" //kristian anttila

 

j: - så vill du träffas igen då?

s: - ja men nu kan du väl inte tycka att jag är så svårläst

och jag vet faktiskt inte riktigt vad som håller på att hända. förutom att jag smälter när hennes blick landar på mig och att när hon ler vill jag bara pussa på henne. men jag vill inte tänka för mkt. vill inte känna efter om det är äkta eller bara trevligt att få uppmärksamhet. vill absolut inte tänka på att jag åker iväg i september.

 

ps. det måste hända nått på den här bloggen. den kommer antagligen att flyttas. kanske läggas ner.

känslan som inte har infunnit sig på länge finns här nu. jag känner den så väl och den mig. jag avskyr den och den verka hysa helt motsatta känslor för mig. tomt och hopplöst. dessutom blir jag sådär stressad över allt och inget igen. tankarna bara går runt och runt. sug efter nått annat, något jag kan ta på. kanske nikotin eller alkohol. men det är bara onsdag. jag ska inte gå o köpa cigg och mellisen i kylen känns sådär lockande.

kent har stått på ganska högt den senaste timmen och nu lessnade grannen som bad mig dämpa. hon ser tråkig ut. som dessutom går o lägger sig innan 22. men hon mår säkert bättre än jag. har säkert ett bättre liv. fast hon hyr i andra hand. pojkvän. jobb? ja såklart, viktigt jobb som gör att man måste sova sina 8 timmar.

och jag som sett fram emot att s. ska komma ner i helgen. vi ska träffas på fredag och lördag. nu är jag bara nervös och som snarare går över i apati. har en känsla över att jag kommer fucka upp det på nått sätt. va för blyg. pratar för mkt. bli full o försöka pussa på henne i helt fel läge. fy. det finns en miljon sätt att dö på - en miljard att göra bort sig på.
måste ut. måste få luft.

"and is that alright with you?" //damien rice

så sitter vi där, jag och mar. det är lördag och vi har dragit oss varsin vinare. vi sitter i min lilla lägenhet med varsin gitarr och spelar 9 crimes. bestämmer oss senare för att ramla ner till kb, vi snor en taxi, förbi kön och in. väl där så dansar vi och träffar ett par roliga tjejer. när det börjar ljusna är vi på väg hem och jag har en utläggning för mar. om hur jävla dumma i huvudet killar är. som i stortsätt står i kö för att få gå fram och juckdansa mot en tjej. hon håller med och jag hoppar raskt på att dissa tjejer lika mycket, för att de efter att den här killen gått fram fem-sex gånger tillslut tänker att: ja vafan, och hånglar med honom. jag konstaterar tyst att människor är idioter och tittar upp mot himlen som nu börjar bli ljusblå igen.

"ingen ber om din hjälp! knulla dig själv!" //markus krunegård

jag behövde iallfall ingens hjälp med att bli full igår. öl efter öl slank ner, först i folketspark och sen på debaser. krunegård och jonas game spelade. det va riktigt bra. och fullt med folk. ett fullt debaser får mig att tänka på förra sommaren.

och det är nått med värmen. nått med tjejer i mindre kläder. som gör livet lite lättare att leva.

men idag va det svårt. sjukt bakis och på jobbet försökte jag göra så lite som möjligt och lyckades faktiskt väldigt bra med det. ställde in kvällsplanerna med am. och gick hem och la mig i sängen istället. jag som faktiskt varit duktig de senaste och lyckats med att bara ta en eller två öl när vi släntrat bort till möllan på en vardag. men igår gick det inte.

a. sov hos mig, och såklart så hamnade vi i en diskussion om förhållande, eftersom hon precis blivit ihop med sin kille.

j: "men det är ju det som är så jävla sorligt att folk bara nöjer sig med nån, jag vill träffa nån som gör att jag trillar av stolen"

a: "gjorde du det med m.?"

j: "ja.. ... ...varrenda jävla dag"

jag minns inte hur det slutade eller vad vi kom fram till, jag minns bara att jag tänkte att jag ska upp om 5-6 timmar och fan va det snurrar när jag blundar.

"du ligger med nån annan tönt" //markus krunegård

"bara för att man är en slampa betyder inte det att man är en sladderkärring"

fotboll och sen en öl på debban och malmö känns som sommar igen. man känner det på värmen, folket och lukten. äntligen börjar jag gilla staden igen. äntligen börjar det kännas ok. men det är ju så som je. sa att: det är fan bara maj-sep som det är skönt att vara i sverige.

det blev ingen uppsala resa, förkylningen slog till redan på fredagsmorgonen. både jag och s. blev besvikna. nu får jag inte reda på vad som egentligen är pågång mellan oss. om det nu är någonting.

jag nockar mig själv med receptbelagd hostmedicin och sömnpiller, så jag sover igenom den största delen av dygnet. vill bara att min kropp ska sluta producera snor och slem som om det inte gjorde annat. mår iofs lite bättre idag. men är jäkligt snurrig av nån anledning. drömmer dessutom jäkligt skumma drömmar.

va tvungen att ta mig ur sängen och ut ur lägenheten för att köpa mer piller på apoteket. utan linserna i ser jag ungefär lika bra som en mullvad och skulle inte se vem jag gick förbi om jag så sprang rakt in i självaste kungen. men jag fick med mig det jag skulle från apoteket och hemköp och vinglade sen hem igen. nu väntar sömn, eller kanske några dexter avsnitt först..

igår va det valborg. jo. fyllde år.
jobbade bara halvdag och efter ett misslyckat försök till att sova lite på eftermiddan ger jag upp och börjar göra mig i ordning. sväljer ner en ipren tillsammans med några koffeintabletter och hör samtidigt min mamma föreläsa i mitt huvud om hur man ska lyssna på sin kropp. skitsamma tänker jag och försöker ignorera rösten. ska jag dö, gör jag hellre det pigg och utan huvudvärk än tvärtom.
engångsgrillar och öl i parken samtidigt om det fina vädret sakta försvinner och det blåser som fan i malmö. vi ger upp och sneddar över värnhemstorget hem till jo. och ch. där det bjuds på tårta och skratt. när det kommer fram, till de som missade det, att jag och k. gick hem tillsammans blev jag snabbt kallad gängets slampa. jag kan inte säga emot det. jag har ingen karaktär. den är ickebefintlig.

sov askasst inatt, och har varit sjukt trött och lite småbakis idag. dagen spenderade jag hjälpandes jo. och ch. att flytta ut det sista ur deras lägenhet.

s. ringde imorse. hon vill att jag ska hälsa på i helgen. vi får se om jag får tag på nån biljett till uppsala imorgon. jag blir sjukt nervös av tanken.

ca.
radera meddelande
?

ja       nej

festen i lördags blev ju som vanligt hur bra som helst. snurrig av alkohol och annat så bestämde jag mig plötsligt för att dra med k. hem. ca. va där med hon va nonchig och pratade knappt med mig. skit samma tänkte jag och tog k. i handen och satte mig i en taxi på väg hem till henne.
och det som först kanske inte ser ut som en så bra idé, visade det sig nog va rätt bra ändå. tankarna på ca. har försvunnit mer och mer. bättre att va med nån som är med på saker och ting då och där. istället för en som bara leker med ens känslor.

hade jag fått bestämma hade jag nog hellre gått hem med dig

men jag följde istället med k. för du tittade aldrig på mig

tar mig ut för att få lite luft. området där jag bor är väldigt lungt vid den här tiden. några få cyklister och någon som går ut o går med hunden.

jag vill sätta igång billarmen på alla bilarna längs gatan och skrika att: kom hit, kom och ta mig då. ge mig nått verkligt, nått att ta på, nått som känns. nått annorlunda emot min värld där normen är apati och höjdpunkterna är en instinkt att fly.

men jag sätter inte igång larmen och det kommer inte heller någon som tar mig härifrån.

och känslan försvinner sakta, för annars så lunkar livet faktiskt på. jag gör instinktivt saker som får mig att må bra och jag gör saker som får mig att må dåligt. så enkelt är det. och mitt i allt blir jag en fjortis tillsammans med a. och analyserar sönder sms och msn konversationer som jag har haft med s. (den söta tjejen i bandet, som tyvärr bor i uppsala).

"men hon är ju skit söt, charmig och trevlig. och .. ja .. helt normal.. det är därför jag har svårt att tro att hon är intresserad av just mig"

a. tror att hon är intresserad, jag hävdar motsatsen.

syrran och min underbara systerdotter slänger ner ett rep och räddar mig tilfälligt ur mörkret. men det finns där i bakgrunden och slår till med full kraft sen istället.

nya fakta omkring pappas bortgång kom fram och mammas röst spricker i telefonen. då går jag sönder inombords. tål inte när hon är ledsen.

suddiga minnen av taskiga raggningsförsök på dansgolvet igår. känner inte igen mig själv. aldrig mer. inte en chans.

och om det ändå va så att jag tyckte synd om mig själv. det är inga sådana känslor. det är rent hat jag känner. jag är inte värd ett piss. det är därför det bara händer skit hela tiden. det är därför det aldrig kommer vända, det kommer aldrig hända nått fantastiskt. det är därför jag lever på kickarna av alkoholen. det är därför jag letar efter avstängningsknappen.

men ringer du mig nu och frågar hur läget är, finns det bara ett svar du kommer få: "jo, det är bra, själv då?"

och även om det är en fylle-blogg nedan.
så är det lika patetiskt som sant.

just nu hatar jag mig själv och mitt liv och dagar som denna så önskar man att det fanns en stäng-av knapp.

jag är inte tillräckligt snygg.

punkt slut.

gårdagens goda gärning var att hjälpa en gubbe att ringa en taxi och sen leda honom ut (han va typ blind). fattar inte hur så många personer bara går förbi när en gubbe står och frågar efter någon som kan hjälpa honom.

det sköna med karma är att det verkar funka. senare på kvällen när vi satt på möllan så var det en trevlig snubbe där som ja började snacka med när jag skulle beställa. och huxflux så bjöd han mig på en öl. bara sådär. mina vänner hävdar bestämt att jag utstrålar någon slags gay-wibe (med de kunde inte förklara det närmare än så) och att det va därför jag blev bjuden. men jag tror det handlar om trevliga människor och om karma.

att jag sen blev alldeles för full och trött och va tvungen att åka hem redan vid 12 är bara mitt eget fel. är skitdålig på att dricka på fredagar.

förövrigt så går ryktet att ca. är tillbaka i sverige och i natt fick jag sms från s. den söta tjejen i bandet.