Jag tror att jag en gång för längesedan berättade om Ingela... Hon hade fel på sina stämband och tappade rösten emellanåt, så när hon fick tillbaka sitt tal så var det inte nog med att hon pratade så öronen vissnade - hon skrek så att de bleknade också.

En dag kom Ingela till mig - tyst som en mus. Hon hade tappat rösten.

-Gud så skönt, sa jag. Tänk att någon annan kan få en syl i vädret för en gångs skull! Det är allt tur att du blir tyst ibland, sa jag och skrattade. Hon skrattade också, men försökte fortfarande förgäves att prata.

Nästa dag vaknade jag som vanligt, men när jag skulle prata kom inte ett ljud!!! Jag tog i med hela magen och skrek rakt ut, men det enda som kom ut var ett litet kraxande...

För första - och enda - gången i mitt liv hade jag tappat rösten!!!

När jag träffade Ingela kunde jag ju inte ens berätta det komiska i alltihop, men jag kände verkligen att "Somliga straffar Gud med detsamma", och där fick jag för min spydighet...

~

Häromveckan beskrev jag min man som en böld i arslet! Vad fick jag efter det?

Hemmorojder!!!

Jag har haft det förut och kommer sannerligen att få det igen, men den här gången... den här gången kan vi snacka hemmorojder i jämförelse med en böld i arslet!!! Ska jag skratta eller gråta?

Jag vet inte, men jag skrattar... Det är så jäkla obehagligt, och trots att jag smörjer och "stoppar in", så ger det sig inte...

~

Somliga straffar Gud med detsamma - och det är rätt åt oss!!!

För knasigt... För dumt... För vanligt...

Om jag inte hade släppt det där med konspirationsteorier så skulle jag ha trott att det var min man som låg bakom det här för att få mig att sluta blogga, men... Nej... Passagens blogg har betett sig så underligt så många gånger och på sååå många olika sätt, att jag måste skratta åt mig själv och fråga mig vad katten jag gör här egentligen???

GOD NATT OCH HA DET SÅ JÄVLA ROLIGT!

SJÄLV GÅR JAG OCH ROAR MIG NÅGON ANNANSTANS!!!

HEJ DÅ TILLS DET BLIVIT BÄTTRING!!!

Eller ska jag dra en historia om Bellman, tysken och mig själv först?

Driver någon med mig??? Nu har min blogg blivit som liberum-weto´s, en så´n med moln... Är det inte han som har det, bl.a...

Nu packar jag snart ihop och tackar för mig! Helt plötsligt känns det inte det minsta konstigt att tonårstjejer hamnar på min blogg och skriver kommentarer under inlägg som handlar om saker som inte kan intressera dem det minsta... Nu känns ingenting märkligt längre!

Det märkligaste är att jag fortfarande är kvar här efter ett och ett halvt år!!! Vad är det som händer och fötter???

Johan hade haft en helkväll på krogen och hamnat i säng med en tjej han aldrig träffat förut. När de vaknade till framåt morgonen hemma hos henne, drog tjejen sin morgonrock runt sig och smög in på toaletten. Johan fick ett trängande behov av att gå på toaletten, men fann till slut ingen annan utväg än att skita i sängen - på lakanet.

Innan tjejen kom ut från toaletten slängde Johan ut lakanet genom fönstret. Där föll det så fint med innehåll och förpackning de sex våningarna ned, och träffade A-lagar-Börje rakt i huvudet. Han vevade och slog med armarna för att bli kvitt lakanet och skitstanken, och gick till slut därifrån, full med bajs, men utan lakan.

A-lagar-Börje träffade några minuter senare sin kompis Bengan, varvid Bengan utbrister:

"Nämen, va i helvete har du gjort? Fy fan vad du luktar skit"!

"Ja, du kommer väl inte att tro mig, men jag tror ta mig fan att jag precis banka skiten ur ett spöke!"

Varför männen kissar stående...

När Gud hade skapat Adam och Eva, hade han två saker kvar som han tänkte ge till dem. Gud vände sig till de båda och sa:

"Jag har två saker kvar till er, den ena är konsten att kissa stående..."

Adam avbröt:

"Jag, jag vill ha den, det skulle vara riktigt kul, livet skulle vara mycket lättare och roligare!"

Gud tittade på Eva som nickade och sa:

"Varför inte, det är inte så nödvändigt för mig."

Så Gud gav Adam den här gåvan. Adam skrek av glädje, hoppade upp och kissade runtom, skvättande och sprang till stranden och kissade och beundrade mönster han gjorde i sanden.

Gud och Eva tittade på Adams glädje och Eva frågade Gud:

"Och den andre saken som Du skulle ge bort som gåva?"

Gud svarade suckande:

"Hjärnan Eva, hjärnan."

Sjukregler

Gäller från första juli varje år:

§1. Sjukdom ingen frånvaroorsak

Läkarintyg accepteras inte längre!
Kan du ta dig till doktorn kan du ta dig till jobbet!

§2. Tjänstledighet p.g.a. operation

Beviljas ej!
Varje anställd som tänker operera sig skall avstå från denna åtgärd, eftersom allt en anställd har, har vi användning för. Om något avlägsnas sänkes den anställdes värde. Undantag kan göras förutsatt att lönen sänks i motsvarande grad.

§3. Dödsfall

Eget dödsfall accepteras som frånvaro. Arbetsgivaren måste dock meddelas två veckor i förväg så att en efterträdare kan läras in.

§4. Tandläkarbesök

Vi anställer enbart personer med löständer. Ni kan använda internposten för att skicka tänderna till lagning i stället för att ränna hos tandläkaren.

§5. Graviditetsfall

Absolut förbjudna! På arbetet ska man sitta eller stå med benen i kors. Arbetsgivaren ska se till att preventivmedel finns till hands.

§6. För att undvika gynekologbesök

Sätt dig på kopieringsmaskinen, ta en bild och skicka till gynekologen.

§7. Psykiska problem

Tänk inte så mycket, arbeta hårdare.

I det här livet är jag en kvinna. I mitt nästa liv skulle jag vilja bli

en björn.

När man är björn måste man gå i ide. Man bara sover i sex månader.

Jag skulle kunna leva med det.

Innan man går i ide måste man äta kopiösa mängder mat.

Jag skulle kunna leva med det också.

När man är en björnhona så föder man sina ungar (som är

valnötsstora) i sömnen.

När man vaknar är ungarna halvt uppvuxna, gulliga, kramgoa björnungar.

Jag skulle absolut kunna leva med det.

När man är björnmamma vet alla att man menar allvar. Man klappar till

vem som helst som stör ens ungar.

När ungarna blir irriterande klappar man till dom med.

Jag skulle definitivt kunna leva med det.

Om man är björn FÖRUTSÄTTER ens partner att man vaknar med en morrning.

Han FÖRUTSÄTTER att man har håriga ben och ett överflöd av

underhudsfett.

Japp.. jag blir björn!

(Det här tog jag mig friheten att sno hos "My space in cyberspace", http://www.blogg.passagen.se/griphon9  Där finns mer roligt och lärorikt att läsa!)

Det här är en rolig historia, men jag vet inte om jag skrivit den här om inte min man vore muslim...

Lilla Pelle satt i djupa tankar vid middagsbordet då hans mamma till slut frågade honom vad det var han funderade på.

-Jo, jag undrar varför vi inte äter apor.

Pelles mamma tänkte lite innan hon svarade: -Jo, det beror på att vi härstammar från aporna.

Pelle blev tyst en stund innan han sa: -Jaha! Är det därför muslimer inte äter grisar?

Hillary Clinton gör vad som helst för att bli president. Sist lät hon göra en intim vaxning före sitt tal inför folket, och mitt under talet hoppade hon upp på ett bord  och skrek:"READ MY LIPS! NO MORE BUSH!!!"

-Jag hörde att du blev överfallen igår och att gärningsmannen gav dig två alternativ; endra suga av honom eller ge honom mobilen, och jag ser att du har mobilen kvar...

Jag hade inte kunnat säga det bättre själv...

Ibland är den en räddning att vara lite galen.

Två Bankrånare var i akut behov av pengar.

De diskuterade fram och tillbaka hur de skulle

göra, och kom till slut fram till att slå till

mot en bank nattetid och tömma kassaskåpen.

 

De bröt sig in och klarade sig ända in till kassa-

skåpet utan att något larm slog på. Snabbt satte

de igång att bryta upp det första skåpet, som var

lika litet som de andra, men det vet ju alla, att

diamenter och stora sedlar tar liten plats, så de

blev lite förvånade när bankfacket innehöll en

burk med vaniljkräm. Men de slängde i sig vanilj- 

puddingen och fortsatte sedan med nästa skåp. Till

deras förvåning innehöll även detta kassaskåp en

vaniljpudding. De åt upp den med och fortsatte sedan

med skåp efter skåp tills de var så mätta och trötta

att de inte orkade mer.

 

Lite besvikna över att inte funnit vare sig juveler

eller något annat värdefullt så bestämde de sig för

att gå hem.

 

Det började ljusna ute när de sakta släntrade hemmåt,

och den ena av männen vände sig om och tittade mot 

banken. Tror ni han spydde eller fortfarande njöt av

det han trodde var vaniljpudding visade sig vara 

något annat? På byggnaden stod nämligen: Spermabank!!         

 

 

 

Jag sa till min man att det måste ha varit en manlig upphovsman till den historien, för inte

skulle en tjej förväxla sperma med vaniljpudding. Men så självgoda som män kan vara

så tror de säkert att det är det de gärna bjuder en på...

 

Vad får man om man korsar ett Jehovas vittne med en punkare? En som knackar på din dörr och ber dig dra åt helvete!

Läsarbrevet:"Hej! Jag är en kille på 15 år. Varje gång min tjej suger så får hon munnen full och kräks. Nu undrar jag, kan hon ha anorexia?

Kvinnan går runt i huset klädd i enbart svarta underkläder. Mannen tittar upp från sin tidning och frågar om hon har sorg. "Ja," svarar kvinnan. "Vi har en död kuk i huset."

• Ventura storkommun i Kalirfornien får varken hundar eller katter para sig utan särskilt tillstånd.
• Ett par som hånglar i bilen och utav misstag kommer åt tutan, de kan sättas i fängelse enligt lagarna i Liberty Corner i delstaten New Jersey.
• Under lunchrasten bör inga par ha sex i en bil såvida bilen inte är utrustad med gardiner. Detta i Carlsbad , New Mexico.
• I delstaten Washington finns det en lag som meddelar att det är strängt förbjudet att älska med en oskuld. Detta gäller även bröllopsnatten.
• En man får inte avfyra en pistol under tiden som hans kvinnliga partner får en orgasm. Denna lag är verksam i Connorsville i Winsconsin.
• I Newcastle i Conneticut får man inte ha sex stående, om man vistas i ett kylrum som är avsett för kött.

Visst måste det vara på skoj? Men jag tror vad som helst om amerikaner, så är det sant blir jag inte så hemskt förvånad...

En kvinna hade sin älskare hemma på besök. De låg uppe i sängen på övervåningen när det plötsligt hördes ljud nerifrån hallen. "Oh, nej!", sa kvinnan. "Det är min man som kommer hem. Du måste skynda dig härifrån!" Mannen hann inte ta med sig sina kläder, utan fick naken kasta sig ut genom fönstret, ned på garagetaket och vidare ned på gräsmattan. Han visste inte vad han skulle ta sig till, men när det kom ett gäng med joggare så hängde han på dem. "Joggar du alltid naken?" frågade en av joggarna. "Jarå" sa mannen. "Det gör jag!" "Har du alltid kondom på dig också?" fortsatte joggaren. "Nej! Bara när det regnar!" svarade mannen.

Häromdagen försvarade jag Sveriges monarki på Debattsidorna.

Mitt argument var att jag inte tycker att familjen Reinfeldt ska

representera Sverige och att Bush inte direkt ger USA ett före-

dömligt ansikte utåt. Förstår ni nu varför?

Bush är ju republikan och får antagligen inte så mycket roligt

hemma i sängkammaren. Men att Göran är så ivrig...  Ja, numera

slipper vi ialla fall ha honom som Sveriges representant i större,

viktiga sammanhang.

Politik - det är som att välja mellan pest och kolera...

Satt nyss och tittade på TV. Strax kliver Alex Schulman¨

in i rutan för att slå sönder en myt. Han ska krossa myten om

att amerikaner är dumma i huvudet genom att bevisa att vi svenskar

är likadana. Han har t.o.m bevis. Kan det vara han själv tro?