Jag såg några sekunder på extra extra och hann få några glada skratt över f.d. Fröken Sveriges, Malin Olssons, kommentarer. Hon skulle inte glömma sina flygtabletter. De andra undrade om det var sådana som gjorde att man flög själv. Hon menade tydligen åksjuketabletter.

Sedan berättade Fröken Dalarna att hon hade haft svårt att klämma fram tårar när hon vann för att hon sa att det förväntades av alla. Men vad vann man då? Blev man rik? Man fick lov att hyra en bil! Och man fick godis, lika mycket i vikt som hon själv vägde och Fröknar brukar väl i allmänhet inte väga så mycket, alltså blev även det tämligen billigt för arrangören. Och detta påstod min brors förra sambo, F.d. Fröken Göteborg, var något som precis alla tjejer självklart strävade efter att bli. Jag var nöjd med att gå långsammast i världen efter att ha blivit lottad lucia i ettan.

Fyra rutparkeringar ifrån satt jag och jag körde ut under tiden karln gjorde sig redo bakom ratten, la in backen och körde ut han också, dock åt fel håll med aktern eftersom pakeringen är enkelriktad vilket väldigt få uppfattar, och utan en tanke på att titta upp för att se att en till backat ut för att komma ut från parkeringsplatsen. Jag satt bara stilla och väntade i min illröda bil. Tittade förnöjsamt på när ännu en bil fick idén att backa ut, rakt bak på bilen som backat med aktern åt fel färdriktningen.

Där stod de två krockade bilarna, jag satt kvar i min bil och kom ingenstans och vad händer jo;

Felbackaren hoppar ut pekar på mig och gapar och skriker att det är MITT fel!!!

Tjoho så det kan gå bara för att man är rågblond, lång och har en röd bil eller? Jag är inte den som inte tänder till och sitter kvar i min tomatbil och tar skit, utan upplyste mannen om att jag fått sitta och vänta på honom medan han fick för sig att backa åt fel håll och att det är enkelriktat på parkeringen, men kanske flög han in på sin plats?

Där stod de två fånstirrande på varandra när de kom på att ingen av dem hade varken skadeanmälan eller penna i bilen. Då fick den arga, mörka komma krypande till mig för att be om en penna, som jag snällt gav honom och innan jag vände avgasröret och stack frågade jag om ingen av herrarna var intresserade av ha vittnets telefon- eller registreringsnummer. Det var ju ändå jag som var orsaken till olyckan så det tycker jag väl de borde tagit!?! 

Visste ni att Hans Scheike  numera sadlat om från rumppiskare till grafolog eller han kanske sysslar med både ock.

Jag sökte en grafolog i Göteborgsområdet men det finns bara två i hela riket och de är förstås i Stockholm. Kista och Scheike då vem tror ni att jag valde? Jo alldeles rätt - sexsektledaren Scheike förstås, moahaha!

Melodifestivalen i Göteborg 2008. Jag råkade hamna bredvid en liten herre, mycket ung sådan. Han hade förmodligen någon form av ADHD. Av sin snälla mamma fick han en lysande skramla så att han kunde vifta med den, då hade han något att göra. Vi såg inte skärm och scen så mycket eftersom vi satt på sidan och hans arm täckte synfältet. Modern var noga med att påpeka för honom att hon inte ville ha "saken" i ansiktet hela tiden så då fick han vifta lite högre och längre ut, lite längre åt oss.

När han tröttnade försökte hon lära honom att busvissla. Mina öron gillar inte busvisslingar inomhusoch vet hur illa dessa kan göra för hörseln.

Ändå någonstans hade sonen mer hänsyn i kroppen än mor sin. Jag hade inte hjärta att säga till honom, han hade ju så roligt och klappade ju så högt och var så nöjd.

Man är ju ändå där för att lyssna och startfältet i Göteborg var ju för övrigt inte mycket att lyssna på heller. Hade jag kunnat rösta, nu fick man ju inte ha på mobilen - så hade jag röstat på Björn Gustavsson. Då hade jag sluppit skämmas för att någon kanske trott att jag kanske röstade på Amy eller Christer Sjögren som tydligen andra gjorde. Förfärligt, men jag gjorde inte det, jag satt inlåst i Scandinavium under TV-inspelningen och fick inte ha på mobilen och dessa båda och Face-84 hade varit de sista jag lagt min röst på!

Min nye rektor övertalade mig till att gå med "pubertalgänget" ut igår, för att bryta isen. De kom från sitt håll, vårt jobbhåll och jag hade varit på stan direkt efter jobbet och träffat Markus, vände hem, bytte kläder, drack lite cider och laddade mobilen och inväntade ankomsten. De kom fem timmar senare än sagt.

Vi hörde av varandra så småningom och hade redan från början bestämt vart vi skulle gå, men lagom till de fyra närmade sig Gbg hade de ändrat sig och visste plötsligt inte vart de skulle gå och signalerna var ganska tydliga att jag inte var önskad med när svaren plötsligt upphörde då världens längsta förfest var slut. Varför ens fråga mig? Och jag som tänkt gå med för att visa att jag inte hade några hard feelings för dem, trots att de beter sig som pubertala folk. Kändes som man var tolv igen när man tog av sig stassen och satte sig och rättade matteprov istället. Leffe hade jag skickat ut eftersom jag själv skulle iväg, var det ju tänkt. Nästa gång tänker jag inte ens tanken.

Min brorson fyllde sju år. Han som inte vill lära sig läsa och som bor ca femtio mil från pappa i veckorna men som brorsan åker för att hämta på helgerna.

Jag tänkte att han kanske ville läsa om sådant som intresserar honom mer än Mor är rar och Far ror så jag köpte en Bajsbok , det verkar vara ett av de stora intressena förutom drakar just nu. Boken intresserade alla i hela släkten med sin verkliga, slemmiga tunga på framsidan och sina utvecklingsbara tarmar, sin fantastiska avslutande toasituation över ett helt uppslag som bara vecklade upp sig i 3-D format.

Faster kunde vara nöjd med sitt inköp. 

Glömde de ha casting för Top Modell Stockholms programledare? Vem som helst hade varit mer underhållande att titta på än Vendela "stelochutancharmjagkanläsainnantill-menknapptiettfärdigt-

menjävligtdåligtskrivetmanus" Kirsebom eller vad hon heter. Hon är ju för fasen en katastrof! Är det inte svensk TV? Varför pratar hon engelska med de svenska tjejerna i svensk TV ibland? Varför är hon där överhuvudtaget?

Vilka jag hellre sett som programledare;

Vilse i pannkakan-snubben

Idol-Gynning

C. Luuk

Toker

Bosse Bildoktor

Min svägerska

i dina drömmar...

Karin var i 40 års åldern och fortfarande ogift.
Hon hade liksom bara svårt att träffa män.
De män hon mot förmodan träffade visade sig vara skitstövlar.
Till slut så bestämde hon sig att sätta in en annons i tidningen.

Hon skrev:
"Jag söker en man som inte kommer att slå mig, som inte kommer att lämna
mig och som är bra i sängen."

Flera dagar gick och hon hade inte fått något svar på annonsen.
En dag när hon tvättade knackade det på dörren. Hon gick upp och
öppnade dörren och där såg hon en man i rullstol, som varken hade armar eller ben.

- Kan jag hjälpa dig, frågade hon?
- I'm the man in your dreams! sa han.

Hon blev förvånad.
- VA?
- Jag läste din annons i tidningen och jag är den perfekta mannen.
- Jag kan inte slå dig - eftersom jag inte har några armar.
- Jag kan inte lämna dig - eftersom jag inte har några ben.
- Men är du bra i sängen då? frågade hon.

- Hur tror du jag knackade på dörren?!

Skulle byta däcken på Hisingen och skickade i frustration och av misstag det här sms:et till min nya chef, istället för min sambo som känner den ööööön ganska väl.

"Jag har nog kört upp besparingen i bensin nu genom att irra runt. VARFÖR hittar alla andra och inte jag? Varför finns Hisingen överhuvudtaget?"

Svaret kom en stund efter, från chefen inte min sambo. "Var det här till mig?"

Det lönar sig inte alltid att komma med pengar under bordet då kan man bli bortvald. 

Och så blev de arga för att någon annan fick Gretas lägenhet i centrum, stackars stackars dem! 

Nu undrar jag lite lätt vem som sitter på Björn Borgs fabriker och syr i tvättetiketter. På de här tre  

par kallingarna står det att de bör tvättas med vita eller ljusa färger. TÄNK om en man läst, tja som om det nu skulle hända, men tänk om - då hade ju för fan min vita tvätt varit allt annat än ljus och vit.

Sedan när jag skulle ta kort på de nytvättade kallingarna slog det mig att jag nästan matchat mina nya nagellack med färgen på kalsongerna, lite lustigt - för vem vet jag inte.