Ja, så sitter man hemma och skulle vara så himla kreativ, skriva färdigt min söknad för bidrag till en stor konferens som jag brukar arrangera varje år. Jo lite har jag gjort, skrivit starten och som vanligt fattas det värsta budget, och lägga upp dette på en bra sätt så att dem som skall läsa söknaden får lust till att hjälpa mig. Har mest svarat på eposter som har kommit in idag som har blivit följt upp under hela dagen. Att jobba med människor som inte har det så lika bra som mig, det är så givande både för sig själv som medmänniska och jag blir så ödmjuk inför alla öden jag får mig berättat. Att människor också är så ärliga och öppna mot mig som för dem är en totalt främmande person. Vi människor besitter en sådan kraft att det går inte att mäta, detta till trots för att man kan stå mitt uppe i valet mellan liv och död. Jag förundras varje gång så starka dessa människorna är i sin upplevda "litenhet" ..... dem har inte självförtroendet till att se den styrkan som jag på utsidan kan se och reflektera över. Att bidra till att någon kan få känna ett människovärde, bli hört på och inte minst att man inte dömmer dem och livet dem lever. Det är fantastiskt stort! Alla borde prova på detta, kanske man då hade blivit mera mottaglig för att hjälpa andra och se andra. Många upplever ensamhet till trots för att dem menar ha nog med socialt nätverk men dem kanske inte blir helt och fullt sett av sina vänner, och då blir det inte så lätt att anförtro sig om något som gör ont i själen. Tänk att få vara mig! Så tacksam i dag till trots för att jag har en saker att vara irriterad på och missnöjd med så är det inte så stort i det hela stora sammanhanget, bara frågan om vad jag gör utav situationen. Så njut ni som kan vara ut, själv har jag i dag isolerat mig inne, dragit ner persienner, och tar avstånd från solen. Kram

Herregud, kan det snart inte bli snö? Jag är så trött men måste hålla mig på en manisk nivå för att kunna vara vaken. Känns som jag har ett stort duntäcke över mitt huvud eller hjärnan full med bomull. Så är detta bara starten. Sitter nu och slappar lite och försöker att fundera ut hur jag skall göra med morgondagen. Jag har ett möte från lunch till sen kväll så borde ha med min hund men det blir en extra omväg för jag hade i utgångspunktet planerat att han skulle varit i bilen men det går inte det är ju tropisk värme ute. Som vanlig klarar jag inte att bestämma mig, vill väl gå och tänka på dette ända fram till halv ett i morgon då jag måste åka på mötet om jag då skall dit överhuvudtaget. Samtidig vill min nya telefon ligga på posten, den vill jag ju helst ha i morgon ....... så kom jag på en sak jag måste ordna nu i dag ett nytt simkort till min företagstelefon så jag kan använda den gamla Iphonen till jobb istället. Tror att jag börjar att bli senil jag glömmer så mycket och jag är så totalt kaotisk i min struktueringen för tiden. Nej jag hade tänkt att skriva av mig lite men inser att jag måste sätta fart om jag skall hinna lägga mig i någorlunda tid. Vi hörs, .... kram

Så är det dags att vända dygnet, skall på jobb imorgon och så blir det full fräs hela veckan lång till nästa gång. Har haft ett trevligt besök av min väninna och nu sitter jag här och borde egentligen bara njuta av stillheten, men jag har en krypande rastlöshet i kroppen. Lite sent att sätta igång med den stora jobben och gå igenom räkenskaperna, eller något annat. Då blir jag sittande till sena natten och hade i dag bestämt mig för att se på en film i kväll som avkoppling. Solen och pollen har härjat hela dagen, så varmt inne att jag måste vädra men då sitter jag här och nyser, ögonen kliar men skall snart stänga dem för kvällen, jag blir så trött av all skit i luften. Att vara ute är en enda lång plåga. Ser så fram till vinteren. Snö, minusgrader och frisk luft. Sjuk? - jo det kan ju tänkas att jag är frågan är väl om jag är ännu mera sjuk än vad jag brukar....... hahhahaha. Många skulle inte klara av att sätta någon definition på mig, men det tar jag som en komplimang. Jag vill verkligen inte vara som andra, jag vill vara unik i min egenskap som människa. Livet är för kort till att jaga på att vara som "alla" andra, och blir man något lyckligare av det? Vi är allt för upptagna med att jaga lyckan i välstånd, god ekonomi, all världens prylar och inte prylar, men stoppar vi någongång upp och sätter pris på det vi har runt oss. Jag tar inte livet för givet, jag tar inte mina vänskaper för givna, ej eller tar jag allt jag har runt mig som givet. En dag kan allt ramla samman och jag sitter där utan tak över huvudet, eller inga vänner. Sekunder kan förändra ens liv, vill man leva livet med att ångra sig på "själva livet"? Att leva och handla efter att man står för dem beslut som skall fattas, valen man tar och möten man har med människor utan att se tillbaka med bitterhet. Jag vill aldrig vara bitter på livet till trots för att jag kan önska att livet skall ta slut. Att leva är att chansa, och våga leva. Vad är att våga leva? För mig är att utmana mig själv, göra saker jag inte tror att jag kan, att växa som människa, formas efter alla möten med andra människor, lära mig av andra och inte minst visa empati och respekt för andra. Finns bara en människa jag inte vill visa respekt för och det är min s.k mor men hon har bränt sina broar och jag har tagit det valet att inte vara bitter över det eller att försöka förändra henne. Hon visar ingen respekt för mig, och allt eftersom åren har gått har jag tappat respekten för henne och nu är den helt borta. Känner inte hat ens en gång. Vill heller inte försöka att reparera skadan för det skulle hon aldrig förstå för mentalt förstår hon ingenting av vad hon gör för skada på andra människor. Avsky kan jag känna när jag ser hur hon behandlar sina vänner. Märkligt att man inte har avslutat vänskapen med henne, men den generationen godtar mycket tror jag som inte vi gör idag. Själv spiller jag inte tid eller energi på min fritid på människor jag inte känner jag har någon samhörighet med. Jag vill omgås människor som gillar mig för den jag är. Inte sätter mig i ett fack eller generaliserar mig. Nej dette blev lite djupt i dag, men hoppas att ni tåler det. Tack för att ni orkar att läsa, kram. 

Tror att jag har sovit för mycket så jag har vänt på dygnet. Borde gå och lägga mig eftersom mitt planerade besök kommer i morgon. Har ingen aning om när på dagen så måste ju vara fullt påklädd när hon kommer. Dagen idag har iallafall gått fort, jag hade tänkt mig en sovmorgon men hunden väckte mig med att jaga mina katter runt i huset. Så jag har varit uppe en stund, slappat men också gjort en arbetsinsats. Är inte i mål men gott att vara igång igen med hemma kontor. Jag har storstädat bokhyllan så det nu är rent och fint förut såg det ut som en krigszon. Det mesta av soporna är förflyttade till carporten och där lär dem väl bli liggande till evigheters evighet. Jag är ju inte så god på att hålla ordning på utsidan jag håller mig helst inomhus nu, särskilt eftersom jag märker ganska fort att jag blir tätt. Har snart slut på astmamedicinen så måste fixa det i veckan som kommer. Men jag har äntligen klarat av att bestämma mig för att köpa mig en ny telefon men har ännu inte fått bekräftelse så kanske jag inte går igenom efter som jag för tiden har betalningsanmärkning så får inte handla på kredit eller faktura, men det är dragit på mitt konto. Jag tror aldrig jag kommer i kapp med alla räkningar som jag ligger efter med dem mesta är betalda men återstår några som jag inte har helt översikten om. Min vardag är så till bredden fylld att jag hinner inte med det som tillhör vardagen. Glad för att lånet och dem flesta räkningar dras med autogiro så jag slipper tänker på tidsfrister för det funkar inte för mig. Nej kanske man skall göra sig klar och hoppa i pyjamasen, ha en god natt. Kram

Nu är det mitt i natten. Jag har kommit mig hem från två dagar på jobb och övernattning hos min dotter. Får inte varvat ner efter ett kvällspass men jag måste lägga mig. Har egentligen full arbetsdag i morgon med mitt projekt. Så jag borde stå upp tidigt. Men det är lite som att energien har försvunnit. Vet inte om det har att göra med att jag sliter något väldig med pollen. Jag är totalt omtöcknad och lever i en slags dvala. Har dem sista två dagarna sovit nästan dygnet runt så länge jag inte har varit på jobb. Skönt att äntligen få komma hem till sig själv, men veckan går fort och nästa helg är min ordinarie arbetshelg, jag fasar för den och hoppas att tiden går fort. Helgen med min väninna blev inte som jag hade tänkt mig så jag inser att varför skall man försöka att vara social när det ändå inte blir som man då har planerat. Men hon kommer på söndagen men känner att det blir ett enda stress för hon har ju trots allt 3 timmars körning en väg. Försöket att få det avlyst samtidig som hon måste själv få sätta sin gräns på vad hon orkar att köra. Så idag blir det till att dammsuga, handla lite mat och så jobba mellan varven. Har nu länge tänkt på om jag skall skicka ett sms till min vän som lovade att hjälpa mig med att måla huset men så är jag lite rädd för att få ett nej för då har jag ingen som kan hjälpa mig. Men frågar man inte så vet man inte ....... ja, jag vet. Skall imorgon..... lovar. Sitter här i min god stol, med hunden snarkande på armstödet han tror ju att han är en katt. Inser att jag har det fantastiskt bra. Jag var inom IKEA för att köpa mig lite möbler men fick det inte med mig. Det är baksidan med att allt är så minimalt packat. Det väger ton. Så får hota med mig min dotter en dag så får hon hjälpa mig. Nej jag får väl hoppa i pyjamasen och så blunda och hoppas att John blund kommer till mig också. Ha en god natt. Kram från mig. 

Jag hade bestämt att jag skulle sova tills jag vaknade men det sket sig för att säja det rätt ut. Hunden ville något annat.... han försökte att äta upp mina kakor. Så här sitter jag nu med morgonkaffen och den snarkande hunden vid sidan av mig. Han har det bra han! Men men tänker inte gråta några tårar jag har nog att göra till att fylla en hel dag. Jag håller på att städa ur gästrummet för förhoppningsvis så kommer min väninna till mig nästa helg. Det ser jag fram emot, jag har som sagt inte mött mina väninnor sedan i förra sommaren. Mitt nyaste projekt nu är att virka, jag skall virka ett gammaldags pläd i mormorsrutor, och tänker på min farmor. Det var det sista hon gjorde till trots att hon var så dement. Men att virka det klarade hon. I dag så vaknar jag med lite stela fingrar, jag har ju egentligen inte händer till att virka men jag är ju så förbannat envis och tror att jag är frisk..........Dumdristig ja jag står för det men ...... jag vill! Jag kan! men kanske bara i min takt. Ha en fin söndag, gör en god söndasstek, och njut dagen tillsammans med familj och nära. Kram

Tror att jag har gått miste om en dag jag. Fattar inte vart alla dessa dagar går till. Helg snart igen. Imorgon skall jag jobba lite med lön. Sedan blir det att fortsätt mitt projekt. Hade en fin dag igår, var på en ny plats och mötte nya människor. Det var en mysig plats där jag var, och nu blir det till att vara där med jämna mellanrum. Saknade bara att ha med mig pc så jag fick jobbat lite det gick några timmar till att inte göra något. Det går inte när man är mig och har en hög med jobb som skall uträttas. Så nu sitter jag här och kan inte bestämma mig för vad jag skall starta dagen med? Det ena är värre än det andra, ....... borde ringa banken och få ordnat upp i all den röran som har varit men då vet jag att hela dagen är förstörd, det andra är att jag borde färdigställa den första projektbeskrivelsen för att kunna starta på den andra ser inget slut på skrivandet pga dagarna verkar ju att bara flyga iväg. Så för den som skulle önska att vara mig borde ångra det nu för detta är absolut inget roligt jobb. Snarare tvärtom det känns som det vill bli min död. Men överlever har ju överlevt värre ting om jag inte faller död ner helt plötsligt då vill säjas. Livet är här och nu! Glöm inte det ........ ta den telefon ni har tänkt att ta över en längre tid, gi någon du tycker lite extra mycket om en kram, köp en ros till någon för att visa din uppskattning osv. Finns många små saker i livet man kan göra för att gläjda någon annan. Det behöver inte vara diamanter, lyxsemester osv ...... eller jo för någon är det säkert det som räknas och inget annat. Men av egen erfarenhet vill jag heller ha äkta kärlek, och omtanke än en falsk. Det är gratis. Vi jagar hela tiden efter lycka känns det som. När vi gjort en invenstering så startar en ny jakt, vi verkar liksom aldrig riktigt helt nöjda. Trist kan en annan tänka som lever i nuet och sätter pris på det lilla, och tacksam för att jag har tak över huvudet och mat på bordet så blir det andra bara som en extra bonus. Nej nog prat från mig, är lite rörig i hjärnan i dag startade dagen med div mail som skapade lite kaos pga jag har ju mitt tänkande en annan plats och måste nu vara fokuserad på det jag skall göra. Ha en fin onsdag, snart helg igen tänk på den. Kram

Efter en helg väldig lite jobbande så blir det nu dags att ta sig i kragen. Här sitter jag då, druckit min dos med morgonkaffe. Skall strax börja med frukosten och mediciner. Sedan är det dags att på allvar sätta igång jag har bara fått skrivit 1/4 del av projektbeskrivelsen och borde egentligen ha utkastet färdigt innan fredag då jag skall ha ett möte med en samarbetspartner som projektet handlar om. Tiden och dagarna bara rinner iväg jag förstår inte hur det går till. Men nu är det lite över en månad kvar så blir det semester. Har den sista tiden tänkt på - Hur blev det så här? varför hoppade jag just ut i det stora blå utan att helt tänka mig för, och här sitter jag med ett stort ansvar, mycket att hålla ordning på och koordinera. Jag som inte är passande att ha sådana arbetsuppgifter sitter nu då här och gör saker jag inte kan. Har en del frustrationer men vet inte helt var jag skall göra mig av med dem. Försöker att hitta en lösning på det innan det kokar över för jag är lite irriterad, kan bli ännu mera irriterad om det inte snart få komma ut. Jag gillar inte att gå och bära på saker för vet att det inte är bra för mig själv eller min omgivning. Nej nu skall jag starta med att göra i ordning en god frukost. Ha en fin måndag! Kram

Det har nu blivit söndag, min dotter ligger och sover eller gjorde jag tror jag hör att det rör sig inne på rummet hennes. Solen skiner men det är bitande kallt ute. Jag stod upp lite tidigt pga jag hade en hund som ville ute och så när han varit ute ville kattf******n ut och så in igen. Jag gav till slut upp med att få mig några timmars mera sömn. Gör mig inget men hade inte planerat det så. Jag är ju ledig nu fram till torsdag jag jobbar med mitt egna projekt dem andra dagarna nu i veckan. Det är mycket skrivande och det är bara början. Hoppas att ni får en strålande söndag, själv skall jag jobba lite, och så skall jag försöka att göra minsta möjliga om det nu går. På grund av mitt lite dämpade takt har jag blivit lite rastlös. Klarar inte att inte göra något så länge som jag skulle ha önskat. Men samtidigt så ser jag på det som ett gott tecken, att det händer spännande saker som gör att jag blir otålmodig som ju är en egenskap jag har. Att vänta och vänta är inte min grej, det skall hända något här och nu. Fick min födelsedagspresent lite tidigare, pga jag inte är hemma. Ett våffeljärn det var efterlängtat. Så jag lagade våfflor i fredags, så skall jag göra det i dag med tror jag. Det är god magfylla till mina mediciner som skall tas 4 ggr om dagen tillsammans med mat. Vi höres, kram. 

Idag vaknade jag upp till snö - tänk vi är i maj och det är snö. Tur jag inte har pengar till att byta däck så jag kör ännu med vinterdäck. Det är lite jobbigt att stå upp för att passa på medicinering, jag har tar så ofte fördelat över dygnet men målet är ju att jag skall bli bra så då får det vara så. Nu har jag ätit frukost och skall hoppa in i duschen min älskade dotter kommer vid 15-tiden. Så då skall jag och hunden ta bilen och hämta henne. Lusfattig är jag också men hoppas jag får in pengar till tisdag då jag skall en långtur med bilen annars så klarar jag mig till fredag då det är lön igen. En lön jag inte får så mycket utav pga j******vla skattemyndigheten som inte klarar av att kunna sina egna regler. Har inte hört något från min revisor som skulle ta en telefon. Vågar heller inte gå in och kolla kvarskatten ........ allt runt pengar är egentlig piss nu för tiden. Jag kommer mig aldrig i kapp. Hur blev det så här? jo efter min förra sambo, som jag betalade mer än vad jag hade förmåga allt för att tillfredställa honom och att vi skulle vara lyckliga men så blev det då inte. Skall aldrig mera göra om samma misstag. Men å andra sidan det vill heller inte hända. Dags och göra en kontorinsats här hemma, ha en riktig god helg. Kram

Så har det hänt igen! Jag har lunginflammation igen andra gången på mindre än ett år.  Jag var i dag tvungen att gå till läkaren pga jag har arbetshelg och vill inte smitta ner patienter som redan är sjuka. Så nu blir det en dunderkur med penicillin igen blir väl snart resistent. Jaja fördelen är att jag får min älskade dotter på besök, hon tar tåget imorgon så blir hon hos sin gamla mamma. Har inte sett henne sedan sist hon var här, det är nästan rekord förutom när hon var på resa en månad. Saknar henne samtidigt som hon måste få bo och klara sig själv, inte vara beroende av mig. Kan vara glad för att jag har en katt och en hund som ligger runt mig här nu snarkande i fåtöljen. Har själv sovit lite när jag kom hem från jobbet. Nu tvättar jag sängkläder, städar lite undan och försöker att ordna upp i bokhyllan som är mitt kontorarkiv. Eller rättare sagt hela min lägenhet ser ut som ett kontor. Men jag är så lat att jag orkar inte plocka bort efter varje arbetspass jag tar här hemma. Det är ju lite som när lusten faller på, så blir det en halvtimme där och en halvtimme lite senare, fruktansvärt ustrukturerad men det är sådan jag är. Total kaos i min hjärna. Ser så fram till att denna månaden skall vara över, jag vill tillbringa all min tid med att skriva söknader till att få in lite pengar i mitt projekt. Det är tidskrävande, och tar enormt mycket energi särskilt när jag inte är lagd för att skriva sådan viktiga dokument. Jag är inte teoretiker, jag gillar att möta människor, vara ute i verkligheten, lära mig av andra. Men som allt annat den sista tiden har handlat om i mitt projekt så är det att göra dessa så byråkratiska men nödvändiga uppgifterna för att få allt till att snurra vidare. Att bli sin egen det har ett högt pris, så jag har tur som inte behöver ta hänsyn till små barn, man osv. Jag kan jobba intensivt utan att det går utöver någon annan som kräver min uppmärksamhet. Dags då att dyka ner i skrivandet, jag tar helgen och ha en fin kväll ni alla därute. Kram

Totalt tom för energi. Hade sett framför mig en kreativ dag och mycket jobb med fakturor som inte är betalda. Men jag sitter här på min favoritplats i fåtöljen och har noll energi, eller inspiration. Det är som luften har gått ur mig. Är jag på väg ner, behöver jag en ny inspirationskälla. Borde jag ägna min tid till att tänka över livet mitt igen. Det har ju liksom gått på räls dem sista tre åren. Jag har inte haft tid till att stoppa upp, eller tänka över vad "jag" vill göra med livet mitt. Det enda jag känner är att jag måste upp till normalt liv. Första målet med det är att få jobba heltid igen. Men då helst 50% med mitt projekt så jag satt igår och räknade ut alla utgifter i förbindelse med att söka projektpengar till en 50% tjänst. Det är ju så mycket avgifter som skall betalas inte bara lönen. Arbetsgivaravgift, sociala avgifter osv. Så måste jag ha en fast revisor som betalar ut och uppgör inför skatt osv jag har inte tid till sådant arbete. Många tankar igång så måste jag fundera på vad som händer i 2013 om jag inte har mitt jobb kvar då har jag varit i min projektanställning i 2 år. Det måste jag i såfall gripa fatt i redan efter sommaren. Jobb växer inte på träd här som jag nu har bosatt mig. Ja så ett vägskäl många obesvarade frågor som kanske skapar lite oro i mitt medvetande utan att jag är medveten om det. Ha en god 1 maj firande. Kram

Vet inte vad som händer eller föregår i min kropp men jag vaknade av att jag hade hög feber inatt så allt jag skulle ha gjort i dag måste avlysas. Jag har fördelen att min förbränning är usel så alvedon sitter i minst ett dygn på mig, så jag är ännu ganska pigg men så funderar jag på om jag skall boka tid hos min läkare, jag har ju arbetshelg till helgen och vill isåfall om jag inte kan jobb ha en sjukskrivning. Men eftersom jag själv jobbar inom sjukvården, så går inte jag till någon läkare förrän det absolut kniper. Fruktansvärt envis är jag på den punkten. Kommer ihåg sist när jag hade lunginflammation att läkaren på jobbet var tvungen att spärra min väg när jag skulle hem efter ett arbetspass. Jag fick inte gå förrän han hade hört på mina lungor och tagit ett blodprov. Så nu sitter jag här igen, det är 1,5 vecka som jag varit från och till i energi. Är fortfarande lite andfådd vid ansträngelser tar det väldig soft alltså........ Skall snart åka till posten iallafall, och handla mat min hund är snart utan mat och jag själv har ingen aning om vad jag vill ha eftersom jag inte hade planerat att äta hemma. Dålig fantasi när det handlar om mat har jag. Gillar ju inte att laga mat heller. Ha en fin måndag. Kram

Då var det söndag igen. Usch vad denna helgen har gått fort, jag har inte fått gjort allt som jag har tänkt mig. Har inte fått energien helt tillbaka efter min förkylning. Blir lätt andfådd, och kliar i halsen. En torr hosta som är irriterande. Men har några dagar på mig att komma i form, jag har ju min "riktiga" jobbhelg till helgen. Denna helgen har jag jobbat med mitt projekt. Igår hade jag iallafall en trevlig tv kväll det var länge sedan det startade kl 20 så varade det till över midnatt. Inte ofta jag har lugnet till att sitta å se på filmer. Ok ....då jag måste erkänna att jag gjorde några små saker men gick inte utöver att följa med på det som hände....... hahahaha. Lider väl av min egna ADHD diagnos. Rastlöshet är inte alltid så enkelt att tygla. Tänk jag har aldrig varit det som person tidigare, jag har verkligen varit lugnet själv. Tagit saker och ting i slow motion och i min egen takt. Nu är det snart kvällen och jag skall i morgon ha ett möta en bit ifrån där jag bor så jag tar med mig hunden och lämnar honom hos min dotter. Glad för att jag är ledig tisdag för sen blir det då full vecka ....... Dags att göra en liten insats igen. Ha en fin söndag, ge någon du bryr dig om en kram. Kram

Förbereda mig till ett arbetspass på några timmar, måste inte glömma att åka till köpcentrum för att handla hundmat, och lite annat smått och gott. Tid - är för mig väldigt luddigt. Jag kan sitte djupt nere i något som gör att jag mister begrepet tid och helt plötsligt sitter jag där och får inget gjort av det som var tänkt. Men denna helgen vill jag njuta lite utav. Förra helgen gick helt och fullt till min dotter samtidigt som jag inte var i form så mycket av den tiden gick till att sova. Är ännu inte helt i form så funderar skarpt på om jag skall jobba till helgen för att inte smitta ner dem andra. Tror jag har fått lunginflammation som ju inte är något ovanligt när det gäller mig. Att få detta är ju mer vanlig än sällsynt särskilt efter att jag slutade röka för några år sedan som jag inte riktigt helt kommer ihåg eftersom tiden har rusat iväg. Solen skiner i dag det är vår i luften. Härligt för dem som kan vara ute, för mig är ju detta innetiden fram till snön kommer. Tänk att det snart är majmånad. En månad som är fullt program, så kommer sommarmånaden och saker börjar att bli mer normala. Mitten på juni är slutsparken sedan blir det att ta semester till mitten på augustimånad. Har ju redan börjat att planera in hösten och vinterens aktiviteter och möten. Ser så fram till detta och framtiden vidare med mitt projekt. Dags att sätta fart, ha en fin lördag. Kram