Så kom regnet tillbake men värmen är fortfarande kvar och kanske det er dem sista resterna och det kan bli lite kallare igen. Jag har nu varit totalt utslagen dem sista två dagarna med sol och tropisk värme .... :) så det har inte blivit så mycket gjort som jag kanske kan få ändrat på i dag. Att sova är i sig väldig skönt men inte att göra det 23 av dem 24 timmar på dygnet och att det enda man orkar är att laga sig mat om ens det. Har räknat dagarna igen för att ha något att se fram till och det är nu 131 dagar kvar till 1 oktober. Det närmar sig mera målet nu än tidigare ...... hahahaha. Jag har hållit på med kontorarbete, och skrivit denna helgen när folk flest har firat med sin familj och vänner. Hur blev lite så ensamt? Ingen aning men jag har inte bett om det mera än att jag inte haft tiden på min sida till att hinna med allt. Funderade i dag på hur livet vill bli med ett jobb som man går hemifrån och inte behöver att tänka något över på sin fritid som nu har jag liksom ingen fritid. Jag gör jobbet men jag tänker och gör jobb när jag också kommer hem. Ingen ro och ingen vila inte konstigt att både kropp och själ nu säjer ifrån. Tack för det! Det menar jag för då måste det hända en förändring. Så vad som skall hända? Jag det får tiden utvisa just nu har jag ingen konkret plan mera än att jag skall hitta mig ett jobb så jag kan jobba heltid. Nej dags då att sätta fart om nå så tröttheten skulle ta överhand i dag trots allt. Ha en fin måndag! Kram

Då försvann den lilla glädjen över dem regniga dagarna skulle få vara i en evighet. Nu kom den F******** solen och värmen. Så nu är det nerrullade persienner som gäller för att hålla värmen undan, och tätt i halsen, kliar och sticks i ögonen. Så försöker därför att vara lite extra effektiv nu så här på morgonkvisten/lunchtid för sedan blir det liggande ställning på mig och lite tv tittande. Men det är gott å få gjort något av alla dem bördor som hängt över mig en stund nu. Det er mer "go" i mig har fått en ny inspiration och inser mer och mer att jag är den sådan person som vill vara igång i nye projekt hela tiden. Hur får man sådana jobb? Projektledare, projektassistent eller whatever..... men det är det jag gillar bäst. Så var det pingst dem sista stora helgerna innan det blir sommar. Tänk vad tiden går fort, man kan snart börja lägga planer för 2014. Det gör jag ju alltid ganska så tidigt när det gäller jobbet. Min kalender fylls ju upp ganska så snabbt. Men så har jag också igen en stor konferens att förbereda och jag har inte kommit halvvägs ens en gång. Det går så trögt. Men saker och ting gick inte helt som jag ville eller hade tänkt mig iår. Men men jag måste göra det färdigt innan den 15 juni då jag tar semesterstängt. Sedan har jag semester hela juli på min "riktiga jobb". Då skall jag vara inne i grottan här hemma, om det blir sådant här otrevligt väder som nu med sol och värme. En tanke jag har tänkt länge är om jag skall använda mig av chansen att se mera av landskapet där jag nu bor, och önskar att bo länge till. Har ju genom dessa två år nu inte fått sett så mycket av kulturlivet. Jag måste ju hitta på något, jag har ingen lust att återuppta kontaken med min s.k väninna som svek mig i vinter. Så det betyder att det vill då bli en ensam sommar, samtidig som jag inte orkar att höra eller se hur hon har det för jag kan inte ta del av det livet, och har heller ingen lust. För jag förstår mig inte på väninnor som bara försvinner in i relationen när dem möter en man. Därför så önskar jag mig mera manliga vänner dem är mer ok och ha att göra med. Men men nu sitter jag här och drömmer, jag borde göra den sista insatsen för i dag. Känner tröttheten komma över mig, och ögonen vill stängas för idag. Ha en fin pingst. Kram

Så härligt med regn! Jag får gjort så mycket mera än när pollen är ute och flyger att nu måste jag passa på att får gjort allt kontorarbete som ligger på hyllan pga jag inte har haft energi. Att sova bort sitt liv är ju ett rent slöseri men vad skall man göra utifrån alternativen. I dag skall jag på jobbet, och då skall jag göra något som jag tycker är interessant och som jag bränner för. Att bidra in i en examenskrivning till en student som skall slutföra sin produkt. Jag har också varit med och gjort intervjuer så jag har fått deltagit från starten. Spännande, att forska och göra studier är något jag tycker är väldig skoj. Skulle gärna gjort mera sådant. Men någon formell utbildning har jag inte, igen jobbar jag utifrån mina erfarenheter. Imorgon är jag ledig och så blir hela helgen till att skriva igen. Det tar ingen slut men nu ser jag också en börjat på saker och ting som varit lite fastgrodda. Så gott att ha lite ljus i tunnelen och att inte alla dagar är melankoliska. Ha en fin dag, snart helg igen. Kram

I mitt arbete så ingår det att ha ett kristisk blick på saker och ting. Detta bland mycket annat har bidragit till att jag i dag är kritisk på det mesta som händer inom mitt arbetsfält. Jag orkar inte att dullas med längre, nog är nog och nu måste min och andras röst bli hört. Men samtidig som detta med att vara så kritisk inte är helt mig, jag är alltid annars en positiv person och som ser lösningar framför problemer. Men att ha jobbat 5 år med lobbyverksamhet mot politiker så har jag mer och mer tappat troen på ett bättre samhälle för min målgrupp. Det tar mycket energi att vara kritisk istället för att vara positiv som ger energi. Så i den förbindelsen har jag öppnat för en blogg som vill ha det kritiska blicket med i mitt skrivande. Jag har så många tankar och funderingar att det måste ut en plats. Sen är det upp till var och en om man orkar att läsa det som står. Samtidigt som jag undrar på att kommer jag nu till att bli en sådan där bitter liten kärring ....... hahahaha. Nej nu har jag lite tid innan jag skall se lite på tv så jag skall genast gripa tag i ett inlägg ut från en artikel jag hittade på nätet som inte har gett mig någon ro i själen i natt. Ha en fin dag ni livsnjutare. Kram

Så kom då dagen som är den värsta på hela året. Somnade tidigt igår eller snarare pollen gör att jag sover hela tiden då jag inte blir stimulerad av något annat. Men födelsedagshälsningar har poppat in och det är ju alltid trevligt och det skall dem få lov till men det är en klump i magen men jag får respektera att så är det att ha födelsdag man firar varandra. Fick en sms från min sötaste dotter av dem alla och hon förstår mer än vad min egen familj gör när det handlar om min relation till att fylla år. Till trots för att vi aldrig har pratat om det tillsammans om min förhållande till min egen födelsedag. Vad skall jag då göra i dag? Inte ett endaste "piss" jag skall bara göra ingenting, läsa en bok, skriva lite kanske. Har ett nytt projekt på gång med att sätta upp min egna hemsida som jag gärna vill lära mig själv att göra utan att vara beroende av andra. Imorgon måste jag väl ta en arbetsdag, och så är det fredag och helg igen. Det är ingenting annat än helg :-). Ser fram emot juni och så går tiden fort till att pollensäsongen är över. Ha en fin dag alle sammen, och jag kommer tillbaka när denna dagen är över. Kram

Det värsta dagen på hela året börjar att närma sig. Den dagen många ser fram till med glädje. Att vara tillsammans med sina nära och kära, och att vara i gott sällskap. Så är det inte för mig och så har det aldrig varit. Ni som följt med mig sedan starten om det nu finnes någon sådan därute. Jag har ju bloggat i många år nu. Men det är min födelsedag, jag minnes att jag bli ett år äldre. Som så många av mina födelsedagar i barndom är dem inte några goda minnen. Den dagen har jag aldrig fått firat på min riktiga dag. Jag tror nog inte att någon vuxen kan tänka sig in i hur det är att som barn aldrig få fira sin födelsedag på den riktiga dagen. Jag var alltid tvungen att vara borta den dagen, sova över hos andra människor pga mina föräldrar var bortresta via sina jobb. Att fira sin födelsedag med människor man känner sig främmande inför, och som inte är sin riktiga familj det ligger långt in i själen som ett stort sår. Därför är det i dag bara mina s.k närmaste vänner som vet att jag hatar och fryktar denna dagen. Detta är en dag jag bara vill sova mig igenom. Vilket jag har tänkt att göra för jag är ledig, skall försvinna ner under täcket och jo kanske det kommer ett sms och med all säkerhet kommer min s.k mamma till att ringa mig. Kan denna dagen utantill men det går inte att komma sig förbi den. Kanske den dagen då inte min s.k mamma lever längre jag kan verkligen pusta ut och låta denna dagen passera som alla andra dagar. Så det är bara timmar till årets värsta dag. Jag sitter här och nästan somnar men har några timmar kvar att jobba förrän jag kan gå hem. I dag måste jag också inom min favoritaffär, mataffären...... JIPPIE. Skall unna mig en lyxig glass som jag kan äta imorgon när jag skall tycka synd om mig själv. Ha en fin dag vidare...... kram från mig.

Ja så gick denna helgen också till ingenting. Har inte orkat att göra något som helst men har läst lite, sett på webtv och sovit. Till trots för att jag var så lycklig lottad till att få lite snö igår så försvann ju den lika fort som den kom. Idag strålar solen och pollen växer ut och sprider sig. Ögonen känns som stora fotbollar. Nu ligger middagen i ugnen på uppvärmning. Jag har nämligen ingen micro. Sedan skall jag ha en samtale med en ungdom som jag följer lite upp. Så går det mot kväll och då blir det tidig kväll. För imorgon skall jag på jobbet och har nu två arbetsdagar efter varandra. Undrar hur det skall bli att jobba heltid när jag inte ens orkar att jobba dem två dagar i veckan som jag skall. Tom för energi, tom för tankar och vill helst bara ligga under täcket. Längtar till julen.... hahaaha då är det min tid på året. Fick en mejl från en av mina s.k gamla väninnor men har inte helt orkat att svara på den. Hon skrev inte så mycket och jag vet inte vad jag skall skriva som inte är något nytt liksom. Hon har sitt, skapat sig ett nytt liv med ny man, och har nu helt andra interessen än på den tiden då vi stod varandra väldigt nära. Att glida ifrån varandra är väl inte så konstigt att man gör med någon särskilt när man lever så helt olika liv. Att gå tillbaka till sitt gamla liv går inte helt har jag kommit på. Det på grund av att jag har förändrat mig, utvecklat mig en hel del sedan den tiden för snart fem år sedan då denne galna karusellen startade. Nu går jag mot nya mål, och ett nytt liv kanske. Nej nu ringer klockan för att middagen är färdig. Ha en fin söndagskväll, kram från mig. 

Usch idag har det varit min första arbetsdag på hela veckan och så fick jag veta att ett möte imorgon är avlyst och det kunde ha varit min lediga dag istället för jobb. Det är det som är mest opraktiskt med att jobba deltid för man får inte följt med på uppdateringar men och andra sidan handlar det om att man måste skicka e-post till min privata när man ser att jag inte vill vara tillbaka på jobbet på en stund. Så lite irriterad är jag men men nu är det som det är jag måste pina mig upp ännu en morgondag. Jag skall inte klaga är sedan ledig hela kristi himmelfärdsdag, hela pingst så är det nästan semester. I dag skall jag ha samtal och sedan skall jag slappa lite. Har ont i en arm som inte är så bra. Rädd för att det är en nerv som är i kläm, känner igen symptomen från att jag har haft det i den andra armen. Har försökt att boka tid på verkstad med bilen men det verkar dödfött. Har nu försökt på två ställen pga det lyser en lampa som säjer att jag måste in för en kontroll. 

Har den sista tiden tänkt på något min dotter sa till mig - hon har märkt att jag inte har några vänner, och det kändes sårande fast det är ju sant. Jag vill inga vänner ha av dem gamla men att hitta nya är ju som att leta efter en nål i en höstack. Hur hittar man nya vänner? Är det någon som har ett recept på det? Jag är ganska inte som alla andra men jag är trogen mina vänner. Den som är vän med mig har en vän för livet om man vårdar den rätt. Synd att det inte är någon som förstår det. Men men jag kan inte heller tycka synd om mig själv, några människor har det sådant i livet och så får man bara göra det bästa utav situationen men det är ju lite ironiskt när man nu efter många års hårt arbete skall dra ner på verksamheten och jobba normal pass. Så har man ingen att dela fritiden med. Så har i och för sig inget av mitt liv blivit som jag hade tänkt mig så varför skulle dette skilja sig ut. Nej skall jag göra lite mat innan jag skall ta samtalet eller skall jag vänta till efter..... svåra val.....hahaha. Kram på er. 

Nu surrar det i huvudet. Jag skall nämligen passera ut ytterdörren i dag. Jag måste ut sätta mig i bilen och köra till sjukgymnasten, så skall jag vidare till min dotter. Inte bra för en som är knockad på pollen. Herregud i år är det jamen värre än värst. Klarar ingenting har noll energi, och vill helst nu bara sova. Att sova kan vara så skönt det kan man inte tro att en "duracellkanin" kan säja. Men så är verkligheten, hård och brutal..... hahahaha. Tur man har sin självironi och humor annars kunde man lagt sig i en grav för länge sedan. Ser nu mera fram till målet som är oktober då jag kan pusta ut och vara mig själv igen. Kanske dags att göra sig sin frukost innan man ger sig iväg. Lusten att göra något är så minimal att den är skrämmande för att vara mig. Det har inte blivit gjort många knop här i dag. Surfar på nätet, svarat på en hel hög med e-post och vet inte helt vart mina tankar är i dag. Önskar er alla en fin valborgsmässoafton. Kram

Så ser min vardag ut nu - Att ligga på soffan och sova. Tröttheten har tagit över mitt liv. Klarar nästan inte att hålla uppe mina ögon och värre skall det bli har dem spått i pollenprognosen. Har nu sovit så gott som hela helgen, och dagen idag. Imorgon skall jag till min älskade dotter och ha det lite mysigt. Så då måste jag vara piggare än i dag. Svårt när man inte har någon makt över tröttheten. Jag bara längtar till oktober månad och snön som precis har smält bort kan komma tillbaka. Trodde det skulle bli bättre med åren men det blir bara värre. Att öppna altandörren för att släppa in katten är nog för min dos av pollen. Trädgården ser inte ut, och jag borde ha skurat och oljat in altanen. Allt som andra tar som en självklarhet är inte det för mig. Ja, jag blir genast med det "annorlunda" men det är jag så van vid att vara så vad skulle vara skillnaden mellan nu och då. Att inte vara den där A4 som passar in överallt det har jag ju aldrig varit och vill heller aldrig bli. Kan man inte acceptera mig för den jag är så får jag heller vara ensam. Jag har levt halva livet med en lögn och att vara något som inte är "mig", och livet är för kort för lögner. Livet är det låns och det skall man vårda som en blomma. Den kan en dag knäckas, gå itu, eller skadas för livet. Så får man inte tillbake det som en gång var. Jag vill inte ha tillbake mitt förflutna, jag vill leva här och nu. Har lite tro på framtiden pga den blir inte som man har tänkt sig i vilket fall som helst. Men självklart, när saker och ting inte har blivit som man hade planerat för framtiden så har andra saker kommet. Saker som gjort till att man kanske blev en bättre människa av dem små hinderene som kom för man skulle nå målet. Jag har inget mål för min framtid mer än att jag vet att mitt projekt skall jag avveckla. Jag skall ta tillbaka mitt liv som alla andra, med heltidsjobb, fritid och kanske man kan hitta några vänner. Alla mina gamla vänner saknar mig inte och jag saknar inte dem eftersom jag kom på att dem är bara mina vänner på sina premisser. Inte ett enda besök har jag fått, så det säjer allt. Nej nu skall jag laga lite middag innan jag somnar på nytt. Ha en fin vårkväll. Kram

Visst är livet mitt tragisk när dem enda vänner man har är online. Men här sitter jag nu, ett glas med vitt och middagen är inntagen. Nu väntar lite nättv och ostbågar. Sedan skall jag slappa för jag måste verkligen göra en innsats i morgon. Söndag skall jag ha ett möte hemma så då går den dagen men som tur är skall jag inte jobba förrän till torsdag. Så en vecka ledigt är inte dumt. Det har hänt mycket dem sista dagarna som inte är lika roliga men som jag inte vill skriva något om med tanke på mitt privatliv. Men det är oroliga tider som jag går i möte. Naivitet - dumskap - och så lite vett gör att det kan bli förödanden för mig och min framtid. Så i helgen orkar jag inte tänka på det. Skall ta bort alla negativa tankar. Skall ha mitt fokus på här och nu. Kanske dricka mig full, det gjorde jag ju förra helgen. Jag tål ingenting av alkohol och absolut inte nu i pollen tider men tog en hel flaska på en kväll och ja det kan låta lite men jag känner av ett glas, har lite dålig förbränning. Till och med en alvedon har effekt hos mig i 24 timmar. På tal om något helt annat så var jag hos min nya läkare idag så jag fick satt igång det jag önskade utan några stora krusiduller. Det var skönt eller rättare sagt han sa ingenting. Men där ser man också skillnad på manlig och kvinnliga läkare. Kvinnor är med tuffa mot oss kvinnor, ja kanske ni säjer det stämmer inte. Men jag har under hela min karriär som kronisk sjuk inte mött en endaste kvinnlig läkare som inte varit sträng eller anklagande mot mig. Män har haft större förståelse för mina problem. Inte bett mig om "skärp dig". För jag är inte inbillningssjuk men det kan många kvinnliga läkare kategorisera mig som att jag är. Men men nu skall jag slappa, lägga mig i soffan. Ha en fin kväll. Kram 

Tror jag eller hoppas jag :D. Nej vet ni vad i morgon skall jag igen utsätta mig för att möta en människa som skall bedömma mig utifrån en journal, och 30 minuters samtal. Skall till min nya läkare för att få en ny söknad till rehabilitering eftersom min gamla läkare inte hörde på mig och skickade mig på fel behandling. Samtidigt som jag vill ha en sjukskrivning för jag skulle egentligen jobba i helgen men har sagt nej. Så borde jag tillägna förmiddagen till en hel massa skrivarbete. Efter att jag har varit hos läkaren skall jag köra till mitt jobb för att ha ett kort inlägg med påföljande diskussion. Något jag inte har helt har tänkt igenom vad jag skall säja. Men det blir väl som vanligt, jag tar det spontant här och nu. Jag fungerar inte med manus, jag har provat. Tur man har allt material i huvudet. Tänk när den hårddisken slutar att fungera då får jag ett stort problem. Inga av mina föredrag den sista tiden finnes på någon power point presentation. Det är inne i mitt huvud. Tas fram vid behov ...... :D Så får vi se om jag är optimist igen efter den stora nerturen med allt med jobb, behandling osv. Vips så gick klockan igen jag måste hoppa i säng, ha en fin natt. Kram på er! 

Jag blir så utroligt glad för när jag får era kommentarer, det gör att jag inte känner mig så ensam i min ensamhet. Tack och jag sätter stor pris på det och allt tas i betraktning. Forstätt med det för det kan rädda min dag! Men så till verkligheten - i dag skall jag möta en karriärvägledare som skall försöka att få mig in på rätt spår om nu det går. Jag har fortfarande ingen aning om vad jag vill bli för det jag är god på behövs det utbildning till. Jag har gått så många skolor, kurser att jag vet hur det kommer till att sluta och jag vet ni säkert tänker att här är det en som gett upp. Men dagens samhälle är så byggt upp under att alla är och skall vara "lika". Jag är ingen teoretiker och kommer så heller aldrig att bli, jag måste göra och lära mig saker vid att praktiskt utföra dem. Finns ingen sådan skola i det moderna samhället. Samtidig som jag har några kognitiva problemer som har gjort att jag försökt att övervinna det men det fungerar dåligt. Hur många gånger skall man misslyckas till någon faktisk skall förstå att vissa är inte skapad till att sitta på skolbänken men har till trots det många goda kvaliteter till att utföra den samma jobben som dem som gått skola. Samtidig som jag är orolig för att igen inte bli mött och sett för den jag är. Att jag blir satt i ett bås, och med färdig tolkning om vem jag är. Gillar inte att utsätta mig för situationer där jag skall bli bedömd efter bara några minuter. Men först nu lite sjukgymnastik, en tur till jobbet, och så ner till karriärcentrum. Kanske jag ser dagen i ett ljusare perspektiv än vad jag gör nu denna morgon. Ha en fin dag, Kram

Jag har annars alltid gillat söndagar för då närmar det sig måndag. Men den sista tiden så vill jag inte att söndagar skall sluta. Jag tycker hela veckan borde innehålla söndagar :D. Latskapen kanske och att jag har tappat energien. Denna helgen har jag besök av min älskade dotter, hon åker hem i morgon. Sen ses vi igen på onsdag. Det är mycket nu som händer och jag måste bara hålla ut lite till. Att ha det tungt är inte så kul för jag vill verkligen inte vara det. Försöker att se ljust på tillvaron och att inte fastna i något negativt mönster. Det är så mycket enklare att bli negativ än att vara positiv. Hittade ett par jobb också som jag funderar på om jag skall söka. När jag var på seminar i förra veckan så var det en som sa till mig att jag måste vända mina tankar på att jag "inte får jobbet" till att jag får "jobbet" men enklare sagt än att göra när man nu i så många år har försökt att hitta mig ett jobb till. När man är mitt i åren, många olika jobb och bytat ofta så ser inte det så bra ut. Så stoppar det där men hade man mött mig kunde man få förklaringen till varför jag har bytat jobb så ofta. Ja, vi får se var energien hamnar i dag...... Ha en fin söndag! Kram

Övertrött, eller pollentrött ser snart stjärnor. Jag är i dag och imorgon på en samling för sådana som mig :-). Men att lida av pollen och det är lite mera spridning här gör att jag går som i en kronisk dimma. Men men jag skall nog överleva det här med. Skönt att vara en annan plats samtidigt som jag har tusen saker att göra som jag inte fått gjort. Längtar redan hem så det är väl ett gott tecken det. Lite osäker på om jag skall bjuda hem min dotter i helgen både för att jag behöver vila, men också för att jag då måste vara lite husmor. Något jag inte helt har energi till. Får tänka lite till på det och vem vet hon kanske inte har pengar att ta sig hem på. Jag måste spara varenda krona nu för sedan blir det extremt knapert. Jag är på gamla hemtrakter där jag är nu har jag tidigare bott. Körde igenom samhället och det har hänt mycket på dem två sedan jag bodde där. Så igen tur att jag flyttade i rätt tid. Jag gillar inte exploateringar jag vill bo smått och ha det som det var förr. Kort inlägg i dag men jag är så trött skall försöka att vila lite. Kram.