Mellantjejens blogg

När vi diskuterade detta senare sa han att jag inte skulle göra saker så komplicerade. Men än har inget hänt mer än att jag har varit mycket känslomässigt avstängd och inte orkat vara glad och snäll:( Jag är lugnare idag, men känner mig lite tråkig och känns som jag har nära till tårar. Men det är dumt att vara så. Nu ska jag inte vara så komplicerad! Tänk positivt!!

Mannen låg i soffan igår. Jag hade slutat tidigt och det skulle dröja flera timmar innan barnen skulle komma hem. Jag la mig nära mannen. Kramade, rörde, smekte lite mysigt sådär. Han sa: Vad vill du? Vill du ha sex eller? Ja, svarade jag. Jag märker det, svarade han då. Vi får väl försöka få till det någon gång då, sa han med en stor suck. Lät som det var en besvärlig istället för härlig stund. Jag gick därifrån lite ledsen och slokörad och kände mig avvisad ännu en gång.

Hej igen!

Känner att jag saknar mitt skrivande. Jag mår ju bra av att skriva av mig. Känner mig frustrerad ledsen irriterad sur dum elak ful och tråkig. Men jag är lite trött på mig själv liksom. Jag gillar inte den jag blir i vissa sammanhang och situationer. Jag undrar ibland vem jag skulle vara eller blivit i ett annat förhållande en annan relation? Om jag hade levt med någon som jag fick gråta hos, som lyssnade färdigt och var intresserad när jag vill berätta något, som uppmuntrade mig att våga när jag kände mig osäker och som jag alltid kunde känna en trygghet med. Jag hade inte riktigt kommit igen sedan senaste dippen och då kommer det ännu en djupdykning som hade med en trasig dator att göra. Där jag egentligen inte hade något med saken att göra men ändå lyckades jag på något sätt få skit. Han var så arg. Jag gillar inte skrik och bråk. Är nog väldigt konflikträdd. Vet egentligen inte varför. Vet inte hur jag ska bete mig när någon är så arg utan blir tyst drar mig undan och stänger av det jag känner. Dagen efter bråket var han jättegullig och vi har sex på kvällen. Det var längesedan 5-6 veckor. Dagen efter detta känner jag mig glad och full av tillförsikt inför framtiden men fortfarande lite försiktig. Då är han ännu en dag på uselt humör och skyller på trötthet. Men att bete sig illa mot de som man har närmast sig för att man är trött är inte ok! Då blev jag arg och sa ifrån ordentligt och sedan skärpte han sig men jag har lite ont i hjärtat. Idag ville jag visa en intressant artikel i en tidning och han bara brydde sig inte liksom. Jag känner mig liksom avvisad, oviktig och nonchalerad. Åh jag har så mycket jag skulle vilja prata med honom om. Jag skulle vilja veta vad han tycker och tänker och att han frågade mig och lyssnade klart. Jag vill ha det goda samtalet. Kommunikationen fungerar sådär, vissa dagar ok men jag saknar de där riktigt djupa samtalen där man känner att man verkligen kommer varandra in på livet.Där man längtar efter att prata med varandra om stort och smått och där man längtar efter att tillbringa tid tillsammans. Vi har levt så många år ihop men ibland känns det ändå inte som om vi känner varann så väl. Jag vill heller inte be om kramar o pussar och kysst någon har jag inte gjort på år. 

Jag skulle vilja vara lite mer modig, stå på mig lite mer, inte lägga ner min röst och göra som de andra tycker o vill utan stå upp mer för mig själv men det är svårt att bryta mönster och invanda beteenden.

Vem skrev den första kommentaren på förra inlägget? Är lite nyfiken:)

Det var skönt att ösa ur sig lite tankar! 

Kram på er!!

har vi varit på ikväll! Den handlade om kärleksrelationer.

Vad lägger du fokus på? Vad väljer du att fokusera på? Man upptäcker det man vill upptäcka.

Vad var det du fastnade för hos din partner? Varför blev ni ett par?    Vad ser du idag??

Hur VILL du att din kärleksrelation ska vara??(det har jag ju funderat en hel del på) Hur vill du att den ska vara om tre månader? Utvecklas? Vad skulle du vilja höra dig själv/din partner säga? Vad vill du göra annorlunda? Vad har du för fokus?

Vad gör du bra i din relation? Vad tycker du? Vad tycker din partner? Gör ännu mer av det du gör bra! Vad behöver du starta att göra för att förutsättningarna att nå dit du vill? Vad behöver du sluta med att göra?

Vem behöver du vara i din kärleksrelation för att nå dit? Värderingar? Vad är viktigt? Det behövs tålamod och envishet! (det har jag mycket tycker jag:-))

Vad kräver mest energi av dig? Att vara frustrerad och ilsken eller att vara glad och tacksam? Du kan v'älja glädje, välja hur du vill bete dig i olika situationer.

Om det du gör inte fungerar(tex tjat)...  ....gör något annat! (istället för mer av det som inte fungerar)

Vad kan du påverka??Vilka val gör du?

Alla människor vill känna sig förstådda respekterade, uppskattade och bekräftade för den de är. De vill få det visat på olika sätt.

Det var en hel del att fundera över. Hoppas jag och mannen får tid att prata och att han har lust att sätta sig ner med mig snart och prata lite vidare kring de här frågorna.

Imorgon får ni hålla tummarna för min son som jag ska följa med på audition. Det blir även en konsert på kvällen med den kända artisten som vi ska gå på, jag och sonen. Jag åker tidigt imorgon, skjutsar maken innan jobbet för jag behöver bilen sen. Är inte hemma förrän sent på kvällen. Tittar nog inte in igen förrän fredag morgon!

Ha det så bra!

Kram

Håll om mig

Håll mig nära

Se mig  Lyssna färdigt   Var hos mig

Stanna  Stanna upp

Värm mig

Möt mig

Låt mig vara jag

Lyssna på mig

Vänta in mig

Var rädd om mitt hjärta     Varsam

Låt mig vara nära dig   Nära din kropp   Nära din själ och dina tankar

Låt mig dela med mig av mig

Dela med dig av dig till mig

Jag behöver dig  Jag behöver din kärlek, din värme, din närhet och glädje

Finns för mig

Jag finns här för dig

Jag är irriterad och sur!!

Igår skickade maken ett "Jag älskar dig"-sms. Det gjorde mig glad och på gott humör. Detta gjorde också att jag på något sätt trodde han skulle bli glad och krama och pussa mig när jag kom hem. Detta hände inte. Men jag var fortfarande på så gott humör och ville berätta en rolig händelse från dagen och först lyssnade han men sedan satte han sig att skriva ett sms innan han lyssnat färdigt. Jag fick liksom ingen reaktion på det jag berättade så jag frågade om han hade lyssnat. Han svarade att ja jag lyssnade men jag var tvungen att skicka ett sms. Det var jätteroligt det du berättade sa han helt utan inlevelse och skulle jag frågat vad jag berättade skulle han inte haft en aning. Detta gjorde mig riktigt besviken och ledsen. Mitt goda humör var som bortspolat. Och min lust att berätta saker som händer för honom kom ner på en mycket låg nivå. Han vill att jag lyssnar när han säger saker men han lyssnar inte klart när jag berättar trots att jag inte gör det lika ofta som han.

På kvällen när vi satt i soffan en liten stund passade jag på att luta huvudet mot hans axel. Då började han skruva besvärat på sig och sa att han skulle gå och ta sig en macka. Suck! När vi skulle lägga oss gjorde jag ett nytt försök och bad honom komma och krama mig lite. Jag fick ett surt: Jag kommer snart! av honom. Sedan när han väl lagt sig så blev det ingen kram och han sa att han hade skickat sms:et för att jag skulle bli på gott humör. Men jag VAR ju på jättegott humör när jag kom hem. Han sabbade det ju bara!

Ledsen känner jag mig fortfarande. Jag tänker hålla igen med att berätta och vara spontan hemma. Får vara det med kompisar istället. De lyssnar iallafall och en och annan kram kan jag få där också!

Måste sticka!

Kram

Jag tror att jag mår bra av att ha tid avsatt för bara mig och min man med inget annat som stör. Kvalitetspartid. Ordet kanske inte finns men det var så det kändes. Vi kollade i måndags kväll på sf men ingen film vi ville se gick. En hade slutat gå och en skulle inte börja gå förrän om ett par veckor. Så vi sa att vi kollar film hemma istället. Det kändes faktiskt skönt.

Jag lagade mat när jag kom hem igår. Konstigt att bara duka med två tallrikar! Det blev iallafall köttfärsbiffar med oliver och pasta till det. Mums! Jag fick beröm för maten. Jag hade inga förväntningar på filmen vi såg, Suburban girl, men den var ganska bra. Vi satt nära i soffan. Mysigt! Maken somnade lite då och då men det gjorde inget. Jag höll mig faktiskt vaken hela filmen. När vi la oss ville maken ligga nära och värma mig. Det var mysigt och varmt och fint! Vi mår bra av tid tillsammans. Det känns lovande inför framtiden!

Dottern ringde igår och sa att det gick bra att åka skidor. Hon hade börjat i barnbacken men på eftermiddagen hade hon åkt i en svart backe. Hon lät stolt över sig själv! På kvällen fick jag bara att sms om att hon ska ringa idag igen. Jag skickade godnatt-sms till sonen och såg nu på morgonen att jag hade fått svar 00.36. Då skulle nog han gå och sova. Vi ska hämta honom efter jobbet i em. Maken hämtar upp mig och sedan åker vi dit. Vi ska få kvällsmat!

Ha det bra nu måste jag gå till tåget!

Kram

Det gick bra att jobba igår. Sedan åkte jag hem och hemma möts jag av en gråtande dotter och en arg make. Dottern har råkat ha ner en nagellacksflaska på golvet och den gick sönder. Dålig flaska! Maken är riktigt arg och orolig över att det inte ska gå bort på golvet. Jag springer till affären och köper aceton med olja och hem igen. Nagellacket går bort men jag får sticka iväg och köpa en flaska aceton till. Köpte lite kräm också som vi får ta till kvällsmat. Maken lugnade sig och dottern blev glad igen. De behöver mig för balansen liksom. och så sa dottern så klokt att "pappa vet inte hur man ska vara när något går fel för hans mamma och pappa var inte snälla när han gjorde fel men man måste få göra fel för att lära sig saker." Gullungen!!

Sedan förhörde jag sonen. Han visste ju att maken och jag skulle bort på kvällen så han hade tränat i skolan med hjälp av två kompisar. Så den här gången gick förhörandet mycket bättre. Han lär sig nog att ta det ansvar han behöver göra.

Maken och jag gick på föreläsningen. Det var mycket folk där. Mannen som höll i det är familjerådgivare och hade en mycket bra, enkel föreläsning som var lätt att ta till sig. Det första han frågade var; Vad fastnade du för hos din partner? Det är viktigt att minnas för det kan vara det som man nu kanske retar sig mest på?:-)En övning vi fick göra tänker jag berätta om. Vi fick ett papper där vi skulle skriva upp vilka saker som är viktiga i en relation, i drömrelationen. Först bara utan inbördes ordning, sedan rangordna. Nästa bit var att sätta betyg på hur bra min partner var på dessa delar och sedan betygssätta mig själv. Sedan kunde man fundera på hur man kunde bli ännu bättre på vissa bitar. Mycket bra saker att fundera vidare på.

Ha en bra torsdag! Måste åka nu!

Kram från Mellisen

Jag kom precis på vad det är för datum idag! Det är den 8/8:-) Det betyder att vi firar 16-årig bröllopsdag idag.  8/8-92 gifte vi oss i kapellet på kursgården vi ska till ikväll. Det var en fin klar tidig höstdag. Lite kyligt i luften men soligt. Jag var så lycklig och så kär. Familj, släkt och vänner var där. Vi hade ett 80-tal gäster och jag minns den dagen med glädje!

Jag älskar fortfarande min man. HAN ÄR MIN:-)

Efter jobbet igår kom jag hem och lagade mat. Det blev wokgrönsaker, ris och kycklingfilé. Sedan städade jag lite. Barnen kollade på någon halvdålig film så jag satte mig en stund hos dem, orkade inte göra mer. Maken gick ut i köket och skulle göra nå´t så såg han att diskmaskinen inte var urplockad så han fixade det och gjorde snyggt i köket. Sedan fick vi till det när vi skulle sova så nu lever man inte i celibat längre. Vet inte om barnen hörde, men det är väl bättre än bråk? Vi blir iallafall gladare lugnare och snällare av sex. Jag har fått höra flera snälla kommentarer sedan av mannen.

Ikväll ska barnen hålla i sången och musiken på ett musikcafé. De har övat när vi inte är hemma och planerat allt i hemlighet så det blir spännande att se vad det blir av det hela. Hoppas det kommer lite folk! Morfar och hans kvinna kommer iallafall. De kommer hit och äter innan. Maken ska laga mat(hans egen idé) för jag kommer senare.

Måste åka nu!

HA en bra onsdag!

Kram från Mellisen