Psykologen Egil Linges Blogg

 Oktober 2010.

Nu var det evigheter sedan Jag bloggade på passagen. Tiden har bara inte räckt till. Mottagningen på Sveavägen 74 bara ökar i omfång. Det är naturligtvis jätte roligt men det tar också mycket av min tid.  Jag började också 1 sep att gå en ACT (acceptance and commitment therapy) utbildning i Nyköping. Så var 14 dag sitter jag i skolbänken och lär mig en rad nya psykoterapeutiska metoder.

Under hösten har jag inlett ett samarbete med Kattis& co. Resultat kommer snart i Kattis tidning.

Det största händelsen är nog att Jag och Dan Josefsson har bestämt oss för att skriva en ny bok tillsammans. Skrivandet är redan påbörjat och till hösten 2011 kommer boken att finnas i handeln. Om boken ” Hemligheten” har hjälpt många, så kommer den nya boken att hjälpa ännu fler. Så att bloggandet kommer att vara sparsamt är nog ett faktum. Men lite då och då kommer nog ett livstecken. Vi hörs //Egil 

 Vilken fantastisk sommar det varit. Gotland har varit som en subtropisk ö. Jag tycker verkligen synd om mina medarbetare som varit kvar på Sveavägen. Som tur är så är kontoret utrustad med AC. Trots att det varit sommar så har det hela tiden droppat in förfrågningar om psykoterapier. Så när Vi nu kommer in i augusti, så lär det bli full fart på mottagningen. Annars har det varit lata dagar på ön frånsett onsdagar då jag varit sommarpsykolog på P4 Gotland. Det har varit jätte roligt! Jag och programledaren (Max Landergård) har utvecklat ett fint samarbete, som förmodligen kommer leda till nya projekt. 10 dagar till sedan sätter Vi igång med en ny spännande höst. Vi hörs// Egil

Så fick vi besked att ett förlag i Frankrike köpt rättigheterna till boken ”Hemligheten”. Så nu blir det ytterligare ett land med färre singlar. Det franska förlaget skriver följande om boken:

"Hemligheten is an excellent book on love and relationships. It is lively, thorough and well documented alltogether, and reads almost like a novel. We'd be happy to add this title to our list and develop it further with this new subject, in a time when more and more people suffer from loneliness."

Det är verkligen roligt! Nu är boken utgiven på sex språk.

Arbetet på Sveavägen 74 går hela tiden framåt och allt flera klienter kontaktar mottagningen. Att integrera anknytningsteorin i parterapier har varit mycket uppskattat och givande. För några veckor sedan var Jag i Västerås och föreläste för entusiastiska familjerådgivare från hela landet. Det är tydligt att anknytningsteorin är på stark frammarsch både nationellt och internationellt, inom såväl parterapi som familjeterapi. Au Revoir // Egil Linge

Hej!

Mycket vatten har runnit under broarna sedan jag bloggade sist. Mitt i allt kaos var jag på en veckas semester på Kreta. Underbart! Mottagningen på Sveavägen är nu nästan helt klar. Alla klienter som kommer och har följt mig genom olika mottagningar säger "det här är bäst". Det är jättekul att höra.

Sedan jag skrev här senast har jag deltagit i ett antal konferenser och utbildningar. För två veckor sedan var jag exempelvis på en stor konferens för alla famijerådgivare i Sverige. Det intressanta är att anknytningsteorin nu börjar slå igenom i all familjeterapeutisk verksamhet – inte bara i Sverige, utan även i England och USA. Det gör att 7 ggr-metoden ligger väldigt bra till i tiden.

Jag har nu också tagit in två nya medarbetare, här presenteras de i korthet:

Carina Nildalen har jag jobbat parallellt med sedan 2005. Carina har ett stort nätverk och är väldigt omtyckt som terapeut. Under åren vi jobbat tillsammans har jag sett Carinas goda förmåga att lösa alla möjliga problem som kan uppstå. Carina har ett stort intresse för metodikutveckling, och har både inom vård och näringsliv utvecklat och förverkligat en rad olika modeller.

Petra Söderholms erfarenhet att jobba med par och familjer gör henne ytterst värdefull som medarbetare på mottagningen. Sedan 7-ggr metoden lanserades har antalet parterapier hela tiden ökat. Med Petra på mottagningen kan vi nu minska på kötiderna. Petra har utöver det nämnda även en rad andra kliniska erfarenheter som går att läsa om under hennes presentation på www.egillinge.com.

Vi hörs snart igen // Egil Linge

Hej alla bloggare!

Jag har varit riktigt dålig på att skriva de sista veckorna. Anledningen är att jag varit fullt upptagen med att starta en ny större mottagning.

Från och med 1 maj flyttar vi till Sveavägen 74. Det är en underbar lokal som kommer att vara helt ny renoverad till inflyttningen. Huset är från 1885 så det är högt i tak med härliga ljusa rum. Läget är centralt med ca 20 meter till Rådmansgatans T-bana.

Lokalbytet möjliggör en utökning av verksamheten. Tiderna för många sökande har varit alldeles för långa, så jag hoppas att Vi kan korta ner väntelistan betydligt. Flera nya handplockade terapeuter kommer framöver att delta i verksamheten, bland andra Carina Nildalen och Petra Söderholm. Mer info här.

Målet för verksamheten är den samma som tidigare: att ge kvalificerad behandling som anpassas till varje enskild individs behov. Vi vill erbjuda hög servicenivå med god tillgänglighet och personligt engagemang. Det är viktigt att alla skall trivas och känna sig trygga på den nya mottagningen.

Välkomna till Sveavägen 74 // Egil Linge

Många läsare här på Passagen mailar mig och frågar: "Hur skall jag hantera min partners otrohet?"

Otrohet är ett svårt kapitel. Problemet är att bollen hamnar i famnen hos den trogna. Så blir det oavsett om man vill det eller inte. Den som har varit otrogen kan faktiskt inte gör något åt det som skett. Så man hamnar i en paradoxal situation.

Man måste ställa sig följande frågor:

• Kan du tänka dig att leva ett helt liv utan att få ett svar?

• Kan du tänka dig att aldrig fråga om det som har hänt?

• Finns det något svar som du skulle kunna godta till 100 procent?

Om man inte kan svara ”ja” på alla frågor blir det svårt att fortsätta relationen.

Vi hörs // Egil Linge

Jag arbetar ca 10 timmar i veckan på en privat vårdcentral i Visby. Gång på gång stöter jag på samma problem, nämligen att anhöriga till somatiskt sjuka mår fruktansvärt dåligt. Om man insjuknar i någon somatisk sjukdom får man behandling och omvårdnad. Oavsett sjukdom blir man uppmärksammad och får hjälp. Den som står bredvid får ingenting. Har man tur kan man få ett informerande samtal.

När den sjuka tillfrisknar står den "friske" där med alla sina rädslor och ibland svåra upplevelser. Den "friska" får svårt att förstå sig själv,"varför är jag inte lycklig, nu när allt är över?". I många fall ser jag att detta leder till onödiga relationskonflikter där par inte längre kan förstå varandra. Vi hörs // Egil Linge

 Stockholm den 18 mars

I boken ”Hemligheten” nämner Vi bara kort om desorganiserad anknytning som man tänker sig uppstår när vår trygghet också utgör vårt hot. Detta skapar en olöslig konflikt.

Exempel: Ett barn kryper till sin mamma eller pappa för att få närhet och trygghet, men när barnet kommer fram slår föräldern till barnet. Den första reaktionen på fara är att backa, när barnet så backar kommer det för långt ifrån sin trygghet – situationen blir helt omöjlig. Ett sätt att hantera en sådan situation är att ”frysa fast”: varken backa eller gå nära.

När jag idag arbetar med mina klienter berättar relativt många om hur de i mera intima situationer kan stelna till på ett oförklarligt sätt. Denna reaktion kan ha att göra med flera olika saker där erfarenheter av trygga – men samtidigt hotfulla – vårdnadshavare är en dem.

Vi hörs // Egil Linge

Stockholm

När jag träffar par gör jag alltid ett anknytningstest. Det intressanta visar att många av de par jag möter har samma anknytningsmönster. Man kan fundera på om det är detta som skapar problem i relationen.

Tänker man sig att två undvikande möts blir det säkert en väldigt välfungerande relation. Var och en vet vad den skall göra för att få företaget (relationen) att fungera. En lagar mat, en städar. Den ene hämtar barnen, den andre lämnar barnen. Logistiken fungerar perfekt.

Alla borde vara lyckliga, men… kärleken uteblir.

Har man en undvikande anknytning klarar man sig bra på egen hand. Trots det kan det ju vara trevligt med en relation. Dessa par har med andra ord ett behov av varandra – samtidigt som de klarar allt på egen hand. De kan berätta om fantastiska semestrar tillsammans, men vardagen hemma är distanserad.

Det paren inte ser är att under semestern bryts rutinerna: man gör fler saker tillsammans som i sin tur minskar på undvikandet. Om paren skulle kunna fortsätta att leva hemma som man gjorde på semestern – dela på vardagsysslor – skulle med all säkerhet en del av relationsproblemen försvinna.

Så fram med solstolarna i vardagsrummet!!!

Vi hörs // Egil Linge

Hej!

Det är så många som mailar mig därför skall jag lägga ut mera material här på passagen. Min webbansvarige Per Friberg har lovat hjälpa mig. Vi kommer nog igång i helgen, "så stand by". Om Ni är intresserade finns en hyfsad artikel i systembolagets tidning "Bolaget" som heter Potensen & procenten – om vad som händer om vi dricker för mycket.
Vi hörs // Egil Linge

Lund, 1 mars

Sitter nu på Ulf Lundells rum på Grand Hotell i Lund. Håller på med en 5-dagars kurs kring KBT. Flera läsare från Passagen har mailat mig för att få mera information om 7 ggr-metoden. Därför har jag nu på min hemsida www.egillinge.com  lagt in en fallbeskrivning som visar de olika stegen i metoden. Om du är intresserad kan du gå dit och läsa.
Vi hörs // Egil Linge

Stockholm 25 februari 

Igår kväll var det releaseparty på boken ”Vi är våra relationer”. Det gjorde att det var något tungt att bedriva terapier idag. Det är helt klart att terapeuter borde gå och lägga sig senast 22.00.

Ett tema som då och då dyker upp i media är frågan om svartsjuka. I boken ”Hemligheten” tar vi inte upp temat, men svartsjuka är starkt kopplat till ambivalent anknytning. Svartsjuka handlar i grunden om kontroll. Rädslan att bli övergiven aktiverar vårt kontrollsystem.

Barn som utvecklar en ambivalent anknytning har av föräldern både fått och inte fått närhet. Detta gör barnet osäker på vad som gäller. För att slippa osäkerheten utvecklar barnet kontroll. Som vuxen lever kontrollen kvar. När ens partner inte är tillgänglig drar kontrollen igång genom en rad beteenden för att förebygga smärta. Så, ett bättre ord för svartsjuka skulle egentligen vara smärtkontroll. Om Ni vill veta mera gå till www.egillinge.com och klicka dig vidare till Egils webbskola och avsnittet "Sex och anknytning".

Vi hörs // Egil Linge

Visby, 23 februari

Fick ett återbud på vårdcentralen så nu hinner jag med ett snabbt blogg-inlägg.

En fråga jag ofta får är "Kan man komma över eller glömma en otrohet?" Tyvärr fungerar inte våra system på det sättet. Vi kan bara addera tankar, inte subtrahera. Det gör att även om vi skulle vilja glömma bort något – "sluta tänka" – så kan vi inte det. Om vi försöker att inte tänka på något blir det ofta motsatta effekt. Vi tänker mera!!!

Otrohet framställs i massmedia ibland som något possitivt. Relationsexperter uttalar sig om att det kan skapa en krydda i relationen. Detta är naturligtvis nonsens. Relationer bygger först och främst på tillit. Att otrohet skulle skapa en ökad tillit tror väl knappast någon på. Min kliniska erfarenhet säger att otrohet skapar djupa sår som många gånger är omöjliga att reparera. Jag träffar ibland par som söker för något som just nu inte fungerar. Vid en djupare analys av problemen hittar man ibland en otrohetsaffär som kan ligga 10-15 år tillbaka i tiden, men som fortfarande påverkar relationen – trots att paret idag inte är medvetna om det.

Att man kan uppleva att man kommer närmare varandra i samband med otrohetsaffärer handlar mera om att vi blir rädda för att relationen skall ta slut. Denna närhet bygger först och främst på rädsla, men när rädslan försvinner – försvinner också närheten. Nu kommer nästa klient!

Vi hörs // Egil Linge

Stockholm, 19 februari

John Bowlby grundaren till anknytningsteorin, grundade begreppet "trygg bas". Barnet behöver en trygg bas för att våga utforska världen. Om barnet vet att mamma finns i rummet vågar barnet krypa längre och längre bort från mamman. Vid fara kommer barnet omedlbart krypa tillbaka till mamman, för att få beskydd. Även som vuxna behöver vi en "trygg bas" för att kunna utvecklas och känna oss harmoniska. Trygg bas kan ha flera olika gestalter – allt ifrån vår familj till nationen Sverige. Utifrån detta blir man fundersam över gårdagens artikel i Svd.

Detta föreslår regeringen:
Lagförslaget, som nu lämnas över till riksdagen, ska göra det tydligt i vilka lägen staten ska hjälpa till och i vilka situationer svenskar utomlands får klara sig själva. Det är bara vid stora katastrofer, där många svenskar är drabbade och landet där de befinner sig inte klarar situationen, som staten ska hjälpa till.

- Lagen är en stark uppmaning för staten att hjälpa till när det verkligen behövs men också en stark uppmaning till individen om det egna ansvaret och att ta en försäkring, säger utrikesminister Carl Bildt (M) till TT.

Även om Carl Bildt inte säger att man skall ta bort all trygghet börjar man med detta förslag "nagga" tryggheten i kanten.

Svenska statens passiva agerande i Tsunami katastrofen har skapat onödigt psykiskt lidande för många människor.

Vi hörs // Egil Linge

Stockholm, 18 feb

En ny lång dag är avslutad på mottagningen. Det är fantastiskt roligt att se hur bra 7 ggr-metoden fungerar. Tack vare ett anknytningstest som alla par gör bereds de en unik förståelse för sina problem. Det som tidigare kunde ta veckor eller månader att förstå – vad som orsakade problem i relationen – blir nu tydligt på några minuter. Anknytning är en fantastisk funktion inom oss människor som påverkar det mesta vi gör. Jag skall i framtida blogginlägg berätta hur olika anknytningsmönster skapar både fantastiska passioner och olidliga konflikter.

Vi hörs // Egil Linge