Psykologen Egil Linges Blogg

Stockholm

När jag träffar par gör jag alltid ett anknytningstest. Det intressanta visar att många av de par jag möter har samma anknytningsmönster. Man kan fundera på om det är detta som skapar problem i relationen.

Tänker man sig att två undvikande möts blir det säkert en väldigt välfungerande relation. Var och en vet vad den skall göra för att få företaget (relationen) att fungera. En lagar mat, en städar. Den ene hämtar barnen, den andre lämnar barnen. Logistiken fungerar perfekt.

Alla borde vara lyckliga, men… kärleken uteblir.

Har man en undvikande anknytning klarar man sig bra på egen hand. Trots det kan det ju vara trevligt med en relation. Dessa par har med andra ord ett behov av varandra – samtidigt som de klarar allt på egen hand. De kan berätta om fantastiska semestrar tillsammans, men vardagen hemma är distanserad.

Det paren inte ser är att under semestern bryts rutinerna: man gör fler saker tillsammans som i sin tur minskar på undvikandet. Om paren skulle kunna fortsätta att leva hemma som man gjorde på semestern – dela på vardagsysslor – skulle med all säkerhet en del av relationsproblemen försvinna.

Så fram med solstolarna i vardagsrummet!!!

Vi hörs // Egil Linge

Stockholm 25 februari 

Igår kväll var det releaseparty på boken ”Vi är våra relationer”. Det gjorde att det var något tungt att bedriva terapier idag. Det är helt klart att terapeuter borde gå och lägga sig senast 22.00.

Ett tema som då och då dyker upp i media är frågan om svartsjuka. I boken ”Hemligheten” tar vi inte upp temat, men svartsjuka är starkt kopplat till ambivalent anknytning. Svartsjuka handlar i grunden om kontroll. Rädslan att bli övergiven aktiverar vårt kontrollsystem.

Barn som utvecklar en ambivalent anknytning har av föräldern både fått och inte fått närhet. Detta gör barnet osäker på vad som gäller. För att slippa osäkerheten utvecklar barnet kontroll. Som vuxen lever kontrollen kvar. När ens partner inte är tillgänglig drar kontrollen igång genom en rad beteenden för att förebygga smärta. Så, ett bättre ord för svartsjuka skulle egentligen vara smärtkontroll. Om Ni vill veta mera gå till www.egillinge.com och klicka dig vidare till Egils webbskola och avsnittet "Sex och anknytning".

Vi hörs // Egil Linge

Visby, 8 februari

Hur vet man att relationen är bra?
Alla relationer måste bejaka tre frågor:

Finns du där för mig?
Har jag en betydelse för dig?
Kommer du att vända dig till mig och svara upp på mig?

Om man inte får ett JA på samtliga frågor kommer det att bli problem i relationen.

Vi hörs // Egil Linge

Hej!

I oktober 2009 skapade jag en ny behandling för par: 7 ggr-metoden. Allt fler par inser att det inte räcker med att göra en weekendresa för att relationen skall bli bättre – det krävs något annat.

Tidningarna är fyllda med råd hur man skall få en lycklig relation och ett bättre sexliv. Många gånger är detta ytliga banala råd som i bästa fall inte skadar relationen, men heller inte skapar en nödvändig förändring.

Jag har genom åren träffat många par som valt att gå till kommunens familjerådgivning. Många har säkert blivit hjälpta, men andra har tyckt att deras problem har konserverats eller blivit sämre av besöken. Jag ansåg att det var viktigt att göra något åt saken och skapade därför 7 ggr-metoden.

Från november förra året till idag har folk från hela landet strömmat till mottagningen för att prova den nya behandlingen. Par kommer både från Sverige, Norge och Danmark. Varför?

Fler och fler förstår att det vktigaste vi har i våra liv är våra relationer. Det roliga med 7 ggr-metoden har varit att par utan några specificka problem har kommit. Deras mål har varit en önskan om att utveckla relationen: öka förståelsen för varandra, fördjupa samlivet, värna starkare om relationen och förebygga kriser. Listan går att göra lång. Många är tilltalade av att samtalen har en så tydlig struktur och att samtal med sexolog ingår.

Om du vill veta mera gå gå in på www.egillinge.com och klicka på 7 ggr-metoden.

Vi hörs igen // Egil Linge