Psykologen Egil Linges Blogg

Så fick vi besked att ett förlag i Frankrike köpt rättigheterna till boken ”Hemligheten”. Så nu blir det ytterligare ett land med färre singlar. Det franska förlaget skriver följande om boken:

"Hemligheten is an excellent book on love and relationships. It is lively, thorough and well documented alltogether, and reads almost like a novel. We'd be happy to add this title to our list and develop it further with this new subject, in a time when more and more people suffer from loneliness."

Det är verkligen roligt! Nu är boken utgiven på sex språk.

Arbetet på Sveavägen 74 går hela tiden framåt och allt flera klienter kontaktar mottagningen. Att integrera anknytningsteorin i parterapier har varit mycket uppskattat och givande. För några veckor sedan var Jag i Västerås och föreläste för entusiastiska familjerådgivare från hela landet. Det är tydligt att anknytningsteorin är på stark frammarsch både nationellt och internationellt, inom såväl parterapi som familjeterapi. Au Revoir // Egil Linge

Många läsare här på Passagen mailar mig och frågar: "Hur skall jag hantera min partners otrohet?"

Otrohet är ett svårt kapitel. Problemet är att bollen hamnar i famnen hos den trogna. Så blir det oavsett om man vill det eller inte. Den som har varit otrogen kan faktiskt inte gör något åt det som skett. Så man hamnar i en paradoxal situation.

Man måste ställa sig följande frågor:

• Kan du tänka dig att leva ett helt liv utan att få ett svar?

• Kan du tänka dig att aldrig fråga om det som har hänt?

• Finns det något svar som du skulle kunna godta till 100 procent?

Om man inte kan svara ”ja” på alla frågor blir det svårt att fortsätta relationen.

Vi hörs // Egil Linge

Jag arbetar ca 10 timmar i veckan på en privat vårdcentral i Visby. Gång på gång stöter jag på samma problem, nämligen att anhöriga till somatiskt sjuka mår fruktansvärt dåligt. Om man insjuknar i någon somatisk sjukdom får man behandling och omvårdnad. Oavsett sjukdom blir man uppmärksammad och får hjälp. Den som står bredvid får ingenting. Har man tur kan man få ett informerande samtal.

När den sjuka tillfrisknar står den "friske" där med alla sina rädslor och ibland svåra upplevelser. Den "friska" får svårt att förstå sig själv,"varför är jag inte lycklig, nu när allt är över?". I många fall ser jag att detta leder till onödiga relationskonflikter där par inte längre kan förstå varandra. Vi hörs // Egil Linge

 Stockholm den 18 mars

I boken ”Hemligheten” nämner Vi bara kort om desorganiserad anknytning som man tänker sig uppstår när vår trygghet också utgör vårt hot. Detta skapar en olöslig konflikt.

Exempel: Ett barn kryper till sin mamma eller pappa för att få närhet och trygghet, men när barnet kommer fram slår föräldern till barnet. Den första reaktionen på fara är att backa, när barnet så backar kommer det för långt ifrån sin trygghet – situationen blir helt omöjlig. Ett sätt att hantera en sådan situation är att ”frysa fast”: varken backa eller gå nära.

När jag idag arbetar med mina klienter berättar relativt många om hur de i mera intima situationer kan stelna till på ett oförklarligt sätt. Denna reaktion kan ha att göra med flera olika saker där erfarenheter av trygga – men samtidigt hotfulla – vårdnadshavare är en dem.

Vi hörs // Egil Linge

Stockholm

När jag träffar par gör jag alltid ett anknytningstest. Det intressanta visar att många av de par jag möter har samma anknytningsmönster. Man kan fundera på om det är detta som skapar problem i relationen.

Tänker man sig att två undvikande möts blir det säkert en väldigt välfungerande relation. Var och en vet vad den skall göra för att få företaget (relationen) att fungera. En lagar mat, en städar. Den ene hämtar barnen, den andre lämnar barnen. Logistiken fungerar perfekt.

Alla borde vara lyckliga, men… kärleken uteblir.

Har man en undvikande anknytning klarar man sig bra på egen hand. Trots det kan det ju vara trevligt med en relation. Dessa par har med andra ord ett behov av varandra – samtidigt som de klarar allt på egen hand. De kan berätta om fantastiska semestrar tillsammans, men vardagen hemma är distanserad.

Det paren inte ser är att under semestern bryts rutinerna: man gör fler saker tillsammans som i sin tur minskar på undvikandet. Om paren skulle kunna fortsätta att leva hemma som man gjorde på semestern – dela på vardagsysslor – skulle med all säkerhet en del av relationsproblemen försvinna.

Så fram med solstolarna i vardagsrummet!!!

Vi hörs // Egil Linge

Lund, 1 mars

Sitter nu på Ulf Lundells rum på Grand Hotell i Lund. Håller på med en 5-dagars kurs kring KBT. Flera läsare från Passagen har mailat mig för att få mera information om 7 ggr-metoden. Därför har jag nu på min hemsida www.egillinge.com  lagt in en fallbeskrivning som visar de olika stegen i metoden. Om du är intresserad kan du gå dit och läsa.
Vi hörs // Egil Linge

Stockholm 25 februari 

Igår kväll var det releaseparty på boken ”Vi är våra relationer”. Det gjorde att det var något tungt att bedriva terapier idag. Det är helt klart att terapeuter borde gå och lägga sig senast 22.00.

Ett tema som då och då dyker upp i media är frågan om svartsjuka. I boken ”Hemligheten” tar vi inte upp temat, men svartsjuka är starkt kopplat till ambivalent anknytning. Svartsjuka handlar i grunden om kontroll. Rädslan att bli övergiven aktiverar vårt kontrollsystem.

Barn som utvecklar en ambivalent anknytning har av föräldern både fått och inte fått närhet. Detta gör barnet osäker på vad som gäller. För att slippa osäkerheten utvecklar barnet kontroll. Som vuxen lever kontrollen kvar. När ens partner inte är tillgänglig drar kontrollen igång genom en rad beteenden för att förebygga smärta. Så, ett bättre ord för svartsjuka skulle egentligen vara smärtkontroll. Om Ni vill veta mera gå till www.egillinge.com och klicka dig vidare till Egils webbskola och avsnittet "Sex och anknytning".

Vi hörs // Egil Linge

Visby, 23 februari

Fick ett återbud på vårdcentralen så nu hinner jag med ett snabbt blogg-inlägg.

En fråga jag ofta får är "Kan man komma över eller glömma en otrohet?" Tyvärr fungerar inte våra system på det sättet. Vi kan bara addera tankar, inte subtrahera. Det gör att även om vi skulle vilja glömma bort något – "sluta tänka" – så kan vi inte det. Om vi försöker att inte tänka på något blir det ofta motsatta effekt. Vi tänker mera!!!

Otrohet framställs i massmedia ibland som något possitivt. Relationsexperter uttalar sig om att det kan skapa en krydda i relationen. Detta är naturligtvis nonsens. Relationer bygger först och främst på tillit. Att otrohet skulle skapa en ökad tillit tror väl knappast någon på. Min kliniska erfarenhet säger att otrohet skapar djupa sår som många gånger är omöjliga att reparera. Jag träffar ibland par som söker för något som just nu inte fungerar. Vid en djupare analys av problemen hittar man ibland en otrohetsaffär som kan ligga 10-15 år tillbaka i tiden, men som fortfarande påverkar relationen – trots att paret idag inte är medvetna om det.

Att man kan uppleva att man kommer närmare varandra i samband med otrohetsaffärer handlar mera om att vi blir rädda för att relationen skall ta slut. Denna närhet bygger först och främst på rädsla, men när rädslan försvinner – försvinner också närheten. Nu kommer nästa klient!

Vi hörs // Egil Linge

Stockholm, 18 feb

En ny lång dag är avslutad på mottagningen. Det är fantastiskt roligt att se hur bra 7 ggr-metoden fungerar. Tack vare ett anknytningstest som alla par gör bereds de en unik förståelse för sina problem. Det som tidigare kunde ta veckor eller månader att förstå – vad som orsakade problem i relationen – blir nu tydligt på några minuter. Anknytning är en fantastisk funktion inom oss människor som påverkar det mesta vi gör. Jag skall i framtida blogginlägg berätta hur olika anknytningsmönster skapar både fantastiska passioner och olidliga konflikter.

Vi hörs // Egil Linge

12 februari

Var 3:e fredag åker jag till Västerås och handleder en smärtklinik samt olika enheter inom primärvården. Bakom kroppslig smärta döljer sig ofta en rad olika psykologiska fenomen. Även om kopplingen mellan kropp och själ är uppenbar, kan det för klienten vara svårt att se och förstå sambandet.

Kroppens smärta är ju uppenbar och "känns", emedan de psykologiska händelserna kan vara mera suddiga. Ett exempel är skilsmässor. Varför skall man få ont i ryggen av en skilsmässa? Det vi kanske inte ser är att skilsmässan är en förlust som i sin tur drar i gång en sorgprocess – som i sin tur ger smärta. Att jobba med smärtproblematik är en svår utmaning, samtidigt oerhört spännande.

Vi hörs // Egil Linge

Visby, 8 februari

Hur vet man att relationen är bra?
Alla relationer måste bejaka tre frågor:

Finns du där för mig?
Har jag en betydelse för dig?
Kommer du att vända dig till mig och svara upp på mig?

Om man inte får ett JA på samtliga frågor kommer det att bli problem i relationen.

Vi hörs // Egil Linge

Hej!

I oktober 2009 skapade jag en ny behandling för par: 7 ggr-metoden. Allt fler par inser att det inte räcker med att göra en weekendresa för att relationen skall bli bättre – det krävs något annat.

Tidningarna är fyllda med råd hur man skall få en lycklig relation och ett bättre sexliv. Många gånger är detta ytliga banala råd som i bästa fall inte skadar relationen, men heller inte skapar en nödvändig förändring.

Jag har genom åren träffat många par som valt att gå till kommunens familjerådgivning. Många har säkert blivit hjälpta, men andra har tyckt att deras problem har konserverats eller blivit sämre av besöken. Jag ansåg att det var viktigt att göra något åt saken och skapade därför 7 ggr-metoden.

Från november förra året till idag har folk från hela landet strömmat till mottagningen för att prova den nya behandlingen. Par kommer både från Sverige, Norge och Danmark. Varför?

Fler och fler förstår att det vktigaste vi har i våra liv är våra relationer. Det roliga med 7 ggr-metoden har varit att par utan några specificka problem har kommit. Deras mål har varit en önskan om att utveckla relationen: öka förståelsen för varandra, fördjupa samlivet, värna starkare om relationen och förebygga kriser. Listan går att göra lång. Många är tilltalade av att samtalen har en så tydlig struktur och att samtal med sexolog ingår.

Om du vill veta mera gå gå in på www.egillinge.com och klicka på 7 ggr-metoden.

Vi hörs igen // Egil Linge