Psykologen Egil Linges Blogg

Många läsare här på Passagen mailar mig och frågar: "Hur skall jag hantera min partners otrohet?"

Otrohet är ett svårt kapitel. Problemet är att bollen hamnar i famnen hos den trogna. Så blir det oavsett om man vill det eller inte. Den som har varit otrogen kan faktiskt inte gör något åt det som skett. Så man hamnar i en paradoxal situation.

Man måste ställa sig följande frågor:

• Kan du tänka dig att leva ett helt liv utan att få ett svar?

• Kan du tänka dig att aldrig fråga om det som har hänt?

• Finns det något svar som du skulle kunna godta till 100 procent?

Om man inte kan svara ”ja” på alla frågor blir det svårt att fortsätta relationen.

Vi hörs // Egil Linge

Stockholm 25 februari 

Igår kväll var det releaseparty på boken ”Vi är våra relationer”. Det gjorde att det var något tungt att bedriva terapier idag. Det är helt klart att terapeuter borde gå och lägga sig senast 22.00.

Ett tema som då och då dyker upp i media är frågan om svartsjuka. I boken ”Hemligheten” tar vi inte upp temat, men svartsjuka är starkt kopplat till ambivalent anknytning. Svartsjuka handlar i grunden om kontroll. Rädslan att bli övergiven aktiverar vårt kontrollsystem.

Barn som utvecklar en ambivalent anknytning har av föräldern både fått och inte fått närhet. Detta gör barnet osäker på vad som gäller. För att slippa osäkerheten utvecklar barnet kontroll. Som vuxen lever kontrollen kvar. När ens partner inte är tillgänglig drar kontrollen igång genom en rad beteenden för att förebygga smärta. Så, ett bättre ord för svartsjuka skulle egentligen vara smärtkontroll. Om Ni vill veta mera gå till www.egillinge.com och klicka dig vidare till Egils webbskola och avsnittet "Sex och anknytning".

Vi hörs // Egil Linge

Visby, 23 februari

Fick ett återbud på vårdcentralen så nu hinner jag med ett snabbt blogg-inlägg.

En fråga jag ofta får är "Kan man komma över eller glömma en otrohet?" Tyvärr fungerar inte våra system på det sättet. Vi kan bara addera tankar, inte subtrahera. Det gör att även om vi skulle vilja glömma bort något – "sluta tänka" – så kan vi inte det. Om vi försöker att inte tänka på något blir det ofta motsatta effekt. Vi tänker mera!!!

Otrohet framställs i massmedia ibland som något possitivt. Relationsexperter uttalar sig om att det kan skapa en krydda i relationen. Detta är naturligtvis nonsens. Relationer bygger först och främst på tillit. Att otrohet skulle skapa en ökad tillit tror väl knappast någon på. Min kliniska erfarenhet säger att otrohet skapar djupa sår som många gånger är omöjliga att reparera. Jag träffar ibland par som söker för något som just nu inte fungerar. Vid en djupare analys av problemen hittar man ibland en otrohetsaffär som kan ligga 10-15 år tillbaka i tiden, men som fortfarande påverkar relationen – trots att paret idag inte är medvetna om det.

Att man kan uppleva att man kommer närmare varandra i samband med otrohetsaffärer handlar mera om att vi blir rädda för att relationen skall ta slut. Denna närhet bygger först och främst på rädsla, men när rädslan försvinner – försvinner också närheten. Nu kommer nästa klient!

Vi hörs // Egil Linge