Fick den här från en kompis via SMS...

Katolska prästen lärde den unga pojken att onanera.

- Det var coolt det här sade den unge pojken!

-Ja, sa prästen, och när du blir äldre så kan du använda din egen snorre......

Blogg på er!

Cirkusen hade anlänt till stan för att visa upp sina talanger. I ena uppvisningsnumret har en man en krokodil med enorma käftar med sig in. Mannen drar ned sina byxor och tar fram sin lem.

- Nu, mina damer och herrar, skall jag stoppa in min lem i krokodilens gap. Jag kommer sedan att slå till krokodilen i nacken, så att han med ett hugg stänger sina käftar.

Alla i publiken håller andan och stirrar förväntansfulla. Mannen stoppar in lemmen och slår till krokodilen i nacken. Krokodilen smäller igen sina käftar med en enorm kraft. Efter en stund drar mannen ut sin lem och visar publiken att den är absolut oskadd.

Publiken applåderar, visslar och tjuter högljutt.

- Är det någon i publiken som vill göra om det här?

En yngre kvinna reser sig då upp och säger försynt:
- Ja, om du lovar att inte slå mig så hårt i nacken.

Eh... Är detta försäkringskassan? Det är så att jag har fått magsjuka, så jag tänkte sjukanmäla mig...

- Jaha, då ska vi ta och skicka hem lite papper till dej.

- Nja, det är ingen panik. Jag har ett par rullar kvar...

Ur dagens tidning:

NORSK RYTTARE SOMNADE

Polisen i Skien i södra Norge fick på Valbogsmässonatten larm om en man som hade somnat på hästryggen. När polisen undersökte fallet visade det sig  att mannen till råga på allt var berusad.
Men eftersom hästen var nykter tilläts ekipaget fortsätta hemfärden till Porsgrunn, en sträcka på någon mil.

Undrar om detta hade tillåtits i Sverige???
Eller hade han torskat för tömmfylla??? Ja, det är frågan??

Kul historia i alla fall, och från Norge dessutom....

Blogg, blogg!

En liten pojke kommer in i köket för att äta frukost, eftersom han bor på en bondgård frågar hans mamma om han gjort sina sysslor?

- Nej, inte än, svarar pojken.

- Det måste du göra!

Pojken blir sur, så när han matar kycklingarna sparkar han till en av dom. Han gör samma sak med korna och grisarna. Pojken går sedan in för att äta sin frukost, men på bordet står endast en tallrik med flingor!

- Varför får jag inte ägg, bacon och mjölk? undrar pojken.

- Jag såg hur du sparkade till kon så därför får du ingen mjölk och du sparkade till hönan och grisen, därför får du inget ägg och bacon!

I samma sekund kommer pappan in i köket, han får syn på en mus som han sparkar till. Pojken tittar då upp på sin mamma, ler sitt största leende och säger:

- Ska du eller jag berätta?

Håkan var en ung kille och jobbade hemma på gården i Smörhult. En dag sökte han jobb på godset i byn, När han kom hem frågade hans mor hur det hade gått.
-Jag fick inte jobbet, sa Håkan. Grevinnan tog emot och först ville hon se på min  händer. Sedan ville hon se mina referenser och det var nog då jag visade fel.

-Vet du Sven vem som skrivit melodin till "Yes, we have no bananas"?-
-Det måste vara Beethoven.
-Beethoven? På den tiden hade de väl inga bananer?
-Nä, det är ju det de sjunger om!

-Jag var i Venedig i somras och blev verkligen förvånad över hur lugna innevånarna var.
Varenda gata i hela stan var översvämmad. Men de bara sjöng!

En man kom in till läkaren med en förtvivlad min.
-Jag fick en burk stärkande tabletter av doktorn för en månads sedan, sa han.
-Jaha, och hur är det nu då?
-Jo, jag kan inte få upp locket.

Lennart och Mats var på Gröna Lund i somras. Där fanns en spåkärring som kunde läsa tankar, och herrarna passade på att besöka henne.
-Läs mina tankar, sa Lennart.
Hon stirrade hono i ögonen en stund och sa sedan:
-Ni har sagt till er fru att ni ska jobba över i kväll. Och nu sitter ni här och funderar på att ringa henne igen och säga att ni måste jobba över ännu längre. Och i så fall tänker ni leta reda på någon söt flicka och bedra er fru.
-Det var fantastiskt, sa Lennart och betalade spåkvinnan.
När de kom ut sa Mats:
-Inte fasen tror du väl att man kan läsa tankar?
-Nä. det är klart att jag inte gör. Men det var en jädrans bra idé hon gav mig.

Gång på gång gick Sixten och tittade på en film som innehöll en scen där en kvinna klädde av sig vid ett fönster. I det kritiska ögonblicket kom det ett tåg förbi och skymde utsikten. Kassörskan blev naturligtvis undrande öer varför Sixten gick och såg filmen så många gånger. Till slut fattade hon mod och frågade.
-Jo, svarade Sixten, någon gång ska väl det där förbaskade tåget vara försenat!

Diktatorn i en liten latinamerikansk stat lät pryda ett nytt frimärke med sitt porträtt. Men det visade sig att det nya frimärket såldes dåligt. Postdirektören kallades upp och tillfrågades om orsaken.
Det är nog för att de inte fastnar på kuverten, sa han.
-Men se då till att det blir bättre klister på märkena då, sa diktatorn.
-Klistret är det nog inget fel på, sa postdirektören, men folk spottar på fel sida.

De 3 döttrarna hade gift sig på samma dag. De lovade sin mamma att de skulle skicka kort om hur de upplever sex inom äktenskapet. 

Den första dottern skev efter 2 dagar - nescafé. Mamman funderade en stund, läste på kaffeburken, good to the last drop. Hon rodnade men var glad för dotterns skull.

Andra dottern skickade efter 1 vecka. "benson & hedges". Hon läste på cigarettpaketet - extra long king size! Generad blev hon men var ändå glad.

Den 3:e dottern dröjde med sitt kort. Det tog en dryg månad. "brittish airways" läste hon. Hon letade upp en tidning o befarade det värsta. Hon fann vad hon sökte o läste; three times a day, seven days a week, both ways!

Fråga: Vad gör snögubben på sommaren?
Svar: Smälter in i omgivningen!

*

*