skulle blanda maten till doggarna så ...swiiiiiiisch lät kranen. Inte en enda droppe. Förra veckan läckte några ledningar lite längre bort i området så jag skulle tro att det är ytterligare reparation på G.

Fint folk....fint folk. Vilka är det egentligen? Jag har träffat bönder, akademiker, multimiljonärer.....demenssjuka. Ingen skillnad mer än ordförrådet. Vissa kvinnor liksom raderar ut sig själva inför "det fina folket"....både friska och sjuka. Varför har man sådan respekt för det fina folket? De är ju vanliga människor de också. ....Jag har grunnat en del på detta egendomliga och har väl inte kommit fram till något riktigt ..ännu. Men jag bara älskar att prata med damen som säger att hon är en "Bonnkärring"...Åh, det är jag med!! Jag ser hennes glimt i ögonen när hon frågar mig....Hur många kor har du? Jag har inga men jag har hästar!!! Äsch, säger hon, Ska de va nå't?  

Likadant med damen som är så rädd att hennes man glömt av henne.....Jag säger alltid till henne....Din kommer ju alltid och hämtar dig! Min kommer ju aldrig hit! Och det är ju helt sant!....Jag skrattade gott när jag fick en snabb replik tillbaka från henne.....Jag sa: Kan inte jag få låna din man i köket? Han lagar ju så god mat. ....Jo, men då vill jag låna din, sa hon. Jag tittade förvånat på henne...ALDRIG I LIVET!!! Nä, då får du inte låna min heller. Vi skrattade gott till sammans.

Suck, jag skulle så himla gärna vilja öppna en egen dagverksamhet för demenssjuka! I morgon skall jag träffa mina gamla jobbkompisar. Ett semeinarie. Det är med blandade känslor. Jag längtar tillbaka....inte till nötterna men till de goa.....såhär i efterhand känns de goda möterna mest. Det jobbiga är nästan glömt. Konstigt.

I helgen var vi på en snabb visit hos dottern som bor på gården. Såg X:et......så han såg ut. Ovårdad och helt grå i ansiktet, Hur mår han egentligen? Till ock med mr Al blev bekymrad. Tänk om han är sjuk? Jag hade en sån konstig dröm en gång....att X fick bo hos mig för han var jättesjuk.............jösses.

kram

i min trötta hjärna.....varför kan jag inte koppla av och gilla läget på jobbet? Jag förstår inte vad det är som händer ...egentligen! Hur går det till? Kvinnan är bra, snäll och allt men det kryper i mig. Jag tillåter mig att känna mig som en parentes tillsammans med henne. Orkar inte tänka på hur jag skall bära mig åt...jag skall ju ändå inte jobba där så länge till. Men sådana upplevelser tar ner mig och gör mig nervös inför nya arbetsplatser. Är det jag som tappat stinget? Är så himla rädd att jag uppfattas som to much....men jag älskar att snacka och lirka fram den sociala värme som alla människor har inom sig. Hon bestämmer helt , och hållet, vilket inte är konstigt i ock för sig, men hon styr och får mig att känna mig liten när jag kommer med förslag. Jag får be...Snälla, jag kan väl få försöka? pust, jag är inte van att vara så liten........

Annars tycker jag nog att det är lite vår idag men det skall frysa på så det så!!! Nu vill doggarna ta en prommis...

kram

så himla trevligt. Först vinprovning och sedan stor middag. Jag njöt från första stund. Goda viner och trevliga människor i olika åldrar. Hittade några nya röda som jag skall beställa på systemet. Upp till 170 kr kostade de men skall man njuta så

Årsmöte i föreningen och jag är löst från mina uppdrag. Jaha, en epok går i graven. Fick dessutom reda på att en kollega dött, bara 47 år. Hastigt och oväntat......Min tes är alltid lika aktuell....LEV NU!!

I morgon jobbar jag och hela veckan. Skulle vilja vara ledig på onsdag för ett semenarie som jag  gärna vill gå på. ..hm hm hm....skall försöka fixa det.

annars älskar jag mr Al och han älskar mig.....vi har det så gott tillsammans. DOCK händer det lite gnissel ibland men....han är klok och jag är klok  vi reder ut det. Min fina älskling...

kram

så jätteförkyld och ont i huvudet. Jag har varit tvärs över landet och tillbaka och sedan halvvägs. Det har gått fantastiskt bra. Både med bilkörningen och mina framträdanden. Mr Al sporrar mig att satsa på mig själv och jag skulle vilja göra det MEN....finns det någon marknad?

Igår jobbade jag på en dagverksamhet men man kan säga att det var "äldreutspisning".  Dagverksamheterna i denna kommunen är inte var de har varit i alla andra jag jobbat i. Inget kul att bara stå och laga mat. Nä, jag vill vara pedagogisk och se att det går framåt........icke att förringa den socialabiten men man skall väl ändå fylla deras tid med något mer än bara mat? Eller har jag fel med livets innehåll? Måste fortsätta grunna och göra högst oventenskapliga undersökningar.......

En kvinna var stressad över att hon inte kunde svara i telefonen IFALL hennes barn ringde och hon var hos oss. Men skaffa dig en mobiltelefon så kan de nå dig överallt.....Jag har två redan svarade hon. Vaför skall det vara så svårt?????

Träffade mina gamla jobbkompisar igår....jag älskar dem.

kram

idag heller. Satan vad det suger!!! Skulle vilja dra täcket över huvudet och bara gå upp på toa ibland

Vill inte vara social, vill inte något alls. Skulle vilja besöka doktorn igen ........känner mig håglös. Fått huvudet röntgat igen men inte har han ringt om reslutatet. Medans jag väntat har mitt hjärta börjat slå extra slag och jag vet att det inte är farligt men....det är jäkligt jobbigt.

I morgon skall jag åka tvärs över Sverige och om jag har tur så slipper jag snöoväder men har jag otur . så...skall köra bil och förväntar mig att komma hem jättesent. Onsdag är det dags igen men då är det inte så långt. Pust, kul med extra uppdrag men okul när jag är oinspirerad och halt väglag.

"Vaffö jöri på detta viset?"vad skall jag ta mig till?

kram 

på jobbet och det var okey idag. Jag gör ingen skillnad mellan fattig, rik, berömd eller okänd. För mig är alla lika mycket och det är en av grundstenarna i humanistisk människosyn med andra ord vanlig. Idag fick jag ett roligt resultat av det. Kan inte berätta detaljer men summan av detta blev att ingen ville åka hem ifrån dagverksamheten idag. Jättekul!!!

I kväll skall vi på konsert. Jag är inte på humör för glam och fest men kanske är det det som gör att jag blir glad.

många kramar

klockor ringa. Min fader Konungen är död".En vacker visa med Stefan Andersson som vi spelade på pappas begravning idag, mitt val. Björn Skifs Håll mitt hjärta var pappas egna val.  Hela cermonin var vår alldeles egna. Det var bara familjen där. Vi stod alla tillsammans vid kistan och tog farväl samtidigt. Den gamla Morfarn. Ja, jag hade ett spontant tal vid kistan och sa: Nu är du i himlen och vi ses igen....Nu är du utan smärta och promenerar med hunden ut i naturen som du älskade. .....Det var så vackert, allt var vackert. Solen sken in i kapellet och vi hade en mycket fin stund. Prästen var så gullig och rar. Berättade om pappas liv såsom jag hade berättat för honom. Visserligen blandade han ihop lite grejor men det kändes inte fel ändå.......Han pratade om vår pappa och morrfa'n som han alltid själv undertecknade julklapparna med.

Efteråt var vi hos syrran och drack kaffe. Det gör ont i hjärtat fortfarande  med sorgens tunga men ändå ljusa slöja ligger över mig och tyvärr....förlamar mig. Jag är inte färdig med detta ännu

Nu skall jag ringa min kusin och berätta att han är begravd och berätta lite ditten och datten om vår familj. Just idag känns mina rötter viktiga. Vi måste ha familjträff minst 1 gång om året för att hålla ihop barn, barnbarn och barnbarnsbarn.

Mr Al ringde just och sa än en gång: Begravningen var så fin. Det tycker jag också. Det var den finaste av alla

kram

snöa igen. Mysigt om inte jag skulle ut på vägarna. Hoppas allt är lugnt i början på nästa vecka.

I dag hoppas jag få besked om jag skall ha matte i kväll eller om det blir nästa vecka....shit. Gillar inte att missa första ggn.

Jobb idag igen. Det är faktiskt inte roligt alls......trist att jag känner så eftersom det är min 3 dje dag och jag borde vara förväntans full. men icke.......

kram

har jag jobbat på det nya stället. Vad känner jag idag? Ett jaha, det var det de. Kan det vara så att jag upptäckt att gräset är inte grönare på andra sidan

Nåväl, jag har fått ett nytt samtal och skall på intervju torsdag kl 14.30. Vanligt vårdjobb. Eller om jag skall avbeställa det????? Det är ett vik som slutar den 30 juni - kan ju kanske kvitta........jag har ju min skola också. Måste klara den.....och ett tim vik som jag inte vet hur mycket det ger mig......jag avvaktar nog. Det känns lugnast......jag har blivit lite lugnare i mig själv och måste inte jobba så mycket längre. Jag klarar mig till sista juni......jag stannar nog hemma på torsdag eftermiddag.

kram

och testat ett nytt ställe idag. Visst det var trevligt och allt MEN......jag vet inte. VAD ÄR DET MED MIG?

Jag vet inte .....vet inte....inte alls. Varför känner inte jag WOWWWW???  Det var ju ett jobb som jag suktat efter i många år. Jag förstår inte mig själv.

En tanke är att jag kanske inte passar att jobba i kommunala team längre? Jobbat ensam för länge? Vårdjobbet passar inte mig längre? Blir ett sådant jobb för enformigt?  Om jag blir erbjuiden det andra jobbet, ett supportjobb per tel....skall jag ta det då? Båda jobben har helgtjänstgöring. 2 av 7 och 1 av 6. Vilket låter bäst? 2 av 7 jobbar 10 - 16 och 1 av 6 jobbar 10 - 21...pest eller kolera? Varssågod och välj!

Det var absolut inget fel på arbetskamraterna nej nej nej....det var en känsla hos mig. Eller är jag rädd och orolig att de tyckte jag var för på? och tyckte jag inte var bra? Eller gillade jag inte att de var så vardagliga i sitt jobb? Vet inte hur jag skall uttrycka det men det är klart att man aldrig kan vara lika bra varje dag men....usch, jag är väl orättvis. Så trött i huvudet och helt plirrig. Hur skall detta gå? Tisdag skall jag tillbaka. Skall vara 2 snäpp lägre då.

kram

illamåendet och ont i magen. Magen börjar högt uppe i bröstet och går ända ner...suck, jag är kass helt enkelt. Om jag ändå fick ...kräkas och må bättre. Det är inte kul att ens höra vad jag tänker för mig själv än gång. Jag är fruktansvärt gnällig!!! Jag borde vila och sova men jag kan inte för då stränar magen....

Kl 13.30 skall jag till dendära som ev kan ge mig jobb i vården. usch, usch, usch, i förrförrgår såg jag fram emot det men idag har jag lust att glömma bort det......fy fn.....inte hungrig, men törstig men om jag dricker...ja, GISSA VAD SOM HÄNDER DÅ??? Kraftigt illamående igen.....usch å fy fn...

nej, ingen kram för då smittar jag

åkte till syrrans grabb och tog en prommis med doggarna. Han har en valp på 5 mån som var en 5 vägskorsning. Ena örat stod "i sändning". Grabben har en hjärnskada och är inte 100% men närapå. Men på arbetsmarknaden är han helt ute. Därför går han på socialbidrag och är dagledig. Mitt ute i skogen har han sin stuga. Det är gulligt får jag säga. Han har det pyntat och fint. Idag var hans ögon glada. Jag tror att han mår bra just nu. Han visade runt mig och doggarna. Hans katt var måttligt road av besöket. Långnos fick de gamla takterna tillbaka och jagade runt. tillslut stack katten under uthuset och tji fick Långnos och Virrhjärna. Virrhjärna är hund socialt helt bedrövlig. Som en sipp gammal kärring lyfter hon på läppen och morrar. Fjanthund!! Inte konstigt att sonens hund, amstaff/pittbull, med världens kortaste stubin, nöp till henne för 3 veckor sedan. Don't fuck with me aaaaaaaaaa men hon lyssnade inte. Den satt som ett smäck i låret på henne och det blev ett jack. Vem fick skulden? Ja, inte va det Virrhjärna utan den andre för den var en så gräslig ras. Herreguuuuu, inte går jag fram till en stor musklad människa och ser arg ut????? Jag sväljer förtreten och låter det passera.. Sonens dogg är så, förlåt, ful att den är söt om ni förstår vad jag menar. Att säga något dumt om den är att direkt förolämpa sonen så jag har varnat mr Al. -Vad du än gör så säg INGENTING om henne.

När jag kom hem stupade jag i säng. Sov i 1,5 tim och sedan var det dags för telefonintervjuen. Jag tyckte det gick bra och tror att det är ett jobb för mig. Hoppas hoppas att jag går vidare till en personlig träff!!!!

SAKNAPP ÄR BÄST TA HENNE!!!!Jag skickar alla vibbar jag kan till företaget!!!

kram

nu är jag både hungrig och hyffsat pigg. Så härligt!!! Dock skall jag fortfarande vara lite försiktig med mat för jag vill inte bli så himla tjock. Detta kan vara en bra början på Smala Saknapp!!! Men jag är jättesugen på falukorven som ligger i frysen. Det är många steg för att tina upp den och mitt samvete kommer att plåga ihjäl mig om jag tar den!!!

I morse...ja, kära nån. Tänk detta scenariot: Vi bor i 1½ plan. På botten finns en toa och mr Al:s dusch. (Jag duschar i badkaret på övervåningen. Varmare där). Nåväl, mr Al sitter på toa med dörren öppen och pratar, dvs ropar, upp till mig i sovrummet om hur himla nöjd han är med gårdagens insats. Han rensade bokhyllan. Vi måste vara noga med att den andre har avslutat sin mening innan den andre svarar, annars missar vi väsentliga delar av vårt samtal. Jag blev fnissig och tänkte...jag måste se honom. smög till trappan och gick halvvägs ner. Jomen, där satt han!!! Han såg skyldig ut när han såg mig!!! Både jag och Långnos satte oss tillrätta i trappan och sa: -Det är liksom lättare såhär än att ropa!! Han skrattade och jag kände hur underbar han är.

Men han är odräglig när han påstår och ironiserar över mig att det är jag som sparar på all skit. Han då???? Hela bokhyllan är full med receptböcker och inte är det mina. Eller tidningen Sköna Hem? Han påstår att om jag läser den så kan vi få det jättefint här hemma. Han har 6 nummer!!!! -Jaha, sa jag. Vad vill du ändra på då? Matsalsbordet som jag vill testa, mitt underbara Wilma från MIO möbler har ännu inte få komma upp merän stolarna som jag själv har burit upp. Bordskivan väger asmycket!!!... Han skall inte snacka!!! Vänta bara!!! Så snart jag blir helt frisk så skall han inte känna igen sig när han kommer hem!!! ha ha ha

kram

-sjukan slog undan benen på mig. My God! Skall inte nämna några detaljer men ...fy fn. Hade 39 grader i går och orkade inte vara någonting. Hade bestämt med veterinären kl 12.30 så mr Al körde mig och sedan låg jag hemma avsvimad men åkte vid 20 och matade hästarna igen. Var sedan helt dö. Vaknade i morse och kände mig helt stressig i hela kroppen, Benen vill hoppa omkring och ryggen värker och jag orkar inte känna så.

Mr Al har åkt till jobbet och var endast törstig efter sin åkomma. Jag blir väl bättre jag med vad det lider. Satan vad jobbigt och vänta.

Om några timmar hoppas jag att jag är riktigt bra!

kram

på en distansutbildning. Jag är så nyfiken på hur detta kommer att fungera. Vaknade kl 4 och började fundera.

IDAG börjar vårterminen och jag skall läsa på distans!!! var min första tanke. Ordentlig som jag är så kollade jag i datorn om något meddelande var sänt till mitt STUDENTKONTO!!! Ack,nej. Magistern har inte skickat ett enda litet mejl.

Jag har surfat runt på varenda sida som skolan har och har endast hittat en föreläsning som majjen skall ha i morgon men INTE för mig. shit, jag nästan önskade att jag var på plats istället. Detta hänger liksom...i ...l....u.....   f.....   t....    e....   n. CYBER RYMDEN!!!

Det fungerar säkert jättebra . Såg att gruppen som skall läsa live har bara 1 föreläsning i veckan och jag antar att min kurs är typ något liknande. suck...jag väntar..första skoldagen!!!

kram