vaknade av ett herrans oväsen på taket. Får kolla vad det kan vara när det ljusnar. Är så trött och borde sova men magen känns som en magkatarrs-mage så det är omöjligt att koppla av.

Ikväll kommer ungarna hit. Ska bli så gott att träffa dem igen, allihop. Tror vi bjuder på skaldjur det brukar de gilla.

kram

gömmer mig hemma i mörkret, mysigt, soft musik på och en mugg kaffe. Jag slipper stressa iväg till jobbet och undra om jag skulle vara i vården eller inte. Det kändes pest och pina att gå in och jobba på avdelning. Med DEN erfarenheten om hur det kändes har jag bestämt mig för att hitta mitt drömjobb. Det är att endast ha aktiviteter och planeringen, pedagogiken, genomförandet och utvärderingen. Det är så himla kul.

Klickar mig runt på olika jobbsajter. Spännande......brevlådan är smockfull av mina ansökningar, dock inte med drömjobbsansökan måste ju få lite erfarenhet av mina kontorskunskaper. När jag blir meddelad om att de gått vidare med andra sökande så känner jag...jaha....jag letar vidare. Min väninna var a-lös i 2 månader och fick ett vik. Det är helt okey för mig....jag vill läsa i höst. Hoppas hoppas.

snart skall jag o doggarna, en mensvovve och en än så länge utan mens, skall ut och promenera i skogen. Lätt duggregn är ingenting. Vi trotsar vädergudarna och tar vår vanliga sväng.

livet är mysigt om man inte stöter på sådana där fruntimmer som jag gjorde igår..MEN jag skall träna mig på dem. Världen är full av dem!! Stackars människor, de kan ju inte ha roligt!!

kram

söker jag allt jag kan tänka mig...och DÅ hittar jag inte mina kuvert!!! Frimärkena och de stora C4 kuverten är på plats men va fn är C5???  blir så trött...En gigantisk storm med regn som piskar härjar på utsidan och jag måste iväg till affären och handla nya....satan!!!

Jag är för gammal för sånt här.....regnet står tvärsöver allt...jag vill inte gå ut!!! Vill inte....men måste...kanske jag ska ta mig till affären och handla stövlarna också...På med sydväst och regnkappa....precis som i Den gamle och havet....men i min tappning Den Gamla och Havet. Suck. det var inte ens kul.

kram

blev så trött efter min Gi lunch att jag måste sova en stund. Vilket exemplar i den grå arbetslöshetsmassan jag är. Det går snabbt utför med min optimism efter den där jäkla kvinnan. Precis som om jag måste bry mig om hennes arbetssysslor......?? Vem bryr sig om mig??? Vem hjälper mig till ett nytt jobb? Fy fn...blir ännu tröttare.

Regnet piskar mot rutorna och jag har varit i stallet och plockat in min lilla skyddsling. Det var för jäkla vått och trist i hennes hage. doggarna ligger och tjuvsover.....de har absolut ingen lust att gå ut på någon prommis...men tro mig...det ska de!!

Har kollat ams hemsida igen...inget nytt...jag är helstressad över att det inte kommer något intressant. Shit shit

kram

är så in i hela vetet  förbannad. En så totalt begränsad kvinna!! Nå, ringde arbetsgivaren om intyget.....Nä, jag kan inte skriva det förrän jag få tiden redovisad till mig...nähä, men jag behöver ha det så snart som möjligt...spelar ingen roll....Har du redovisat? Självklart....allt är klart från min sida men hur det går mella er har jag ingen aning om och vill inte veta heller. Jag måste ha intyget för det tar 9 veckor för A-kassan att fixa till mina pengar.....VET DU HUR MÅNGA JAG HAR ATT SERVA?...Måste jag veta det? Jag vill bara ha mitt intyg, inget annat och ingen annans heller. Snipigt svar...jag hinner kanske nästa vecka.....Då fick jag kortslutning........hon ursäktade sig med att säga på ett sånt där besvärande sätt...Ursäkta mig..ursäkta mig....då fick jag tvinga mig att inte skrika i telefonen....URSÄKTA DIG??? I HELVETE HELLER!!!! Jag skrek alltså inget.... Jag skulle ha haft intyget i måndags....jag ringde förra veckan måndag....VAR ÄR DET? Det är inte utskrivet.....TACK FÖR HJÄLPEN!! Jag lade på luren och har lust att ringa henne och bara vråla i hennes öra...AHHHHHHHHHHHHHHHHH! Sedan lägger jag på! kan man åka fast för det tro?

Nåväl, jag ringde dessutom till det där jobbet jag var på anställningsintrevju om i fredags och hade övat mig med att säga att det inte var något för mig...Han följde raskt med och sa: Det tror inte vi heller...Åh, vad skönt utbrast jag....Du har en sådan energi att du passar att komma in i arbetsgrupper och utveckla metoder. Vi kanske ses en annan gång....Tack, ja det kanske vi gör...Mitt hjärta är lätt och jag är totalt arbetslös igen....aldrig mera vården. Skall passa mig för sådana jobb.

kram

helt otroligt att jag bara stor trivs. Spanar med kisade ögon mot nya mål. Mot fri horisont.......

Imorse gick jag ut med doggarna som vanligt kl 7.10 det börjar ljusna då och det blir bara bättre och bättre ju längre jag är ute. Idag fyllde jag på med en extra lång runda och träffande andra morgonvandrare. Jättekul för vi stannade och bytte några ord....så mysigt. Inte lika mysigt att komma hem med 2 jättesmutiga doggar som jag fick vaska av......Sedan var det dags för hästen. Hon är så roligt den lilla ettermyran...Hon nappar tag i mig när jag mist anar det. Satte sadel och träns på och gick på promenad. Hon var så himla fin. Uppförde sig exemplariskt så jag kände mig frestad att sitta upp MEN det gjorde jag inte....snart gör jag det och går av om det blir bråkigt. Fick verkat alla 4 hovarna och borstat av henne all torkad lera. Hon var lugn och fin ända tills hon tröttnade då bankade hon med hovarna och gick omkring rastlös. Hon orkar bara uppföra sig i typ 60 min sedan faller hon ur... det lilla livet

Har lusläst ams hemsida och hittade ett jobb som verkade helt okey....söker det i kväll. Skam den som ger sig

Var på gynmott i går och tog cytologprov. Det är lite darrigt eftersom jag tidigare haft cellförändringar. Doktorn sa att allt såg fin ut men jag hörde cysta......och det är helt otroligt men jag är fortfarande fertil!! Dock med mycket mindre möjligheter att bli gravid men ändå. Hon frågade om hon sklle ta ut hormonspiralen eftersom hormonet är slut. Njae, men då kan jag ju bli gravid...Ja, men chansen är liten....Ha ha ha tänkte jag...Hon vet inte att jag och mr Al är som små kaniner ...jag sa bara Jag är nygift så den får nog sitta kvar.......tills jag dör!!

kram

efter förra veckans alla vemodiga farväl, pust så mycket gråt och kramar.....så hemskt, är jag äntligen "på andra sidan"

Vaknade lite senare än vanligt och gick raskt upp. Fixade frukosten och började planera min dag. Mr Al kved för att han måste gå till jobbet....så skulle ju jag också vilja ha det MEN......nåväl, inget att lipa för. Omelett och stekt skinka, kaffe och en smörgås till mr Al. Puss puss puss på dig och så åkte  han.

ÄNTLIGEN...ut med doggarna och sedan in på nätet.....vad finns det idag att bjuda på...ams hemsida lusläser jag varenda dag.....men så fungerade inte nätet...PERKELE!!!!! Jag for om kring på golvet och drog i sladdar och stängde av......väntade i 20 min och så PLING!!! Det kändes som om luften  kom tillbaka....

Så mina vänner, jag hinner inte skriva mer....arbetslösheten gör sig gällande.....snart snart skall jag fullkomligt dammsuga runt med allt som jag skrivit på min lista......

kram

lugn och alldeles vanlig dag men ändå inte. Igår blev jag så uppmärksammad och fick blommor och presenter...och så grät jag. En helt underbar man, intresseorganisations representant, kom med blommor och ett fint tack kort. Jag hade en aktivitet och han kom in...jag blev så häpen och så säger han så fina ord...jag bara grät och kramade om honom...han var så rar. Mina gamla vänner blev också rörda och det tog en stund innan vi repade oss.......trots att det är gräsligt att lämna dem och de är så ledsna och det gör ont i mig, precis som inte de hade nog av elände, trots allt detta så är det en vacker saga som vi har tillsammans.....jag kommer sakna dem.....så eländigt mycket....jäkla skit!!

Nåväl, nu skall jag på anställningsintrervju, hur jag nu skall kunna sitta där och vara seriös eftersom jag inte vill ha något jobb, behöver läsa lite kurser innan men jag måste söka jobb för att uppbära a-kassa. Några bidrag för studier får jag inte......suck...jag är körd känns det som....MEN jag gnäller inte över Osten.....nej nej, för jag vet vad som hände och jag SKALL fixa detta.....om man är rädd för förändringar så rekommenderar jag att läsa "Vem snodde osten?" Det är nog 5:e gången jag läser den....alltid ger den mig något.....Jag skall hitta NY OST!!!! och sedan skall jag hitta ÄNNU MERA NY OST!!!!! Helst vill jag hitta det om 6 år som utbildad legitimerad.....just det.....säger nog det någon annan gång...

tusen kramar....step on it

återställd. Min näst sista dag. Det känns rätt okey. Igår hade vi cirkel igen och jag älskar att vara den som håller i det. Jag borde bli personalutbildare men är det någon framtid med det yrket i svåra ekonomiska tider? Cirkeln blev så bra att chefen utbrast....Det blev bättre än vad jag någonsin tänkt mig!!! Det var väl inte så väl genomtänkt men .....ändå!

Hursom så skall jag ut med doggarna och ta mig lite frisk luft innan jag sticker till jobbet...

so long

kram

timmar sover jag per natt? somnade vid 22.45 och vaknade kl 04 men lyckades somna om och 04.49 var jag klar med natten. ca 6 timmar då är det ju inte konstigt att jag är trött. Känner mig aldrig utvilad utan alltid några snäpp seg och trött. Det vore väldigt skönt att få vakna en morgon och känna mig utvilad. Mr Al har samma problem. Vi kan vakna mitt i natten och börja prata och sedan gå upp och bada i baljan. Sedan somnar vi och vaknar i nästan samma tid. Inte klokt. Vi verkar vara samma själar

ang i lördag när mr Al somnade så förklarade han sig i ett mejl till våra vänner och SKYLLER på mig. Jag smakade bara lite på mitt vin och hällde över till hans glas. Alltså var det mitt fel att han blev "trött" Nåväl, jag tänkte hur skall jag retunera en sådan serv......????? Jo, jag svarade alla våra vänner att jag lärt mig läxan och fråga alla grabbsen om det var någon som ville ha mina "slattar"...tyckte jag var fyndig när jag fyllde i...jag skrev "SLattaroch inte PAttar..." mr Al ringde från "sitt ställe" och lät skärrad....Vad menar du? Han lät "svettig" -Ja, du klarar ju inte av mina SLATTAR.....-Men jag älskar ju dig!!! säger han..-Ja, jag vet men det har ju inget med slattarna att göra eller hur  I krig och kärlek är allt tillåtet

kram

tankarna med lite trevligt tänk. Mr Al ringde och berättade att han varit inne på hemnet och sett en helt otroligt fin gård med många hästplatser och frågade vad jag tyckte om det dyrt eller? Jag skissade upp en liten budget och nja....det skulle kunna gå med en hyffsad lön till mig. Det är nog inget allvarligt menat från hans sida....men ändå att han sitter och kollar på sånt! Ja, jag är ju öppen för alla förslag. Inget jobb och ingen inspiration att jobba överhuvudtaget. Han skulle få ett par mil till till jobbet och det tycker väl han är sådär. Men vem vet? Kanske att han har ett frö med häst och stall som gror

På jobbet var det segt och jag kunde inte hålla rösten under kontroll när jag träffade de boendeoch de är förskräckta över att jag skall sluta. Jag fattar inte det egentligen för jag har ju bara varit där lite drygt 1 år men de prisar mig och höjer mig till skyarna. Men de säger att jag har gjort så mycket för dem och det har aldrig varit en sådan snurr på saker och ting som nu. -Å du, sa en dam, vi har ju inte hunnit slutföra vad vi precis har börjat!!! Jag beklagade allt och sa att fredag är min sista dag...och jag går inte runt och säger hejdå för då gråter jag bara..Nej, vi förstår...det känns tungt! Kommer du hit någon gång då? Absolut sa jag. Fast jag vet inte.....det känns så orättvist, jag måste få tid att repa mig.

Min anmälan till högskola distans behandlas just nu och jag tycker allt att det är lite spännande

Inga nya jobb i sikte

kram

jag är en tant. Handväskan är min viktigaste persedel. I väskan har jag div viktiga ting. Just nu bär jag omkring 2 poesiböcker. Min favorit och en splirrans ny. Böckerna betyder mycket för mig. De är min kraftkälla. Favoritdikten har 4 verser och just nu är sista versen den som betyder mest och säger allt om hur jag är...den handlar om frihet."Jag är ett vindends barn som inte kan fångas levande. Jag är en grå liten fågel som förstummas i fångenskap och dör" Här är jag just nu. Söker jag vårdjobb så förstummas jag och dör....så enkelt är det.

Mr Al har rest bort och kommer inte hem förrän på tisdag kväll. Jag är ensam med mina tankar om livet och min gamla pappa. Det är lugnt att vara ensam ett litet tag när jag ändå inte är i form. Bl a är det min pappa som jag besökte i går. Han kunde inte ta emot mitt besök för han var upptagen. Ja, han var mycket upptagen på ett av livets väsentligheter när man är 89 år. Med all respekt för honom, så satt han på tronen och det tar sin tid. Jag lämnade blomman och godiset och sa att jag kommer igen en annan dag när han inte är så upptagen av sin mage. han är helt sönderslagen i ansiktet efter det senaste fallet härom natten. Jag önskar att han fick dö. Det är inte mänskligt att tappa förmågor och ändå överleva.

Sista veckan på jobbet....sista måndagen jag går dit....nu börjar nedräkningen och det känns ganska okey ändå.

Mr Al sa att statistiken säger att av 40 000 personer så får 1000 jobb,....Det suger och jag känner mig  "nerdippad"

Jag vill samla mina ungar, precis som musmamman på julafton i Snövit, och krama dem.

kram 

är acceptabelt? Vi var på en tillställning igår som var trevlig ända tills........jag tyckte att mr Al gick över gränsen. Jag var den som körde och han kunde dricka så mycket han ville...och det gjorde han.

Han är alltid mycket älskvärd mot mig och berättar att vi är så lyckliga bla bla bla...och när han blir full så går han ett snäpp längre och berättar "lite till" igår blev jag irriterad över det. Så jag sa "Nu gick du lite för långt" med vänlig stämma. Nåväl, "mannen i mitt liv" var inte mottaglig för det utan han hade raj raj raj raj...och han knäppte upp sin skjorta och visade bröstet....hm, det var väl kul....men sedan vecklade han ut sina armar och drog ihop damerna runt sig och de skojade och hade sig...han sjönk ner allt djupare i sin stol och var snart till 1/3 del under bordet.....sedan vecklade han upp sig och raj raj raj raj...konjak..raj raj raj raj....konjak lite till....raj raj raj...

Exakt då....fick jag nog...jag vecklade ut mina armar runt mina herrar och drog dem intill mig...och sa...Här sitter två goissar och Oj, ni vill väl se på urringen....drog av mig skafen och de var inte nödbedda utan dök ner där och ene tappade hela sin näsa mellan mina bröst...Mr Al blev med ens nykter och vecklade ihop sin lekamen. Därefter tänkte jag att jag bryr mig inte om honom mer och koncentrerade mig på min bordgranne eftersom vi hade en liten tävling i musik.

Nästa gång jag tittar på mr Al sitter han med en öl i handen och sover...Åh, vad jag blev förvånad. Jag sa till honom att han borde spola huvudet under kallt vatten....

När vi skulle åka hem så tittar han på mig.-Är du arg?

Är han unik? Eller har han bara ovanligt långt mellan hjärncellerna?

kram

tror min arbetsgivare? Jag blir så trött. I det protokoll som jag fått står rena rama felaktigheter. Jag tänker om  jag skall rätta protokollet och skicka in det? eller orkar jag hålla på att strida för min sanning om hur mötet gick till? Svar JA! Givetvis har jag migrän efter en hel natts ältande både i vaket och sovande tillstånd. Intressant hur det påverkar min sömn och drömmar.

Igår var en fullspikad dag och kväll......jag närmar mig slutet av min anställning. Det suger

Igår åt vi kungskrabba och det var jättegott. En ny delikatess har seglat upp på min mat himmel. Mums

kram

1 vecka kvar. Hå hå ja ja.....det suger. I går hade vi en lite tillställning, som vanligt, på jobbet. Det var händer som grep efter mina...Får du stanna kvar? Har du hört något?....Det är hårt att säga NEJ jag har inte hört något, Nej jag får inte stanna kvar....Igår kom jag på hur jag skall säga för att trösta...OM den nya privata vårdgivaren annonserar om en sådan tjänst så söker jag den....om 1 år alltså. suck...hoppas något händer nästa vecka så jag slipper jobba de sista dagarna....Jag orkar inte klippa alla relationer med de gamla....fy fn vad det suger energi.

Jag går med min styrke bok i väskan. Margareta Melins dikter. Jag har en favorit just nu: Om jag inte vill det jag gör, då är det inte jag som gör det.......Jag blir så lugn i min själ när jag läser hennes dikter. Det finns alltid någon som ger mig kraft. Efter denna hemska månaden som jag levt med varsel och uppsägning, kaoset....så känns en svalkande dikt som en famn att krypa in i. En tröstande famn på mina villkor...en bekant och bara min famn.

Mr Al är mer förbannad än vad jag är över kaoset. Detta påverkar oss båda två. Det lägger väl sig när min jobb tid är över och det inte finns något hopp kvar. För visst hoppas vi på att ett brev skall ligga i brevlådan och ta tillbaka mig...knäppt. Det vet jag att det inte kommer att göra men ändå...tänk vad människan är knepig....hoppet finns så länge det finns liv som man säger...

Fick äntligen sova till kl 5 iallafall.....

kram