mitt mellan barn är hemma från stora staden..mysigt. Hon har suttit på babyhästen idag för första gången. Det var spännande. Vi var beredda på allt. Rodeo, rymning livrädd...allt. Hon var lite bråkig men vi övergav den platta planen och gjorde som vi brukar...ut på okända ställen och hon tappade fokus på sin rygg och blev helt enkelt tvungen att kolla läget runt om medan dottern hängde över sadeln och sedan smet hon upp på ryggen på hästen och...Den var inriden och klar!! Inga som helst problem...ja, en gång  när kusen bajade, nervöst bajs, och det smashade ner på backen med ett SLASK...då hoppade hästen till av ljudet men sedan gick det bra.....lite naffsig och halv irriterad emellanåt men...trots allt helt okey. Hästen är inte så stor i mankhöjd så vi skall ta det lugnt med ridning och allt. Men jag skall hantera henne för att få henne riktigt social och säker.

Just nu har dottern tagit med sig Virrhjärna på en liten utflykt. Det känns lite tomt hemma utan henne. Den lilla fjanthunden....vi gillar henne skarpt. Den dagen hon tar tillbaka doggen blir det nog lite sorgligt men ändå bra. Hon är ju dottern hund. Det märktes när hon hälsade på henne igår.....vilka slickar!!! Härligt.....

Nu måste jag vila mig en stund för inridningen var en nervspänning...

kram

ligger i min mage. Idag är Gi metoden all världens väg!! Å jag skiter i det!!

Vilken fajt det var...de är fyrkantiga. Men när det var dags att kräva något för att de hade gjort ett fel så var fyrkantigheten som bortblåst NEJ, då skulle vi förstå dem...GLÖM det sa jag är ni 4:iga så är jag det också. Fick inte ut ett jota av det men det hade vi inte räknat med heller. Mr Al var helt otroligt bra. Vilken förhandlare!!! Han var så kanon duktig och drog från den ena detaljen till den andra. Esset hade han sparat till sist. Hanläggarne stack ut från rummet 3 ggr för att hitta ett papper....det fanns inget hette det först men så kom de på att det måste finnas annars hade de gjort fel..och då fanns det men de hittade inte det...och till slut erkände de att det inte fanns  mr Al visade med hela handen och sa...Du ljuger mig rakt i ansiktet!!! Hon teg...jag njöt! "Bingbong går ialla gårdar slickar alla skålar"...så jag skall komplettera mina meriter och så har jag chans på 2 andra jobb.

Sedan lunchade jag och mr Al. Ett super fint ställe vid vattnet. Stilla vatten, några krusningar......och jag var definitivt ett jobb fattigare. Suck, det är tungt! Men jag skall strax renskriva mitt brev till en tjomme som bestämmer i la stada. Hans parti skriver "VI LYSSNAR PÅ DIG"..och fy fn om han inte svarar mig att han gjort det....då...då....blir jag riktigt irriterad

Så i detta läge känner jag att

*jag har betalat min fackföreningsavgift i onödan!!! Vad gör facket för mig nu???

*jag har väldens frihet att göra något helt annat

*jag är den snyggaste jag vet  för jag känner mig inte fet trots 10 pepparkakor

*jag älskar min underbara man...som gjorde ett practical joke idag men jag tänker inte berätta vad vi gjorde men jag kände mig som en i "Blåsningen The Sting" Vi hade övat en del och lagt upp strategin...och vi var bra!!! Om ett tag kan vi nog skratta riktigt gott åt det hela...typ när jag har ett nytt jobb

kram

idag skall vi träffas och diskutera min uppsägning. Det kommer med största sannolikhet inte att förändra någonting så jag har inga förhoppningar. Det skulle vara skönt om jag slapp jobba till sista dagen förståss...det gör ont i hjärtat när jag tänker på att jag skall gå där och tänka...sista gången jag gör si...sista gången jag gör så...lämna in nycklarna...osv

Efteråt skall jag och mr Al luncha. Han är så go och stöttar mig på alla möjliga vis.Min mjuka goa härliga man...som jag pussar och gossar med...sån tur att jag har honom min underbara älskling

kram

Vilket slit att ta sig igenom denna sista tiden på jobbet. Idag var det första gången för kursen som jag har gjort. Den var kanonbra! Deltagarna sa..OBS de supernegativa var det alltså...Detta var bättre än väntat!!! Jag skrattade inom mig...det gjorde säkert ont att säga det!!!

Idag har jag inte varit hungrig en enda gång vilket är märkligt. Matlust har jag alltid haft men idag har jag ätit för att jag måste äta någonting. Det är inte min tid.....det känns. Är lite rädd att jag kan bli deppig om jag "går av mitt spår".

Mr Al vill att vi åker iväg tillsammans, bara vi två..han är så himla gullig. En liten "bagatell" bara det kostar pengar och det är inte lite heller. Suck....Hur fn skall detta gå?

Jag har läget under så mycket kontroll som jag kan ha...söker jobb och kollar....hela vårterminen är uppbokad och jag har mitt första break i juni 2010...Jag kan ju inte planera resten av mitt liv på en gång men det känns ändå ovisst...suck tänk om jag tappar kontrollen...usch...

kram

helgen försvann, som helgen då lördagen var: TV för mr Al och häst och promenader för mig.

Söndagen var: Den tillbringade vi tillsammans. Först i skogen med doggarna, sedan vid TV, Johan Falk nr 1..spännande. Sedan hästen, sedan film 2 Johan Falk nr 2....prommis, film 3 och till slut film 4. Skådisen Jakob har VÄRLDENS TRÅKIGASTE RÖST!!! Byt ut honom. Han är väl snygg och så men va fn....han är inte övertygande...men det är Joel Kinnaman. Han spelar i film 1 osäker och i film 2 växer han och i film 3...en kanon kille. Jag var livrädd att han skulle dö. Men som sagt byt ut huvudrollsinnehavaren...Han kan ju inte säga sina repliker övertygande!! Låter som han läser dem!!! Tillgjort!! Fy så dåligt! visst han är snygg men det skiter jag i. Det skall finnas nerv i rösten.

Mitt liv har inte lugnat sig ännu...Frk Lime dök inte upp....mitt hjärta blöder för mr AL. Han har tydligen starka försvarsmekanismer och har säkert förklarat det för sig själv....jag frågar inte. Men hela söndagen väntade han medan jag stickade på mina långstrumpor....har köpt stickor och garn och stickade mig igenom tiden för att inte FÖRSPILLA  ...tyst ....så får du socker....

Jobbet suger.....jag är helt slut och har absolut ingen inspiration när jag går dit. I morgon har jag medvetet strukit mig från vårdlistan för att slippa försöka vara glad. Jag orkar inte....jag vill bara gråta. Aktiviteterna går av sig självt...att vara med de gamla är gott. Idag diskuterade vi hur "hemma" de känner sig i sina lägenheter trots att de bor på en instutition. Det var mycket intressant. Kanske att jag skall forska i den frågeställningen.....får se.

kram

inte bara att jag vaknade tidigt utan att det är vinter tid vilket innebär....otroligt tidigt. Perkele.

Mitt i min kris har jag och mr Al en diskussion om frihet. Jag är givetvis inte mig lik när mitt huvud har tankar om framtiden. Hur kommer den att bli? Kommer vi att klara den tillsammans? På vems villkor kommer den att genomgås? Jag kom just på...på vem villkor...vad menar jag? Satan, tankarna vrider sig som skruvar....jag är inte klar över någonting längre.

För mig: Hela mitt liv har jag strävat efter att bli självständig och känna mig oberoende. Nu, utan jobb, känner jag mig helt beskuren och min valfrihet att kunna klara mig själv är borta. Detta är komplicerat. Jag har inga planer på att leva ensam eller så men ....att min MÖJLIGHET att klara mig själv är borta och det gör mig knasig! I vår diskussion så använder jag uttrycket "min frihet" och han blir knasig....Jag försökte beskriva att det gäller min VALFRIHET. Jag väljer att leva med dig för att jag vill det!! Men nu känns friheten att välja starkt begränsad.  Jag måste hitta ett förhållningssätt till det för att inte bli helt under isen. 

Så vet jag inte....mitt tänk baserar sig på min tidigare historia. Jag vill inte ge upp mitt tänk!!! Det är ändå jag! 

Han säger: Vi är gifta! Vi klarar detta tillsammans! Visst.

Men då säger jag: Mina studier skall pågå i minst 4,5 år. Jag kommer att få *LÄSA, *JOBBA, *ha pyttelite fritid....hur kommer VI att klara det när han känner sig på 4:de plats redan nu?

Han är oroad och tycker jag är kall mot honom. Men på något sätt så tycker jag att han drar i mig mot ett håll som jag aldrig varit förut och jag känner att jag inte gillar det. Åh, har jag vecklat in mig i en situation med mr Al som är helt onödig? Eler försöker jag nu sopa skiten under mattan? 

Jag har i färskt minne hans replik...detta var inte vad jag förväntade mig. Eller när hans X skulle studera: Du får stå för lånen själv!! Rätt egoistiskt sagt båda grejorna.....Dessutom säger han när jag återger hans replik till mig: Ja, nu kommer det igen!!! .......Hur eller är han helt utan tanke aktivitet i den frågan? Jag gillar inte situationen

Så jag har kört in i en vägg, typ. Så för att få lugn och ro gick jag med på att åka med när Lime och han "övnings kör" hans bil. Detta för att hon ska få låna den  iframtiden, nytt körkort. ..och jag har TUSEN hästar som stegrar sig inom mig. Den damen behagar bara visa sig när hon behöver något.... men jag skall vara 

Jag har inget poker face...så enkelt är det. Inte undra på att jag får rynkor!

kram

lätta att vara tuff när man har migrän......shit

Åt troligen för fett igår. Den där Gi är nästan helt bra för mig men inte för mycket fett för då slår migränen till...satan

kram

jag luktar häst igen!!! Min lilla pålle är så himla duktig. Vi har tränat med träns, sadel och i lina. Jag longerar henne runt mig. Hon är så himla duktig....en liten underbar goding!!!

Jag hade ju hennes mamma...en nervig, knepig irländs tjej....Hon litade aldrig på människor. Flydde om hon kunde....uj uj. När jag valde hingst till henne var jag noga med att han skulle ha ett cool sätt. Båda fölisarna blev kanon fina...så himla underbart!! Mamman dog för 2 år sedan....det var hemskt. En hovböld som gick upp i benet....

Annars har jag gått ner 2 kg!!! Jäklar vad jag är stolt...men jag säger inget till någon om det....utan jag stretar vidare...sitter just nu och äter hallon och grädde,,,JA, jag bantar med Gi metoden...eller vad den nu kallas....den passar mig perfekt. Jag blir mätt och jag kan kryssa mellan olika matdelar som jag gillar...Tänk dig en härlig omelett till frukost...MUMS. till lunch massor med sallad och en stekt laxbit.och en go salladsost till...MUMS...I love it.

Mr Al? på herrträff...likabra. Han tycker att jag har satt honom på 4:de plats nu när hästen är med....hel knasig alltså. Såklart att han är!!! på 4:de plats... dumbom....men ibland så brister det för mig. Jag älskar ju honom men kan väl inte sitta och vänta och vara fjollig för det...asch, det ger sig.

kram tuffa tanten

eller uttråkad. Jag vill sätta igång direkt!!! Beställer program och fixar med mina papper. Det gäller att inte tappa sugen i all röra. Men men men......det tar sån tid till den 15 nov.....Jag vill bli a-lös nu!!! vill sätta igång med mitt nya liv...satan vad jag längtar.

Snackade men en kollega som redan läser det jag vill läsa på högskolan och hon sa...Så svårt!!! Men jag kan ju förbereda mig nu!!! Civilrätt var svinsvårt tyckte hon...men allt är ju relativt. Jag har ju läst juridik förut så jag är ..inte van kanske men väl tränad i tänket....KOM IGEN nu tiden och spring i väg!!!

Mr Al är hemma och han är....hopplös!! Han har faktiskt lite av offermentalitet i sig. Det som jag är allergisk emot......hur skall det gå. Lime är...say no more. Jag måste lära mig att hålla käft!!! Helt enkelt!! Sedan måste jag kunna ha pokerface och bara lira vidare.....jag känner att prövningarnas tid är här...I nöd och lust....det är nog snart lite nöd!!! Hjälp!!! Men jag vet vad jag har och vem jag är...som COME ON!! Jag tror ändå att vi tar detta tillsammans!!

kram från tuffa tanten

inte jobba där längre. Varför skall man gå och pinas? Får ju ändå inte vara kvar!! Blir bara mer och mer förbannad på arbetsgivaren. Hur kan man som fackförening gå med på allt som arbetsgivaren gör? eller gjorde de det? Nej, facket stod och sa att vi är inte överrens MEN...kan arbetsgivaren göra så ändå? Precis vad den vill? Vem fasen håller koll på sånt?? Blir så förbannad.....begynnande huvudvärk om jag fortsätter såhär.

En vanlig dag annars. Gjorde en tårta till de gamla som de åt när jag läste nyheterna för dem. De är så ledsna och förtvivlade. Men vad kan jag göra???

Skall söka en kurs till ...men söksidorna hed tekniskt fel...måste vänta

kram

VILKEN FILM! PS- I love you. Jag grät från ruta 1 Han dör!!!!!!!!!!  vad kan jag säga??? Påminner om Hallå, är det någon där? Marianne Keys bok Jag grät även då och låg kvar i sängen hela dagen och bara läste och läste. Skickade ett sms till mr Al....han sover förståss det är ju mitt i natten i Kina...han hade inte viljat se filmen..men vilket meck för att få igång dvd spelaren...ja, texten blev på danska så jag tränade min engelska. Filmen börjar så gott och jag skrattar igenkännande men sedan blir det begravning...jag vrålgråter....hela filmen mer och mindre....suck, vi är iallafall friska och har varandra. Min älskling och jag! Vilken sorglig film .....men jag kan se den igen med näsdukar.....tänk vad tårar är varma

Har nu sökt utbildningar för våren. Allt ifrån redovisning till psykologi. Har bestämt mig för beteendeutbildning och förbereder mig till tänderna...ja, redovisning av alla mina pengar jag kommer att tjäna  skojar, tänker försörja mig genom min firma, vid sidan av, bli en redovisningsbyrå på allvar.

Har huvudvärk och borde lägga mig men tankarna snurrar som getingar runt ett saftglas......

Saknar min älskling, fast han hade nog sovit som en stock nu ändå suck, hans goa varma kropp hade i vart fall varit där hos mig....den där mjuka fina marsipanfärgade......mums

kram

i vatten, skall jag inte skriva om men jag har aldrig haft någon rubrik med c så jag komletterade rubrikförskriften med c helt enkelt...puh, och där satt den!

Annars mår jag knarrigt....suger på en het kopp med starkt kaffe. Vad i hlvete skall jag ta mig till??? Måste ju tjäna pengar.....Hela mitt liv har jag kämpat för att vara självständig, lyckats och nu tas allt ifrån mig!!! FAN!! Dessutom vill jag absolut inte jobba i vården längre....Äldreomsorgen har absolut ingen framtid!!! Vem repar sig från denna krisen i en kommunal verksamhet??? Vem tillsätter fler undersköterskor för att de gamla skall få ha det bra med kultur och aktiviteter???? INGEN!!! Tro mig!! Det är kört! Marslows behovstrappa slutar abrupt vid mat steget!! suck...kommer inte längre i detta

Varit på en lång prommis med doggarna. De är nyduschade och slickar sig förtvivlat. De är olyckliga efter dusch och vill egentligen lukta hund! Men Långnos slängde sig i en älgbajs så..ja, då får man skylla sig själv!! Virrhjärna tittade inte på mig en enda gång under duschen. Knäppa lilla vovve....nu ligger hon på mattan och lapar sol. Vilket underbart väder!!! Minus 3 i morse och nu knappt +1.

Mr Al har ringt minst 3 ggr och vi har diskuterat en ev flytt till Kina. Först sa han 5 år...kändes som att gå i fängelse utan att passera gå....sedan blev det 3 år....shit the same....Jag har ju varit i shanghai och ...jag är inte förtjust i städer....jag behöver skog...jag behöver gräs....jord....Alla är svarthåriga...inga färger mest mörkt och stress....Vi skulle få ett liv i lyx med egen privat chaufför, en flott lägenhet på 27 våningen, sällskap av andra svenska kvinnor som inte har något att göra i Kina!!! Hur kul är det? Eller är det det? Jag kanske gillar det? Jag kanske älskar det? Man kan ju ringa från Kina, mejla åka hem ibland....Det är väldiga klasskillnader. Fattig är vrålfattig och rik är verkligen snuskigt rik. Så skulle jag ha en privatchaffis...som nån drottning-look-a-like...nej, det är inte jag. Mina doggar då? ta med Långnos går ju inte....hon skulle bli ett nervvrak av all trafik....hon måste få springa.....jaga fåglar...tror inte jag såg någon fågel i shanghai, Händer något med ungarna..så vad kan jag göra från Kina?

Jag skulle behöva byta huvud med någon som inte har så många tankar..Vågar någon riskera ett byte?

kram

bloggen. Det är mycket som far omkring i mitt huvud just nu och jag har ingen att snacka med, som väl är för då hade jag pratat hål i skallen på den stackarn. Okey, ta detta med jobbet: Hur skall jag förhandla med arbetsgivaren? Hur skall jag lägga upp det? Har en strategi och hm det kan fungera inte är vuxen. VAR VUXEN sa min terapeut men hon tänkte nog inte på DENNA situationen

Hämd? Revange? Ja, fy fn...det skulle sitta gott MEN hjälper verkligen det mig? Nej nej, ingen skulle våga anställa mig ......men OM jag kör mitt egna race och piffar upp min lilla firma, gör lite reklam för mig, jag är faktiskt jäkligt loj med det.....funderar vidare. Vill jag?

Har kollat studier och har fått ihop en ny vårtermin...PUH!!!!! Det blir "nog" matte och ekonomi samt psykologi. De två sistnämnda på distans så jag kan jobba samtidigt......det kan bli tufft men usch.....skulle skriva att det fungerar nog men jag vet  fy fn vad jag får jobba för att få ihop det!!!  jag vet inte om jag orkar kämpa en gång till för att få ordning på mitt liv. Hur många år kommer det att ta? Hur kommer vi att ha det under tiden? Är jag tillräckligt motiverad?

 hur många fler rynkor har jag redan fått av detta skithelvete...och hur kommer jag att se ut sedan?

kram

måååndag morgon och mitt huvud känns tungt" .......kort sagt....ett headbang igår. Puh och stånk. Har tagit mina treo och väntar på välsingnelsen. Har haft Virrhjärna i sängen hela natten och såhär på morgonkvisten bytte de plats och Långnos intog favoritpositionen "bredvid matte" på rygg och tassarna i vädret.

Det är kolmörkt ute och jag borde sova eller åtminstone ligga och vila mig men jag vill inte missa min lediga helg och när det ljusnar skall jag och doggarna på en långprommis.....måtte jag orka vänta så länge och inte slummra till. De blev lite försummade igår och jag är skyldig en lååååång till dem. Sedan blir det hästtävling för att se min äldsta dotter rida dressyr, jomen, hon har fått ett ryck och har finslipat formen.

Dottern i stora staden ringde och storgrät igår. Hennes fdx2 pojkvän hade sms henne att deras fd gemensamma hund var tvungen att lämna jorden för ett bättre liv i hundhimlen. Hon grät och jag blev fundersam...hm hm det var åtminstone 3 år sedan de gjorde slut och hon har inte träffat hunden på 2 år......fick en känsla av att det inte bara var hunden hon grät för. Jag funderar ofta över hennes liv. Det är väldigt snett. Sedan hon blev friställd, 1 år sedan, har det varit svajigt med jobb och hennes plats i livet. Fn, det är inte lätt. Jag kan bara råda henne och faktiskt hon lyssnar!!! Men på frågan om hon "skall komma hem igen" vill jag absolut inte råda henne.

Mitt liv?  Jag vet inte.....Kaos, vem förstår kaos?

kram

nytt utan tillbaka på ruta 1. Jag blir så trött. All tid jag lagt ner på ansökning till komvux var onödigt eftersom jag 1975..obs förra seklet, redan läst dessa ämnen ( vem minns sådant???)och således har behörighet att söka till högskolan MEN  missade ansökningen med en enda jävla dag!!!! Jag orkar inte!!! Ska jag behöva vänta en hel jäkla termin till innan jag får besked om jag kommer med??? fn fn fn fn fn åkte som en iller till staden och kollade med antagningsenheten...Sorry, det är redan så många sökande att man inte tar hänsyn eller så utan deadline ligger.....Va fn ska jag göra???

Jag är trött, lipnödig, hundhår på golvet, ensam hemma förutom 2 vovvar, ...jag orkar inte tänka längre......en journalist ringde förut....hon ville veta..nej, sa jag. Får jag återkomma frågade hon...Ok sa jag.

Snart kommer ett reportage "Hemma hos Saknapp" i lokala blaskan...Ska jag ha raffset eller? jag mår illa.....jag mår illa...

kram